باجگیری عاطفی Flashcards
افرادی که هميشه ما را وادار به تسلیم می کنند
استثمارگر اند. که هر وقت به خواسته شان می رسند خود را به ما نزديک می کنند اما اگر به خواسته هایشان نرسند دست به تهدید می زنند و یا ما را زیر بار سنگین احساس گناه مدفون می کنند.
نشانه ها در رفتار استثمارگر
۱. هدیه دادن اما تحقیر و مسخره کردن
۲. تهدیدهای بی سرو صدا اما تاثیرگذار
۳. فرد در معرض استثمارگر، از رفتار نادرست او احساس درماندگی و آزردگی می کند اما به دنبال ایجاد صلح و آرامش است.
۴. فرد در معرض استثمارگر، تمرکزش را روی رفع نیاز های استثمارگر می گذارد و خواسته های خود را انکار می کند و موقتا دچار این توهم می شه که قلمرو امنی واسه خودش ایجاد کرده.
۵. استثمارگر در رابطه، به قیمت سرکوب خواسته ها و نیازهای طرف مقابلش جنگ قدرت راه می اندازد.
۶. فرد در معرض استثمارگر، خود را گول می زند با گفتن این جملات که منطق او فرق داره یا او عاقلانه قضاوت می کنه و من احساسی و … . انکار می کند و دچار سردرگمی است و با حقیقت روبرو نمی شود.
راه حل
شناسایی صادقانه و اصلاح رفتارهایی که منجر به رنج و درد می شوند
يعني كنار گذاشتن واكنش هاي خودكارتان در قبال باج گير عاطفي و تغييرات مثبت و آگاهانه در خود ايجاد كردن
باج گیری عاطفی چیه؟
استثمار آدمی که باهاش در رابطه ایم ( زن، شوهر، فرزند، دوست و …) و تهدید او به طور مستقیم یا غیرمستقیم اگر مطابق میل ما رفتار نکند تنبیه می شود.
باج گیر جنایتکار: با افشای وقایع گذشته آبرویت را می برم. یا باج گرفتن برای لو ندادن آن واقعه
باج گیر عاطفی:
معمولا همه اسرار ما رو می دونه و می دونه که این رابطه برامون خیلی مهمه، و می دانند ما در این زمینه چقدر لطمه پذیریم، و هر موقع که ترس دور شدن از خواسته هاشون گریبانگیرشون می شه با اینا ما رو غیرمستقیم یا مستقیم تهدید می کنند تا آنچه می خوان یعنی فرمانبرداری ما رو بدست بیارند.
اگر به پول نیاز دارید تهدیدتون می کنه که شما رو از اون محروم می کنه اگر ازش فرمانبرداری نکنی و اگررر شمااا تهدییید او را بااااور کنی، سلطه بر تصمیمات و رفتارهاتون رو به شکل الگوی دائمی دنبال می کنه.
ابزار هایی که باج گیر عاطفی با کمک انها معامله می کنه
چرا تشخیص اینکه در این دام افتادیم سخته
چون استثمارگر با چنان مهارتی اینکارو می کنه که متوجه نمی شیم در یک رابطه ی ناسالم هستیم و ابزار او
ترس، تعهد، و احساس گناه است
میزان زیادی از این سه را در رابطه تزریق می کنه تا ترس ما، مانع نادیده گرفتنشون بشه، پس متعهد شیم راهشونو دنبال کنیم و و اگر نکنیم دچار احساس گناه شدیدی شویم
چگونه بفهمم در رابطه با یک باجگیر عاطفی ام
اگر به یکی از موارد زیر جواب مثبت بدی یعنی رابطه با یک باجگیر عاطفی هستی:
۱. تهدیدتان میکنه که اگر آنچه ازتون می خواد انجام ندهید، زندگی تان را دشوار می کنه؟
۲. بی وقفه تهدیدتان میکنه که اگر مطابق میلش ر رفتار نکنید رابطه اش را باهاتون قطع می کنه؟
۳. مستقیم یا غيرمستقیم بهتون می گه که اگر بهش توجه نکنید، به خودش آسیب می زنه یا افسرده می شه؟
۴. هر چقدر بهش بدهید بیشتر و بیشتر می خواهد؟
۵. مرتب فرض می کنه که شما تسلیمش خواهید شد؟
۶. هرگز به احساسات و خواسته هایتان توجه نمی کنه؟
۷. وعده های فریبنده بهتون می ده و بهشون هرگز عمل نمی کنه؟
۸. هر زمان مطابق میلش رفتار نمی کنید، شما را خودخواه، بد، طماع، و بی توجه می خواند؟
۹. هر زمان ازش اطاعت کنید تحسینتان می کند و هر زمان نکنید، حرفش را پس می گیرد؟
۱۰. از پول به عنوان اسلحه ای برای رسیدن به خواسته هایشان استفاده می کنند؟
باج گیرها با مهارت …
فشارهایی رو که وارد می کنند رو تغییر شکل میدن، طوری که حواس استثمار شده کرخت می شه و ردیاب هاش (که معمولا راهنمای اوست) از کار می افتند و گیج و سردرگم می شه که چه اتفاقی داره براش می افته که آزرده است.
باج گیری نیازمند … است.
دو طرف، دو فرد
بدون کمکِ استثمار شده، هیچ باج گیری ِ عاطفی ای شکل نمی گیره
این یک همکاری دو طرفه است
باج گیرها دارای روش های یکسان نیستند
بعضی بسیار آرامند و بعضی پرخاشگر، برخی از آنان رک گو هستند و برخی زیرک، برخی اجازه می دهند که بدانیم در صورت عدم فرمانبرداری چه اتفاقی خواهد افتاد اما برخی به گونه ای دیگر عمل می کنند.اما به طور کلی خصوصیات مشترکی دارند که رفتار استثمارگرایانه ی آنها را تغذیه می کنند.
زمینه ی مشترک همه ی باج گیرها چیست
ترس، ترس از طرد شدن، ترس از دست دادن قدرت، ترس از عوض شدن
که این ترس می تواند ریشه ای عمیق و طولانی در احساس بی لیاقتی و نگرانی های گذشته شان داشته باشد یاااا این ترس، واکنشی است در قبال احساس ناامنی اخیر و تنش هایی که احساس امنیت آنها راسلب و باعث شده احساس بی لیاقتی کنند
نقش استثمار شده در این رابطه ناسالم چیه
هر یک از ما با نقاط حساس خود وارد انواع روابط می شویم، آزردگی های انباشته شده، پشیمانی، عدم امنیت، ترس ها، خشم. اینها نقاطی هستند که وقتی لمس شوند به درد می آیند.
زمانی باجگیری عاطفی شکل می گیره که ما به افراد اجازه می دیم بدانند، که این را در ما پیدا کردند. آنها این نقاط رو می فشارند و ما از جا مي پریم.
ما در حینِ تسلیم شدن، به باج گیر یاد می دیم چگونه از ما باج گیری عاطفی کند.
سازش ما، پاداشی به باج گیر است و بهشون داریم می گیم بیشتر اینکار رو باهام بکن.
باج گيري عاطفي مثل پيچك مي مونه يعني
مثل پيچك پخش مي شه و تمام زندگي ما رو مي گيره
وقتي سر كار خود تسليم يك باج گير عاطفي شويم، احتمال دارد كه تلخي آنرا سر فرزند خود خالي كنيم زيرا ما نمي توانيم درگيري هايمان را داخل جعبه اي بگذاريم و درش را ببنديم و روش بنويسيم رئيس، شوهر، مادر و … آن را دور از دسترس بگذاريم. گاهي ممكنه در اثر اين فشار، خودمان تبديل به باج گير عاطفي شويم و احساس درماندگي خود را روي فردي ضعيف تر يا لطمه پذير تر از خودمان خالي كنيم.
نظرات و رفتار شخص باج گير چه تاثيري روي ما مي ذاره
تعادل ما رو به هم مي زنه و به ما احساس گناه و شرم ميده، اينجا ما مي دونيم كه بايد اوضاع تغيير بديم و اونقدر اين تغيير رو به خودمون وعده مي ديم تا دوباره فريب باج گير را مي خوريم و كم كم به علت نگه نداشتن قول و قراري كه با خودمان گذاشتيم اعتماد به نفس منفي پيدا مي كنيم و اثربخشي مان را از دست مي دهيم. حرمت نفسمان كم مي شه.
هرگز باج گيري عاطفي را دست كم نگيريد.
چيزي در زندگي مان عوض نمي شود مگر آنكه …
رفتارمان را تغيير دهيم
شناخت رفتار اشتباه باعث نمي شه كه …
انجام رفتار اشتباه رو متوقف كنيم يعني شناخت خوبه اما كافي نيست براي تغيير كردن نياز به عمل است. غر و لند به باج گير عاطفي هم مشكل رو حل نمي كنه.
