Cours 9 Flashcards
Quels sont les 4 éléments de la communication selon Suissa (2008)? Expliquez-les brièvement.
1) Tout comportement est une communication (ex.: toute action est une valeur de communication, même le silence ou le retrait est une forme de message)
2) La métacommunication: axé sur les processus d’échange, permet de clarifier la nature des échanges (ex.: quand tu me parles de cette façon-là, je n’aime pas ça)
3) Il y a 2 modes de communication: digital et analogiques:
a) digital: tout ce qui touche le verbal;
b) non-digital: tout ce qui touche le non-verbal (ex.: roulement des yeux)
4) La communication paradoxale: la non-concordance avec les deux modes de communication (digital + non-digital) (ex.: Si tu m’aimes, ne m’aime pas!)
Quels sont les deux modes de communication selon Suissa (2008)?
Digital (verbal) et analogique (non-verbal)
Quels sont les critères (5) de santé associés à l’intimité personnelle?
1) Communication: capacité de réaliser des objectifs communicatifs durant le cours d’une interaction (s’ouvrir à l’Autre, quelle information on retient de l’Autre);
2) Cohésion: attachement émotionnel que les membres du couple ont les uns envers les autres (engagement, proximité affective);
3) Flexibilité: quantité de changements dans le leadership, les rôles et les règles d’un relation (souplesse, pas de rigidité);
4) Séduction: habileté à charmer/attirer un.e partenaire (nécessaire pendant toute la relation, avant, pendant et après)
5) Habiletés érotiques: rejoint la séduction
Quels sont les critères généraux (G) et spécifiques (S) de l’intimité personnelle?
1) Savoir communiquer (émettre ) avec authenticité, adéquatement (G)
- S’ouvrir à l’Autre sur sa propre sexualité, ses désirs, ses besoins, ses préférences et ses limites (S);
2) Être à l’écoute de l’autre (recevoir) (G)
- Approfondir sa connaissance de l’autre (S);
- Être conscient de l’impact de ses comportements sexuels sur l’autre (S);
- Être ouvert.e à la sexualité de l’autre, à ses désirs, ses besoins, ses préférences (S);
3) Faire preuve de cohésion avec son.sa partenaire (G)
- Cultiver la tendresse et l’estime de l’autre (S);
- Se laisser influencer par l’autre (S);
- Créer une culture de couple (aller dans le même sens) (S);
- Se tourner vers l’autre dans les difficultés (S);
4) Faire preuve de flexibilité à l’égard de la distribution des rôles et des changements dans la relation (G);
5) Être en mesure d’intégrer et de maintenir l’érotisme dans une relation (séduction) (G);
- Se faire séduisant.e et séduire l’autre (S);
6) Faire preuve de compétences et d’habiletés dans ses interactions érotiques avec l’autre.
À quoi peut-on comparer le concept de cohésion (être soi - VS être ensemble)?
À la différenciation émotionnelle.
Qu’est-ce que la cohésion (être soi VS être ensemble)?
La proximité affective entre les partenaires
Quels sont les différents types de relations de couple que l’on retrouve dans la notion de proximité affective?
1) Déconnecté (proximité extrêmement basse) (ex.: éviter contact avec l’autre, chacun pour soi);
2) Quelque peu déconnecté (basse à modérée);
3) Connecté (modérée);
4) Très connecté (modérée à élevée);
5) Trop connectée (extrêmement élevée) (dépendance affective, l’être-soi n’existe plus vraiment).
À quoi peut-on comparer les types déconnecté et trop connecté?
À la notion de «fusion».
Quels sont les niveaux optimaux de proximité affective?
Quelque peu connecté, connecté et très connecté.
Qu’est-ce que la flexibilité (stabilité VS changement?)
Capacité de changement et d’adaptation à l’égard des rôles et des règles qui régissent le couple.
Quels sont les différents types de relations de couple que l’on retrouve dans la notion de flexbilité
1) Inflexible (flexibilité extrêmement basse) (rigidité dans les règles);
2) Quelque peu flexible (basse à modérée);
3) Flexible (modérée);
4) Très flexible (modérée à élevée);
5) Trop flexible (extrêmement élevée) (chaos, «comme bon nous semble», amène chicane et confusion).
Quels sont les niveaux optimaux de flexibilité?
Quelque peu flexible, flexible et très flexible.
Quelles sont les habiletés de communication selon Olson & Gorall, 2003)?
1) Habiletés d’écoute (écoute active, empathie, reflets);
2) Habiletés à parler (parler au «je», comme «je me sens de telle façon», parler pour soi (de sa propre réalité);
3) Autorévélation (parler de ses sentiments, sur ses émotions à propos de la relation);
4) Clarté et continuité des propos (rester ancré sur la discussion, ne pas faire de digressions);
5) Respect et considération (considération pour l’autre).
Comment sont les couples qui ont une bonne cohésion et une bonne flexibilité?
Ils ont de bonnes habiletés de communication et de résolution de problèmes.
Comment sont les couples qui ont une communication ouverte?
Ils sont meilleurs pour ajuster leur degré de cohésion et de flexibilité, plus ouverts aux changements et acceptent mieux la rétroaction.
Comment fonctionne la «satisfaction conjugale»?
- Elle suivrait une courbe en U, c’est-à-dire qu’elle serait élevée dans les premières années et chuterait ensuite pour 10 à 20 ans, ce qui correspond à la période de parentalité. L’arrivée d’un enfant chamboule le couple qui perd sa proximité et la retrouve une fois l’enfant parti.
Nommez les facteurs (11) associés à l’intimité interpersonnelle:
1) Agréabilité: Tendance à être plaisant, flexible, sympathique, gentil et affectueux dans les relations;
2) Considération POUR l’autre (impacts réels sur qualité et capacité à améliorer le couple);
3) Considération DE l’autre et satisfaction à l’égard de la façon dont il nous traite;
4) Androgynie psychologique: capacité à ne pas tomber dans les stéréotypes et préjugés concernant la masculinité/féminité (ex.: un homme doit être ferme, une femme plus douce)
5) Temps passé ensemble: le temps de qualité passé ensemble et le degré de conflits et la fréquence des mésententes (positif, améliore la relation, mais danger de fusion)
6) Valeurs et but communs;
7) Communication affective;
8) Différenciation du soi: ajustement conjugal est directement lié à différenciation, retrait émotionnel prédit la détresse conjugal et l’insatisfaction relationnelle;
9) Soutien du. de la partenaire
10) Parentalité: déclin de la satisfaction relationnelle suivant la naissance du premier enfant, déclin de la communication positive et augmentation des conflits;
11) Sexualité: fréquences des activités sexuelles, faibles inhibitions sexuelles (dévoilement de soi, limites, préférences)
Quels sont les «quatre cavaliers de l’Apocalypse» selon Gottman?
1) Critique: partir d’un grief et ajouter le blâme et démolition en règle de l’autre (ex.: personne en retard, on va lui dire: «je ne peux jamais me fier à toi»);
2) Mépris: s’adresser à l’autre avec sarcasme et cynisme. Dégoût sous-jascent, violence psychologique, forme d’agression;
3) Attitude défensive: miroir, retourner la critique et le blâme à l’autre (c’est pas moi le problème, c’est toi);
4) Dérobade (stonewalling): s’en aller, rompre le contact, se retirer du lien, décrocher du contact avec l’autre (ex.: bouder!)
Quel est le concept primordial derrière les sept lois de la réussite selon Gottman?
L’amitié (respect mutuel profond)
Quelles sont les sept lois de la réussite du couple selon Gottman?
1) Enrichir sa carte du tendre (souci de l’autre): connaître l’univers de l’autre, s’intéresser à sa vie, ses activités, son passé (stocker l’info pertinente sur l’autre) Ex.: date de fête;
2) Cultiver la tendresse et l’estime réciproques: l’autre mérite notre respect et affection, même quand il.elle nous exaspère (contrecarrer le mépris potentiel);
3) Se tourner l’un vers l’autre au lieu de se détourner l’un de l’autre: être capable d’interpeller l’autre et répondre aux interpellations de l’autre (complicité);
4) Se laisser influencer par son. sa partenaire: inclure l’autre dans la prise de décision, partage du pouvoir, apprendre à céder;
5) Résoudre les problèmes solubles:
a) démarrer la discussion en douceur;
b) apprendre à faire et accepter les tentatives de rapprochement;
c) s’apaiser l’un l’autre (tolérer l’anxiété, garder son calme);
d) apprendre à faire des compromis;
5) être tolérant.e à l’égard des défauts de l’autre;
6) Surmonter les blocages (problèmes insolubles);
a) identifier les rêves sous-jacents (ex.: pourquoi tu veux des enfants?);
b) rédiger une explication de sa position (expliciter notre pensée);
c) s’écouter l’un l’autre;
d) arriver à cerner ce qui est négociable ou non;
7) Aller dans le même sens: développer une culture du couple (attentes, rituels, mythes, histoires, régles mises en place, etc.)
Nommez les 10 éléments de la typologie (échelle de mesure) ENRICH?
1) Personnalité;
2) Communication;
3) Résolution de conflits (discuter des difficultés);
4) Gestion financière (un des enjeux les + sensibles;
5) Loisirs (partager des intérêts, activités ensemble);
6) Sexualité (confortable à discuter sexualité);
7) Enfants et parentalité;
8) Famille et parentalité;
9) Égalité des rôles;
10) Orientation spirituelle (accepter les valeurs spirituelles de l’autre).
Quelles sont les 2 grandes catégories de couples selon le programme ENRICH?
Couples stable et heureux VS couples instables en difficultés
Quels sont les 5 types de couples selon le programme ENRICH et dans quelle catégorie entre chacun?
1) Vitalisés (12%): bonne communication, cohésion, s’entendent bien sur tout (couples stables et heureux);
2) Harmonieux (11%): gestion des enfants = difficulté première (couple stables et heureux);
3) Traditionnels (16%) (couples stables et heureux);
4) Conflictuels (25%): partage des responsabilités + communication = enjeu (couples instables en difficultés);
5) Dévitalisés (36%): tout est un enjeu! (couples instables en difficultés)
Quels sont les 3 types de couples stables selon Gottman?
1) Validants: logique de compagnon, calmes, relation basée sur l’intimité, partage d’expériences communes, plutôt dans la coopération, moins dans l’intensité et la passion;
2) Volatiles: romantiques, passionnées, intenses, logique de compétition;
3) Évitants: évitent confrontations et conflits, risque potentiel, distanciation émotionnelle installée.
Que peut-on retenir des trois types de couples stables (validants, volatiles, évitants) selon Gottman?
Ils font preuve de 5 fois plus d’affects positifs que négatifs (donc 5 lois de la réussite VS 1 chevalier de l’Apocalyspe).
La variable-clé est le degré de persuasion utilisé par chacun lors des conflits.
Quels sont les 2 types de couples instables selon Gottman?
1) Hostiles: très grande intensité, très grande fréquence d’interactions conflictuelles, attaques personnelles, pas bcp de positif démontré de part et d’autre;
2) Hostiles-détachés: séparés émotionnellement, vivent de façon indépendante l’un de l’autre, attaques brèves et intenses. Élément central: désintérêt profond de l’un et l’autre.
Que peut-on retenir des deux types de couples instables (hostiles, hostiles-détachés) selon Gottman?
Les cavaliers de l’Apocalypse sont très présents. C’est à se demander s’ils sont réellement en couple.
