1
Q

Quels sont les 4 éléments de la communication selon Suissa (2008)? Expliquez-les brièvement.

A

1) Tout comportement est une communication (ex.: toute action est une valeur de communication, même le silence ou le retrait est une forme de message)
2) La métacommunication: axé sur les processus d’échange, permet de clarifier la nature des échanges (ex.: quand tu me parles de cette façon-là, je n’aime pas ça)

3) Il y a 2 modes de communication: digital et analogiques:
a) digital: tout ce qui touche le verbal;
b) non-digital: tout ce qui touche le non-verbal (ex.: roulement des yeux)

4) La communication paradoxale: la non-concordance avec les deux modes de communication (digital + non-digital) (ex.: Si tu m’aimes, ne m’aime pas!)

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2
Q

Quels sont les deux modes de communication selon Suissa (2008)?

A

Digital (verbal) et analogique (non-verbal)

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3
Q

Quels sont les critères (5) de santé associés à l’intimité personnelle?

A

1) Communication: capacité de réaliser des objectifs communicatifs durant le cours d’une interaction (s’ouvrir à l’Autre, quelle information on retient de l’Autre);
2) Cohésion: attachement émotionnel que les membres du couple ont les uns envers les autres (engagement, proximité affective);
3) Flexibilité: quantité de changements dans le leadership, les rôles et les règles d’un relation (souplesse, pas de rigidité);
4) Séduction: habileté à charmer/attirer un.e partenaire (nécessaire pendant toute la relation, avant, pendant et après)
5) Habiletés érotiques: rejoint la séduction

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4
Q

Quels sont les critères généraux (G) et spécifiques (S) de l’intimité personnelle?

A

1) Savoir communiquer (émettre ) avec authenticité, adéquatement (G)
- S’ouvrir à l’Autre sur sa propre sexualité, ses désirs, ses besoins, ses préférences et ses limites (S);

2) Être à l’écoute de l’autre (recevoir) (G)
- Approfondir sa connaissance de l’autre (S);
- Être conscient de l’impact de ses comportements sexuels sur l’autre (S);
- Être ouvert.e à la sexualité de l’autre, à ses désirs, ses besoins, ses préférences (S);

3) Faire preuve de cohésion avec son.sa partenaire (G)
- Cultiver la tendresse et l’estime de l’autre (S);
- Se laisser influencer par l’autre (S);
- Créer une culture de couple (aller dans le même sens) (S);
- Se tourner vers l’autre dans les difficultés (S);

4) Faire preuve de flexibilité à l’égard de la distribution des rôles et des changements dans la relation (G);

5) Être en mesure d’intégrer et de maintenir l’érotisme dans une relation (séduction) (G);
- Se faire séduisant.e et séduire l’autre (S);

6) Faire preuve de compétences et d’habiletés dans ses interactions érotiques avec l’autre.

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5
Q

À quoi peut-on comparer le concept de cohésion (être soi - VS être ensemble)?

A

À la différenciation émotionnelle.

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6
Q

Qu’est-ce que la cohésion (être soi VS être ensemble)?

A

La proximité affective entre les partenaires

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7
Q

Quels sont les différents types de relations de couple que l’on retrouve dans la notion de proximité affective?

A

1) Déconnecté (proximité extrêmement basse) (ex.: éviter contact avec l’autre, chacun pour soi);
2) Quelque peu déconnecté (basse à modérée);
3) Connecté (modérée);
4) Très connecté (modérée à élevée);
5) Trop connectée (extrêmement élevée) (dépendance affective, l’être-soi n’existe plus vraiment).

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8
Q

À quoi peut-on comparer les types déconnecté et trop connecté?

A

À la notion de «fusion».

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9
Q

Quels sont les niveaux optimaux de proximité affective?

A

Quelque peu connecté, connecté et très connecté.

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10
Q

Qu’est-ce que la flexibilité (stabilité VS changement?)

A

Capacité de changement et d’adaptation à l’égard des rôles et des règles qui régissent le couple.

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11
Q

Quels sont les différents types de relations de couple que l’on retrouve dans la notion de flexbilité

A

1) Inflexible (flexibilité extrêmement basse) (rigidité dans les règles);
2) Quelque peu flexible (basse à modérée);
3) Flexible (modérée);
4) Très flexible (modérée à élevée);
5) Trop flexible (extrêmement élevée) (chaos, «comme bon nous semble», amène chicane et confusion).

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12
Q

Quels sont les niveaux optimaux de flexibilité?

A

Quelque peu flexible, flexible et très flexible.

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13
Q

Quelles sont les habiletés de communication selon Olson & Gorall, 2003)?

A

1) Habiletés d’écoute (écoute active, empathie, reflets);
2) Habiletés à parler (parler au «je», comme «je me sens de telle façon», parler pour soi (de sa propre réalité);
3) Autorévélation (parler de ses sentiments, sur ses émotions à propos de la relation);
4) Clarté et continuité des propos (rester ancré sur la discussion, ne pas faire de digressions);
5) Respect et considération (considération pour l’autre).

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14
Q

Comment sont les couples qui ont une bonne cohésion et une bonne flexibilité?

A

Ils ont de bonnes habiletés de communication et de résolution de problèmes.

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15
Q

Comment sont les couples qui ont une communication ouverte?

A

Ils sont meilleurs pour ajuster leur degré de cohésion et de flexibilité, plus ouverts aux changements et acceptent mieux la rétroaction.

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16
Q

Comment fonctionne la «satisfaction conjugale»?

A
  • Elle suivrait une courbe en U, c’est-à-dire qu’elle serait élevée dans les premières années et chuterait ensuite pour 10 à 20 ans, ce qui correspond à la période de parentalité. L’arrivée d’un enfant chamboule le couple qui perd sa proximité et la retrouve une fois l’enfant parti.
17
Q

Nommez les facteurs (11) associés à l’intimité interpersonnelle:

A

1) Agréabilité: Tendance à être plaisant, flexible, sympathique, gentil et affectueux dans les relations;
2) Considération POUR l’autre (impacts réels sur qualité et capacité à améliorer le couple);
3) Considération DE l’autre et satisfaction à l’égard de la façon dont il nous traite;
4) Androgynie psychologique: capacité à ne pas tomber dans les stéréotypes et préjugés concernant la masculinité/féminité (ex.: un homme doit être ferme, une femme plus douce)
5) Temps passé ensemble: le temps de qualité passé ensemble et le degré de conflits et la fréquence des mésententes (positif, améliore la relation, mais danger de fusion)
6) Valeurs et but communs;
7) Communication affective;
8) Différenciation du soi: ajustement conjugal est directement lié à différenciation, retrait émotionnel prédit la détresse conjugal et l’insatisfaction relationnelle;
9) Soutien du. de la partenaire
10) Parentalité: déclin de la satisfaction relationnelle suivant la naissance du premier enfant, déclin de la communication positive et augmentation des conflits;
11) Sexualité: fréquences des activités sexuelles, faibles inhibitions sexuelles (dévoilement de soi, limites, préférences)

18
Q

Quels sont les «quatre cavaliers de l’Apocalypse» selon Gottman?

A

1) Critique: partir d’un grief et ajouter le blâme et démolition en règle de l’autre (ex.: personne en retard, on va lui dire: «je ne peux jamais me fier à toi»);
2) Mépris: s’adresser à l’autre avec sarcasme et cynisme. Dégoût sous-jascent, violence psychologique, forme d’agression;
3) Attitude défensive: miroir, retourner la critique et le blâme à l’autre (c’est pas moi le problème, c’est toi);
4) Dérobade (stonewalling): s’en aller, rompre le contact, se retirer du lien, décrocher du contact avec l’autre (ex.: bouder!)

19
Q

Quel est le concept primordial derrière les sept lois de la réussite selon Gottman?

A

L’amitié (respect mutuel profond)

20
Q

Quelles sont les sept lois de la réussite du couple selon Gottman?

A

1) Enrichir sa carte du tendre (souci de l’autre): connaître l’univers de l’autre, s’intéresser à sa vie, ses activités, son passé (stocker l’info pertinente sur l’autre) Ex.: date de fête;
2) Cultiver la tendresse et l’estime réciproques: l’autre mérite notre respect et affection, même quand il.elle nous exaspère (contrecarrer le mépris potentiel);
3) Se tourner l’un vers l’autre au lieu de se détourner l’un de l’autre: être capable d’interpeller l’autre et répondre aux interpellations de l’autre (complicité);
4) Se laisser influencer par son. sa partenaire: inclure l’autre dans la prise de décision, partage du pouvoir, apprendre à céder;

5) Résoudre les problèmes solubles:
a) démarrer la discussion en douceur;
b) apprendre à faire et accepter les tentatives de rapprochement;
c) s’apaiser l’un l’autre (tolérer l’anxiété, garder son calme);
d) apprendre à faire des compromis;
5) être tolérant.e à l’égard des défauts de l’autre;

6) Surmonter les blocages (problèmes insolubles);
a) identifier les rêves sous-jacents (ex.: pourquoi tu veux des enfants?);
b) rédiger une explication de sa position (expliciter notre pensée);
c) s’écouter l’un l’autre;
d) arriver à cerner ce qui est négociable ou non;

7) Aller dans le même sens: développer une culture du couple (attentes, rituels, mythes, histoires, régles mises en place, etc.)

21
Q

Nommez les 10 éléments de la typologie (échelle de mesure) ENRICH?

A

1) Personnalité;
2) Communication;
3) Résolution de conflits (discuter des difficultés);
4) Gestion financière (un des enjeux les + sensibles;
5) Loisirs (partager des intérêts, activités ensemble);
6) Sexualité (confortable à discuter sexualité);
7) Enfants et parentalité;
8) Famille et parentalité;
9) Égalité des rôles;
10) Orientation spirituelle (accepter les valeurs spirituelles de l’autre).

22
Q

Quelles sont les 2 grandes catégories de couples selon le programme ENRICH?

A

Couples stable et heureux VS couples instables en difficultés

23
Q

Quels sont les 5 types de couples selon le programme ENRICH et dans quelle catégorie entre chacun?

A

1) Vitalisés (12%): bonne communication, cohésion, s’entendent bien sur tout (couples stables et heureux);
2) Harmonieux (11%): gestion des enfants = difficulté première (couple stables et heureux);
3) Traditionnels (16%) (couples stables et heureux);
4) Conflictuels (25%): partage des responsabilités + communication = enjeu (couples instables en difficultés);
5) Dévitalisés (36%): tout est un enjeu! (couples instables en difficultés)

24
Q

Quels sont les 3 types de couples stables selon Gottman?

A

1) Validants: logique de compagnon, calmes, relation basée sur l’intimité, partage d’expériences communes, plutôt dans la coopération, moins dans l’intensité et la passion;
2) Volatiles: romantiques, passionnées, intenses, logique de compétition;
3) Évitants: évitent confrontations et conflits, risque potentiel, distanciation émotionnelle installée.

25
Q

Que peut-on retenir des trois types de couples stables (validants, volatiles, évitants) selon Gottman?

A

Ils font preuve de 5 fois plus d’affects positifs que négatifs (donc 5 lois de la réussite VS 1 chevalier de l’Apocalyspe).

La variable-clé est le degré de persuasion utilisé par chacun lors des conflits.

26
Q

Quels sont les 2 types de couples instables selon Gottman?

A

1) Hostiles: très grande intensité, très grande fréquence d’interactions conflictuelles, attaques personnelles, pas bcp de positif démontré de part et d’autre;
2) Hostiles-détachés: séparés émotionnellement, vivent de façon indépendante l’un de l’autre, attaques brèves et intenses. Élément central: désintérêt profond de l’un et l’autre.

27
Q

Que peut-on retenir des deux types de couples instables (hostiles, hostiles-détachés) selon Gottman?

A

Les cavaliers de l’Apocalypse sont très présents. C’est à se demander s’ils sont réellement en couple.