⚡Stephen R. Covey - 7 nawyków szczęśliwego małżeństwa (Dawid Mateusiak)

Question 1

Flashcard 1

Answer 1

7 nawyków szczęśliwego małżeństwa Bądź proaktywny Zaczynaj z wizją końca (celu) Rób najpierw to, co najważniejsze Myśl w kategoriach wygrana-wygrana Staraj się najpierw zrozumieć, potem być zrozumiany Synergia Ostrzenie piły

Question 2

Flashcard 2

Answer 2

Najważniejsze to komunikować się i rozmawiać. Ważne, żebyście mieli czas tylko dla was dwojga, żeby móc porozmawiać. Małżonkowie muszą nauczyć się komunikować swoje troski oraz problemy i mieć pewność, że mogą to robić bezpiecznie.

Question 3

Flashcard 3

Answer 3

„Między bodźcem a reakcją zawsze jest jakaś przestrzeń. W tej przestrzeni leży twoja siła i możliwość wyboru reakcji. W twoich reakcjach kryją się twój rozwój i szczęście”.

Question 4

Flashcard 4

Answer 4

Inni ludzie mogą cię zranić, nawet zrobić to celowo, ale – jak zauważyła Eleanor Roosevelt – „Nikt nie może wywołać w tobie poczucia niższości bez twojego przyzwolenia”.

Question 5

Flashcard 5

Answer 5

Pomiędzy bodźcem a reakcją zawsze jest jakaś przestrzeń, a w tej przestrzeni znajdujesz się ty, osoba absolutnie wolna, która sama może zadecydować, jak zareaguje. W tej przestrzeni zobaczysz ostatecznie siebie. W niej odnajdziesz także swoje najgłębsze wartości.

Question 6

Flashcard 6

Answer 6

To ty decydujesz, czy ktoś cię obraził. To ty, w przestrzeni między bodźcem a reakcją, masz moc zdecydować, że nie spotkała cię obraza. Ludzie nie są w stanie cię zawstydzić; tylko ty możesz to zrobić. Nie masz władzy nad tym, jak zachowują się inni, ale masz władzę nad własnymi reakcjami.

Question 7

Flashcard 7

Answer 7

Świetne małżeństwa możliwe są wyłącznie wówczas, gdy małżonkowie postrzegają istniejące między nimi różnice jako wartość.

Question 8

Flashcard 8

Answer 8

„Jeśli chcesz, żeby twoje małżeństwo było lepsze, spójrz w lustro”. Jeśli uważam, że problem tkwi w drugiej osobie, to właśnie jest problem. Głębszym źródłem trudności jest to, jak postrzegam siebie. Słynny perski poeta, Rumi, powiedział kiedyś: „Ludzie nie przyglądają się sobie samym i dlatego obwiniają jedni drugich”.

Question 9

Flashcard 9

Answer 9

Jeśli tkwię mentalnie w paradygmacie „ja jestem OK, winna jest druga strona”, mogę tylko tłumić lub manifestować złość. Jeśli postrzegam siebie jako ofiarę, będę cały czas użalać się nad tym, jak wielka spotyka mnie niesprawiedliwość.

Question 10

Flashcard 10

Answer 10

Mogę zdecydować, że na kąśliwą uwagę zareaguję miłym słowem. Mogę się uśmiechnąć, zamiast obrażać. Jeśli druga osoba miała ciężki dzień i jest naburmuszona, mogę zdecydować, że otoczę ją troską, zamiast licytować się o to, kto miał gorszy dzień i jest bardziej przybity.

Question 11

Flashcard 11

Answer 11

Na czym zatem polega różnica między osobą reaktywną a proaktywną? Ta pierwsza działa pod wpływem chwili i okoliczności. Reaguje i nie przejmuje się konsekwencjami. Natomiast proaktywna wstrzyma się z reakcją, zastanowi i zdecyduje się zareagować zgodnie z tym, co dla niego cenne, a cenne są dla niego żona i dzieci. Osoba proaktywna mówi sobie: „Nie będę reagować pod wpływem impulsu na to, co robią inni. Panuję nad swoimi myślami, zachowaniem i działaniami. Nie mam zamiaru denerwować się z powodu tego, co robi ktoś inny. Nie zgadzam się na odgrywanie roli ofiary”.

Question 12

Flashcard 12

Answer 12

Osoby proaktywne przestają się kłócić. Biorą głęboki oddech i spoglądają jeszcze raz z dystansu na całą sytuację. Nie działają powodowane gniewem, lecz trzymają go w ryzach. Podejmują czynność pozwalającą im oderwać umysł od sytuacji: myślą o czymś innym, idą na spacer, słuchają muzyki. Zadają sobie pytanie: „Czego się ode mnie w tej chwili oczekuje?”. Czy możesz kontrolować nastrój, reakcje czy emocje swojego męża lub żony? Nie. Możesz tylko kontrolować własne reakcje.

Question 13

Flashcard 13

Answer 13

„Mówiliście, że trzeba być proaktywnym. A co, jeśli ktoś jest całe życie impulsywny i nie potrafi nad tym zapanować?”. Ja także spojrzałam mu głęboko w oczy i odparłam: „W takim razie pańska żona i dzieci najprawdopodobniej pana znienawidzą”. Pomyśl o tym, jak destrukcyjnie wpływa na związek twój świadomy wybór, by reagować wybuchami złości.

Question 14

Flashcard 14

Answer 14

Gdy jesteś osobą proaktywną, koncentrujesz się na tym, na co masz wpływ, i nie przejmujesz tym, na co nie masz wpływu.

Question 15

Flashcard 15

Answer 15

Musimy zatem rozmawiać, słuchać się nawzajem i dzielić tym, co myślimy. To zaś wymaga czasu, cierpliwości i praktyki. Warto to jednak robić, gdyż w ten sposób możecie ocalić związek. Nie wiem, co jest wygraną dla ciebie w takich kwestiach, jak wakacje, sport i zakupy, i ty nie wiesz tego w odniesieniu do mnie, dopóki nie usiądziemy, nie zaczniemy rozmawiać i słuchać siebie nawzajem – ale tak, by naprawdę się zrozumieć.

Question 16

Flashcard 16

Answer 16

W takim razie jak słuchać, by zrozumieć odczucia drugiej osoby? Składają się na to trzy kroki: Musicie znaleźć czas na to, by zainicjować komunikację. Nie wolno się z tym spieszyć. Powinniście porozmawiać na osobności i tylko we dwoje. Musicie wykluczyć formy rozmowy, które „zamykają drzwi” do komunikacji. W pierwszej kolejności macie wysłuchać siebie nawzajem, a dopiero w drugiej mówić. Jeśli chcecie, by druga strona nie zamknęła się przed wami, lecz powiedziała, co ją boli, absolutnie nie wolno wam robić trzech rzeczy: Udzielać rad. Mówić o sobie. Krytykować. Przestańcie zajmować się waszymi słabościami i zacznijcie skupiać na swoich mocnych stronach.

Question 17

Flashcard 17

Answer 17

„Gdy przestaniesz robić przeglądy w samochodzie, doprowadzisz go do ruiny. Gdy będziesz cały czas oglądać telewizję, doprowadzisz umysł do ruiny. Gdy będziesz zaniedbywać małżeństwo, doprowadzisz je do ruiny. Wszystko, o co nie dbamy świadomie i systematycznie i czego nie regenerujemy, prędzej czy później się zepsuje, zniszczy i pójdzie na złom”.