Module 11 - Intervention particulières en santé sexuelle Flashcards

1
Q

Définir les trois composantes de l’amour soit la passion, l’intimité et l’engagement selon la théorie triangulaire de l’amour de Sternberg

A
  • La passion: il s’agit de la composante motivationnelle de l’amour. Elle nourrit les sensations, l’attirance physique et le désir sexuel. La personne ressent un désir d’union et d’être aimé. La passion est comme une dépendance dans le sens où c’est une source de désir et de stimulation intenses et peut susciter alors un fort sentiment de besoin chez l’individu.
  • L’intimité: Il s’agit de la composante affective de l’amour qui procure le sentiment d’être lié à une autre personne. Elle est composé de sentiments chaleureux, de partage et de rapprochement affectif. Un haut niveau d’intimité implique un haut niveau de considération pour l’autre, une confiance que cette personne sera là lorsque nous en aurons besoin et une complicité mutuelle.
  • L’engagement: Il s’agit de l’aspect réfléchi ou cognitif de l’amour. C’est la décision consciente d’aimer l’autre et de préserver à long terme la relation malgré les difficultés. Une personne peut aimer l’autre et décider de ne pas s’engager à long terme et inversement.
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Q

Expliquer l’interaction entre les trois composantes de l’amour selon la théorie triangulaire de l’amour de Sternberg (passion, intimité, engagement)

A

Ces trois dimensions sont habituellement en interaction. En effet, par exemple, un puissant sentiment d’intimité à l’égard du partenaire peut mener à plus de sentiments de passion ou d’engagement. Aussi, un haut degré d’engagement peut mener à vivre plus d’intimité.Ce sont des dimensions importantes d’une relation amoureuse, mais comme elles varient à divers degrés et varient aussi dans le temps, elles créent différents modèles de relations et de types d’amour ou du moins, elles générèrent des différences sans la façon dont chaque personne vit ses expériences amoureuses.

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3
Q

Nommer les différents modèles de relations qui ressortent de la théorie triangulaire de l’amour de Sterberg

A

Amitié: Lorsque seule l’intimité est présente dans la relation, il s’agit donc d’un amour complice, c’est-à-dire l’amitié.

L’amour-torquade: Lorsque la passion existe sans l’intimité ou l’engagement, il s’agit de l’amour torquade ou le coup de foudre autrement dit.

Amour-vide: Lorsque l’engagement est présent sans la passion ou l’intimité (comme cela peut se produire dans des relations de longue durées)

Amour-amitié: lorsque l’intimité et l’engagement sont présents, mais sans la passion (souvent le cas des couples heureux qui ont vécu longtemps ensemble, mais dont les partenaires ont moins de désirs sexuels entre eux.)

Amour fou: lorsque la passion et l’engagement sont présents, mais sans l’intimité. C’est caractérisé par des jeux de séduction ou des situations où l’on adule ou désire ardemment une personne à distance.

Amour romantique: Lorsque la passion et une intimité sont présentes sans engagement.

Amour accompli: quand les trois composantes sont présentes, c’est le type d’amour le plus complet et celui que les gens recherchent et idéalisent généralement, mais qu’ils trouvent difficiles à atteindre ou à garder/entretenir.

** un couple peut tout de même être heureux parfaitement et se sentir accompli sans la présence d’une de ces composantes (amour amitié).

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4
Q

Expliquer ce qu’est l’amour-passion et l’amour amitié

A

L’amour-passion est considéré comme un choc amoureux caractérisés par une fusion et un désir intense avec l’autre. Des sentiments de tendresse, d’anxiété, de désir sexuel et de ravissement sont présents. Ce type d’amour est aussi souvent accompagné d’excitation physiologique généralisée comprenant l’accélération du pouls, transpiration, rougissement, surexcitation et la sensation d’avoir l’estomac à l’envers. Cet amour est généralement intense au début de la relation, car il semble que moins on connaît l’autre, plus on l’aime passionnément. Durant ce choc amoureux, tout se passe comme si les gens fermaient les yeux sur les défauts de l’autre et évitaient les conflits. Il ne faut donc pas s’étonner qu’il soit de courte durée (quelques mois seulement, transitoire). Plus ils apprennent à connaître l’autre et qu’ils s’engagent, ils peuvent se mettre à douter de la relation.

L’amour-amitié est caractérisé par une bienveillante tendresse et un attachement profond reposant sur une connaissance intime de l’être aimé. C’est une émotion moins intense que l’amour-passion. Souvent fait de tolérance envers les défauts de l’autre et aussi un désir de surmonter les obstacles/difficultés/conflits. Les partenaires s’investissent dans la relation. Cet amour est donc souvent durable. Bien que les rapports sexuels soient moins excitants que dans l’amour-passion, les partenaires les considèrent toutefois plus riches, significatifs et satisfaisants.

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5
Q

Décrire l’effet du temps dans la théorie triangulaire de l’amour de Sternberg

A

La passion à tendance à surgir rapidement et intensément dans les premiers moments de la relation amoureuse pour décliner alors que la relation évolue. Inversement, l’intimité et l’engagement continuent à croître avec le temps, bien qu’à des rythme différents.

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6
Q

Identifier les 4 styles d’attachement

A
  • Sécurisant: haute estime de soi et une capacité d’intimité
  • Préoccupé: pauvre concept de soi et la peur du rejet
  • Craintif: vision négative de soi, un manque de confiance dans les autres, l’évitement de l’intimité et une peur du rejet.
  • Évitant: Bonne estime de soi, une vision négative des autres et l’évitement de l’intimité.
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7
Q

Dans quel cas on vient référer en psychothérapie concernant l’attachement

A

Dans le cas d’un attachement désorganisé

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8
Q

Différencier l’attachement sécure de l’attachement insécure

A

Sécure: avant le départ de la mère, l’enfant explore l’environnement, marque une certaine détresse à son départ et recherche sa proximité à son retour. L’enfant se sert de sa mère comme d’une base de sécurité. La relation parentale est constante, appropriée, accueillant demandes et expressions émotionnelles de l’enfant. L’enfant réalise qu’il mérite amour et affection.

Insécure:
-anxieux-évitant : Pas de signe de détresse au départ de la mère ; ignorance des tentatives d’interaction à son retour. Il s’agit d’une ignorance active qui trahit une colère. Ce style d’attachement se développe lorsque les demandes de l’enfant sont accueillies avec agressivité, rejet ou indifférence. Il apprend que son expression émotionnelle n’a que des conséquences négatives et en conclut qu’il ne mérite aucun amour.

  • anxieux-ambivalent : l’enfant est anxieux dès l’entrée, n’explore pas l’environnement, reste collé à sa mère ; manifeste une grande détresse à son départ ; résiste aux tentatives d’interaction à son retour et ne peut être consolé par sa mère. Ce style d’attachement apparaît lorsque les réactions parentales sont imprévisibles. L’enfant n’arrive pas à décoder le comportement de la mère, ne sait comment lui faire plaisir et en conclut qu’il ne mérite pas l’amour.
  • désorganisé : l’enfant présente un mélange de comportements entre l’évitement et l’ambivalence. Ses comportements sont incomplets, l’expression des affects est mal dirigée. Il s’agit en général d’enfants victimes de maltraitance.
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9
Q

Nommer les 3 systèmes comportementaux qui caractérisent les relations amoureuses chez les adultes

A

Ils ont par ailleurs suggéré que les relations amoureuses chez les adultes seraient caractérisées par l’interaction de trois systèmes comportementaux :

  • le système d’attachement,
  • le système sexuel
  • le système de soin et d’attentions portées à l’autre (« caregiving »)
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10
Q

Différencier le style relationnel sécure du style relationnel insécure

A
  • Le style relationnel sécure : les deux partenaires sont dans un attachement sécure l’un vis-à-vis de l’autre, ou bien, malgré l’insécurité de l’un d’entre eux, le couple parvient à un ajustement satisfaisant. Ces partenaires n’ont pas besoin d’activer leur système d’attachement et sont par conséquent suffisamment disponibles pour d’autres aspects de la relation conjugale.
  • Le style relationnel insécure : l’un des partenaires ou les deux sont dans des attachements insécures et le couple ne parvient pas à procéder à des ajustements adaptatifs. Les carences affectives issues de l’enfance s’expriment alors à travers des comportements, et des cognitions spécifiques de ces attachements insécures.
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11
Q

Vrai ou faux: les femmes tendent à présenter des niveaux d’anxiété d’abandon supérieurs aux hommes.

A

Vrai

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12
Q

Vrai ou faux: les hommes présentent plus souvent un évitement élevé que les femmes.

A

Vrai

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13
Q

Différencier l’hyeractivation sexuelle de la désactivation sexuelle

A
  • L’hyperactivation sexuelle implique des tentatives actives pour encourager un partenaire à faire l’amour, en donnant à la sexualité du couple une valeur essentielle et fondamentale. L’hyperactivation sexuelle fait adopter une position d’hypervigilance face au rejet sexuel perçu.
  • La désactivation sexuelle, a contrario, implique l’inhibition du désir sexuel, des attitudes d’évitement de la sexualité, la mise à distance du partenaire qui est intéressé par le sexe et l’inhibition de l’excitation sexuelle et de l’orgasme.
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14
Q

Vrai ou faux: Les individus sécures sont les plus satisfaits de leur sexualité

A

Vrai

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15
Q

Nommer les impacts des styles d’attachement anxieux et évitant sur la sexualité

A

Ces styles d’attachement sont associés avec des expériences sexuelles moins satisfaisantes. Ils influent sur la qualité perçue d’une relation de couple. La recherche indique que les membres d’un couple ont généralement le même mode d’attachement, ce qui constitue une autre preuve que la similarité exerce une influence sur le choix de la personne dont on devient amoureux.

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16
Q

Expliquer les facteurs principaux qui influencent le choix d’un.e partenaire amoureux

A

La proximité et la familiarité ont une grande influence sur le choix d’un partenaire amoureux. La familiarité est source d’affection ou d’amour. Lorsqu’on est exposé de façon répété à de nouveaux stimulis, on finit par les aimer. Ce phénomène de la simple exposition explique en partie pourquoi une personne est attirée par les gens qui sont très proches d’elle. La proximité inclut aussi sur l’attirance personnelle car les gens se rencontrent souvent dans des lieux où ils ont des activités qui reflètent leurs champs d’intérêt communs.
La ressemblance a aussi un impact sur le choix d’un partenaire amoureux dans le sens où on a tendance à aimer les gens qui nous ressemblent sur le plan de la culture, de l’intelligence, des valeurs, des croyances, des attitudes et des goûts, selon l’âge, la scolarité, la religion et l’ethnie aussi.
La réciprocité est aussi un facteur. En effet, la perception qu’une personne s’intéresse à nous joue un rôle dans l’attirance qu’on éprouve pour elle.
L’attirance physique jour aussi un rôle important, car les gens séduisants sont plus recherchés comme amis et amants, et ils sont plus perçus comme aimables, intéressants, sensibles, équilibrés, heureux, sexy, compétents et socialement habile que les gens d’apparence ordinaire/peu séduisante.

17
Q

Définir le concept de configuration relationnelle

A

Ce concept réfère aux diverses manières dont les relations sont nommées, structurées et vécues par les gens.

18
Q

Identifier les 5 types de configurations relationnelles non conjugales décrites par Rodrigue et al. (2015)

A

1- La relation sexuelle à occurence unique
2- L’ex-partenariat de couple
3- Le partenariat sexuel centré sur l’amitié
4- Le partenariat centré sur la sexualité
5- Le partenariat intime et sexuel

19
Q

Nommer les composantes permettant de définir la structure relationnelle et sexuelle non conjugale

A
  • Le contexte relationnel: réfère au lien qu’entretiennent les partenaires sexuels.
  • La fréquence des relations: Cela dépend tu type de relation. Par exemple, un hook up est d’une seule fréquence normalement.
  • Les activités autres que sexuelles: ex: aller au restaurant, aller au cinéma, etc.
  • Les règles de fonctionnement: porte sur différents aspects relationnels. ex: la visibilité sociale,oui ou non, etc.
20
Q

Sur quoi doit-on s’interroger afin d’orienter ses choix relationnels et sa communication avec des partenaires sexuels potentiels?

A

Chaque individu doit s’interroger sur ses besoins, ses motivations, ses attentes et ses intentions dans le but d’orienter ses choix relationnels et de communication avec des partenaires sexuels potentiels. De plus, la communication en continue de ces aspects est importante pour que la relation fonctionne et éviter un manque de réciprocité sur le plan des sentiments.

21
Q

Décrire les composantes qui permettent de qualifier la structure des configurations relationnelles conjugales

A
  • l’entente relative à l’exclusivité sexuelle et émotionnelle:: détermine si les partenaires peuvent vivre ou non des relations sexuelles et émotionnelles à l’extérieur du couple.
  • la cohabitation: vivre dans la même résidence ou non.
  • la parentalité: implique une reconfiguration du couple. Les partenaires apprennent ensemble à être parent et à concilier leurs rôles d’amoureux et de parents.
  • l’officialisation de la relation:le mariage et l’union de fait, par exemple. C’est le mariage qui est encore le plus communément associé à la cohabitation et la parentalité
22
Q

Identifier les définitions des termes monogamie, non-monogamie, infidélité, échangisme, couple ouvert et polyamour

A
  • monogamie: exclusivité sexuelle et émotionnelle
  • non-monogamie: permis d’avoir d’autres pertenaires sexuels ou amoureux à l’extérieur du couple
  • infidélité: relations extra conjugales non consensuelles (survient dans le cadre d’une entente monogame)
  • échangisme: échanges de partenaires pour avoir des relations sexuelles avec d’autres couples, simultanément dans le même lieu.
  • couple ouvert: permis d’avoir des relations extraconjugales avec d’autres partenaires sexuels, mais le partenaire garde une place prioritaire.
  • Polyamour: engagement dans des relations sexuelles et amoureuses multiples et consensuelles.
23
Q

Définir le concept de jalousie

A

il s’agit d’une réaction émotive d’aversion qu’une personne éprouve devant une liaison/relation réelle ou qu’elle imagine de son partenaire de couple avec une autre personne. La jalousie serait davantage lié aux blessures d’amour-propre, où à la crainte de perdre l’autre personne que l’on veut contrôler ou posséder, qu’à l’amour.

24
Q

Quel est le principal conseil à donner à une personne qui ressent de la jalousie dans son couple?

A

Reconnaître ses propres sentiments de jalousie et de tenter d’en trouver la source. En discuter aussi cela peut aider à être rassurer par une communication positive au lieu de menacer l’autre dans notre sentiment de jalousie et créer un conflit.

25
Q

Expliquer le modèle Ex-plisst

A

Il permet en fait d’orienter le sujet de la sexualité avec un client en ciblant le niveau des interventions profesionnelles concernant la sexualité par un système en 4 étapes. Le modèle permet une réflexion et une révision à chaque étape dans le but d’avoir une rétroaction. Le EX signififie l’auotévaluation de l’intervention en demandant la permission de parler de sexualité/ouvrir la porte sur le sujet. Le p pour autorisation,