Escuchando empáticamente Flashcards
Cultivando presencia para la escucha empática. Reflejando los sentimientos y necesidades del otro, sin escuchar críticas personales y verificando nuestro nivel de armonía.
Escuchando empáticamente.
“Pedrito qué puedo hacer por ti?
Profe, no quiero que haga nada;
sólo quiero que me escuche.”
Es increíble como todo tiene solución cuando alguien escucha, cuando nos sentimos comprendidos.
La empatía nos permite transcenderlo todo.
El ingrediente clave de la escucha empática.
La conexión empática implica conectarnos con lo que está sucediendo en el otro en este momento. Es un respetuoso entendimiento de lo que está vivo dentro del otro.
Implica nuestra presencia. El ingrediente clave de la empatía es presencia.
Es escuchar completamente presentes y darles el tiempo y el espacio que necesitan para expresarse totalmente y sentirse comprendidos.
Reflejando sentimientos y necesidades.
Para darle a alguien empatía solo necesitamos estar completamente presentes manteniendo un silencio empático y reflejar lo que entendemos revelando sus sentimientos y necesidades en forma de pregunta.
“Suena como si estuvieras insatisfecho porque necesitas sentirte apreciado por el esfuerzo que hiciste.”
“Te sientes … porque estás necesitando ….?”
“Te sientes molesto y te gustaría…?”
“Suena como si te estuvieses sintiendo desesperada y preferirías… Te estoy escuchando bien?”
Que hacer si no atinamos con la reflexión.
Si no atinamos con la reflexión o perdemos la conexión, inhalamos profundamente y volvemos la atención a lo que la otra persona está sintiendo y la carencia oculta tras sus sentimientos.
O podemos preguntar,
“Ayúdame a entender cómo llegaste a sentir eso?”
“Estoy confundido. Me podrías ayudar a identificar que estás sintiendo y necesitando? Me gustaría entender para sentirme conectado contigo y con lo que necesitas.”
No asumir sentimientos.
Siempre dejamos claro que indagamos sobre sus sentimientos y necesidades.
El tono de voz es una eficiente manera de hacer sentir nuestra intensión indagadora, pero debemos ser cuidadosos de no asumir sus sentimientos.
No decir, “Puedo ver que estás sintiendo así cuando…”
Siempre preguntar “Te sientes así porque…?”
No escuchar críticas personales.
“Nunca escuches lo que la otra persona piensa sobre ti”
No escuchamos las críticas, especialmente acerca de lo que la otra persona está pensando de nosotros. Detrás de esas palabras hay un individuo sintiéndose conflictuado con una carencia, tratando de contribuir a su bienestar, dentro de sus posibilidades actuales. No lo tomamos de forma personal.
Cuando alguien nos critica, lo que están diciendo es, “Estoy disgustado porque tengo una necesidad que no logro cubrir , ni identificar.”
Podemos mirar a través sus palabras como una ventana para llegar a identificar las carencias y necesidades no cubiertas.
Cualquier expresión en forma de crítica refleja alguien que está desesperadamente necesitando empatía.
Cuidar el tono y la forma de reflejar.
El tono de voz es muy importante. Cuando las personas se escuchan reflejadas, se vuelven sensibles al más mínimo indicio de criticismo o sarcasmo.
Tampoco imitar la manera en que se expresan ya que podría ser confundido con un comportamiento de burla o sarcasmo.
Constantemente verificar nuestro nivel de armonía.
Recordar que el objetivo de la escucha empática es conectar empáticamente en vez de pretender corregir al otro, así que antes de hablar chequear nuestro nivel de armonía primero y verificar que nuestra intensión sea que el otro cubra sus necesidades tanto como nosotros las nuestras.
xx
Que hacer si perdemos la armonía?
Primero calmarnos y sincerarnos…
“Me ayudaría mucho si podrías aguantarte de darme consejos antes de que termine de decirte lo que deseo expresarte.”
“Me siento disgustado y sería de gran ayuda si pudieses escuchar lo que tengo que decirte y luego reflejarme lo que me has escuchado decir.”
Tiempo Libre
Si estamos perdiendo la habilidad de conexión empática, pedir un tiempo libre puede ser de gran ayuda.
“Tiempo! No te va a gustar nada que pueda decir en este momento. Necesito un poco de empatía conmigo mismo antes de que podamos continuar.”
Centrarse en el presente.
En la comunicación empática hablamos muy poco de lo que sucedió en el pasado. La sanación ocurre al evocar lo que está sucediendo y vivo en el presente.
No negamos que el pasado está afectando el presente, pero no nos quedamos en el pasado.
“Como sientes ahora como resultado de lo que pasó?”
Si la persona sigue hablando sobre el pasado, nosotros no vamos allá con ellos, los traemos a lo que está vivo en el presente, los sentimientos y necesidades presentes, ocultas detrás de lo que están expresando.
Queremos saber lo que la persona está sintiendo y necesitando en este momento.
No mezclarnos con sus necesidades.
Cuando escuchamos al otro, reflejamos sus sentimientos y necesidades sin mezclarnos en ellas. Cuando nos mezclamos con sus necesidades es como meterse en las fauces del chacal.
“De que sirve hablar contigo? Tu nunca escuchas”, es un acto suicida.
“Te sientes infeliz conmigo?”, es meterse directamente en las fauces del chacal.
En vez de “Te sientes infeliz porque sientes que no te entiendo?”
decir “Te sientes infeliz porque necesitas sentirte escuchado?”
Brindarles todo el tiempo que necesiten.
Es recomendable mantener la conexión empática hasta que la persona haya recibido TODA la empatía que necesita. Identificamos los sentimientos y necesidades, y los reflejamos de regreso. Repetimos esto hasta que se sienta un silencio empático, como refrescante.
Muchas veces el tocar una necesidad no reconocida los lleva a otra en un nivel más profundo.
Lo importante es mantener la conexión empática, la conexión a nivel del corazón. Si escuchamos y reflejamos lo que están necesitando, sin expresar críticas ni demandas, y ellos hacen lo mismo, la solución nos encontrará fácilmente.
Ser lentos en buscar soluciones.
En vez de empatía, tenemos la tendencia de dar consejo y explicar nuestra posición o sentimientos. El entendimiento intelectual de un problema bloquea el tipo de presencia que se requiere en la empatía.
Nuestro objetivo no es arreglar el problema. Nuestro objetivo es crear una conexión empática, no tratar de resolverlo.
Clásicos comportamientos no empáticos.
Consejo - “Pienso que tu deberías ir y….”
Una más - “Eso no es nada, a mi me pasó peor…”
Educando - “Eso puede convertirse en una experiencia positiva para ti, si tan solo…”
Consolando - “No fue tu culpa, tu hiciste todo lo que estaba a tu alcance…”
Contador de historias - “Eso me recuerda la vez en que yo estaba…”
Corregir - “Así no es como sucedieron las cosas…”
Empatía es estar presente, no tratar de arreglar nada.
“Soy tan fea como un cerdo” - hija frente al espejo necesitando empatía.
“Eres la criatura más hermosa que Dios puso en la faz de la tierra” - padre tratando de ayudar no empáticamente.
“Te sientes decepcionada con tu apariencia hoy día? - reflejo empático.
Con empatía estamos presentes,
no tratamos de arreglar la situación.
