Erwartungen Flashcards
Hogyan ismerd fel, hogy túl magasak az elvárásaid a szerelemben?
Nincs szerencséd a szerelemben? Állandó viták a kapcsolatodban? Ez azért lehet, mert túl magasak az elvárásaid. Hogyan ismerd fel őket, és hogyan kezeld őket.
Woran du erkennst, dass du zu hohe Erwartungen in der Liebe hast
Kein Glück in der Liebe?
Ständig Streit in der Beziehung? Dahinter könnten zu hohe Erwartungen stecken. Woran du sie erkennst und wie du mit ihnen umgehst.
Először is: természetesen rendben van, sőt egészséges, ha vannak bizonyos elvárások a szerelem és a kapcsolatok terén. Az, hogy tudod, mire van szükséged és mit akarsz - és mit nem -, az önmagaddal való jó, gondoskodó, felelősségteljes kapcsolat jele.
Eins vorab: Natürlich ist es okay und sogar gesund, in Sachen Liebe und Beziehung gewisse Ansprüche zu haben. Zu wissen, was du brauchst und willst – und was eben auch nicht – ist Zeichen eines guten, fürsorglichen, verantwortungsvollen Verhältnisses zu dir selbst.
De néha az elvárások a boldogság útjába is állhatnak. Mégpedig akkor, ha túl magasak - és valójában valami egészen más áll mögöttük.
Doch manchmal können Erwartungen dem Glück auch im Weg stehen. Nämlich dann, wenn sie zu hoch sind – und sich dahinter eigentlich was ganz anderes verbirgt.
Az elvárások az élet részei; nélkülük senkinek sem lennének tervei vagy céljai. “Mindannyiunknak megvan a saját elképzelése arról, hogyan kellene működnie az életnek.
Erwartungen gehören zum Leben dazu; ohne sie hätte niemand Pläne oder Ziele. “Wir alle haben eine eigene Vorstellung, wie das Leben funktionieren soll.
A működésünkhöz szükséges struktúrát a saját magunkkal, másokkal és az életünkkel szemben támasztott elvárásainkon keresztül találjuk meg” - magyarázza Birgit párterapeuta - “Az elvárások stabilitást adnak nekünk”.
Durch Erwartungen, die wir an uns selbst, an andere und an unser Leben stellen, finden wir die Struktur, die wir fürs Funktionieren brauchen”, erklärt die Paartherapeutin Birgit, “Erwartung gibt uns Halt.”
Az elvárások tehát nem mások, mint a saját elképzeléseid arról, hogy a dolgoknak, az embereknek vagy az életkörülményeknek milyennek kellene lenniük, hogy megfeleljenek neked és az értékeidnek.
Erwartungen sind also erst mal nichts anderes als deine eigenen Vorstellungen davon, wie Dinge, Personen oder Lebensumstände sein sollten, damit sie zu dir und deinen Wertvorstellungen passen.
Kvázi azt, amit más emberekben jónak, helyesnek és fontosnak találsz. Eddig minden normális. A dolgok gyakran bonyolódnak, amikor a szerelem kerül a képbe.
Quasi das, was du gut, richtig und wichtig findest in anderen Menschen. Soweit, so normal. Kompliziert wird es häufig dann, wenn die Liebe ins Spiel kommt.
“Minél közelebb állunk érzelmileg egy emberhez, vagy minél jobban megérint minket valami, annál magasabbak az elvárásaink” - mondja Birgit.
“Je näher wir einem Menschen emotional sind oder je mehr uns Dinge berühren, desto höher auch die Erwartungen”, sagt Birgit.
Pontosabban: mivel a partnerek a legfontosabb emberek, különösen jól kell illeszkedniük a saját világunkba. Ha az ezzel kapcsolatos elvárások nem teljesülnek, elkerülhetetlen a csalódás. Ez pedig megterhelheti a kapcsolatot.
Genauer gesagt: Weil Partner*innen die wichtigsten Menschen sind, sollen sie eben besonders gut in die eigene Welt passen. Wenn die damit verbundenen Erwartungen dann nicht erfüllt werden, ist Enttäuschung vorprogrammiert. Und das kann die Beziehung belasten.
“A nagy elvárások legnagyobb veszélye, hogy a másik nem tudja teljesíteni azokat. Ez megértéshiányhoz és vitákhoz vezet” - mondja a párterapeuta.
“Die größte Gefahr von hohen Erwartungen ist, dass der oder die andere sie nicht erfüllen kann. Dann kommt es zu Unverständnis und Streit”, sagt die Paartherapeutin.
De mikor megfelelőek és mikor túlzóak a kapcsolatokkal kapcsolatos elvárások? Nem könnyű kérdés.
Aber wann sind Erwartungen in Hinblick auf Beziehungen adäquat und wann sind sie überzogen? Keine ganz einfache Frage.
A párkapcsolati szakértő a következő ökölszabályt ajánlja: “Minden elvárás ésszerű, amíg mi magunk is teljesíteni tudjuk.
Die Beziehungsexpertin empfiehlt zur Orientierung folgende Faustregel: “Jede Erwartung ist angemessen, solange wir diese Erwartung auch selbst erfüllen könnten.
Ezért azt várhatjuk el, amit mi magunk vagyunk hajlandóak adni, és amit mi magunk kínálunk.
“Wir dürfen also durchaus das erwarten, was wir selbst auch bereit sind zu geben, beziehungsweise, was wir selbst auch anbieten.”
Nina Deißler szerint ezért könnyű felismerni, hogy az elvárások túl magasak, ha a partnerünknek mindenféle olyan dolgot kellene tudnia vagy megtennie, amit egyedül magadtól nem tennél meg.
Deshalb ließen sich laut Nina Deißler zu hohe Erwartungen recht gut daran erkennen, dass deine Partnerin allerlei Dinge können oder tun soll, die du von dir aus nicht so ohne Weiteres tun würdest.
“És azért is, mert az elvárásainkat arra alapozzuk, amit nem kaptunk meg az előző kapcsolatunkban vagy a szüleinktől” - mondja a párkapcsolati szakértő.
“Und auch daran, dass wir Erwartungen daran festmachen, was wir in der letzten Beziehung oder von den Eltern alles nicht bekommen haben”, sagt die Beziehungsexpertin.
És legyünk őszinték: ez nem a jelenlegi partner hibája.
Ehhez jönnek még irreális elképzelések.
Und mal ehrlich: Dafür kann derdie aktuelle Partnerin nichts.
Dazu kommen schlichtweg unrealistische Vorstellungen
Ha elvárjuk a partnerünktől, hogy együttérző legyen anélkül, hogy közölnénk, miért van szükségünk együttérzésre vagy megértésre abban a pillanatban, akkor ez nehézzé vagy akár lehetetlenné válik” - mondja Nina.
Wenn wir von unserem Partner erwarten, dass er oder sie mitfühlend ist, ohne zu kommunizieren, warum wir in dem Moment Mitgefühl oder Verständnis brauchen, dann wird es schwer bis unmöglich”, sagt Nina
És akkor nem azért, mert a másik ember érzéketlen.” Kiváló recept a boldogtalansághoz.
Und dann liegt es nicht daran, dass der oder die andere unsensibel ist.” Ein hervorragendes Rezept für Unglück.
Nos, és ott van még az önvédelem kérdése. Ha valaki nincs kapcsolatban és túl magas elvárásai vannak a potenciális partnerrel szemben, valószínűleg szabotálja magát ezzel, és elvághatja magát a szerelmi boldogsághoz vezető úttól.
Tja, und dann ist da noch die Sache mit dem Selbstschutz.
Wer nicht liiert ist und zu hohe Erwartungen an potenzielle Partner*innen hat, sabotiert sich damit unter Umständen selbst und verbaut sich den Weg zum Liebesglück.
E mögött gyakran a sérülésektől való félelem áll, amely a többszörösen összetört és darabokra szakadt szívek formájában szerzett rossz tapasztalatokon alapul.
Dahinter steckt nicht selten Angst vor Verletzung, basierend auf schlechten Erfahrungen in Form mehrfach gebrochener und in Stückchen gerissener Herzen.
Ilyenkor tudat alatt olyan magasra teszik a lécet, hogy egyszerűen senki sem elég jó.
Unbewusst wird dann die Messlatte so hoch geschraubt, dass einfach niemand gut genug ist.
Félünk a csalódástól, ezért vannak olyan magas elvárásaink” - mondja Nina.
Wir haben Angst vor Enttäuschung und schrauben deshalb die Erwartungen so hoch”, sagt Nina
Ennek két fő oka van: Egyrészt, hogy elkerüljük a csalódást. Ha az új partner minden elvárásnak megfelel, akkor semmi baj nem történhet.
Das hat zwei Hauptgründe: Einerseits, um eben konkrete Enttäuschung zu vermeiden. Wenn derdie neue Partnerin all diese Erwartungen erfüllt, dann kann ja nichts schiefgehen.
Másrészt ezek az elvárások gyakran olyan magasak, hogy egyetlen normális ember sem képes megfelelni nekik, és éppen ezért maradunk egyedül. Így közvetve elértük a célunkat, hogy ne kelljen csalódnunk” - magyarázza Nina.
Andererseits sind diese Erwartungen oft derart hoch, dass kein normaler Mensch sie erfüllen kann und wir genau deshalb alleine bleiben. So haben wir das Ziel, nicht enttäuscht zu werden, indirekt erreicht”, erklärt Nina
