PROBLEMAS DE PAREJA

Question 1

• Asociación entre malestar profundo y problemas en la relación de pareja. De hecho,
  hay una abrumadora evidencia que indica la relación entre el distress de pareja y la
  afectación de la vida laboral, la depresión, la ansiedad y el agravamiento de muchos
  trastornos previos (p.ej. agorafobia, TOC, etc.)
• Es un ámbito asociado tradicionalmente a los psicólogos, sin problemas
  competenciales, diferenciado de la labor de médicos, psiquiatras, enfermeras de
  salud mental, etc.
• Existen intervenciones eficaces y que pueden ayudar a miles de parejas

Answer 1

LA TERAPIA DE PAREJA

Question 2

Desarrollada por Neil Jacobson y A. Christensen (1998)

Supone una evolución de la terapia de pareja conocida tradicionalmente (la planteada por Jacobson y Margolin, 1979)

Incorpora el componente de la aceptación (de las diferencias y de la forma de ser de la pareja) y equilibra el cambio de conductas con la aceptación (por eso la denominación de “integral o “integradora”).

Recupera el análisis funcional de las conductas, en vez de considerar apriorísticamente unas maneras de actuar como adecuadas en el contexto de la pareja (conducta gobernada por reglas vs. moldeada por contingencias).

Answer 2

LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 3

En la terapia de pareja convencional se consideraba que los problemas en la relación tenían su origen en déficit de habilidades de los miembros para (1) intercambiar comportamientos positivos; y (2) para solucionar problemas de forma conjunta o comunicarse de forma efectiva. La clave estaba entonces en que uno o los dos cambiasen (adquiriesen esas habilidades. Se usaba: moldeado, ensayo, reforzamiento).

La terapia así enfocada pareció muy eficaz originalmente, pero estudios empíricos muy bien controlados han demostrado que solo un tercio de las parejas acababa el tratamiento con mejorías realmente significativas; que en aquellas que sí fue eficaz hubo recaídas tras dos años de seguimiento. Tras cuatro años el 37% de las
parejas tratadas se habían separado.

Estas investigaciones llevan a un replanteamiento de la terapia de pareja en que para mejorar la eficacia se recupera un enfoque más genuinamente conductual y se incorpora el concepto de aceptación (¿el “eslabón perdido”?)

“Existen algunas reglas acerca del amor y del matrimonioque sé que son verdaderas. Si no respetáis a la otra persona, vais a tener muchos problemas. Si no sabéis transigir, vais a tener muchos problemas. Si no sabéis hablar abiertamente de lo
que pasa entre vosotros, vais a tener muchos problemas.” (Mitch Albom, Martes con mi viejo profesor)

Answer 3

PLANTEAMIENTO INICIAL DE LA TERAPIA TRADICIONAL

Question 4

Por el momento varios ensayos clíncios aleatorizados:
1. En el de Wimberly (1998) con 17 parejas se mostró más eficaz que el grupo control
(lista de espera).
2. En el presentado por Jacobson et al. (2000) con 21 parejas resultó más eficaz o
equivalente a la terapia conductual tradicional.
3. En el más extenso, multicentro, multiétnico, con estricta supervisión (Christensen
et al., 2004 y posteriores) y con 134 parejas se mostró más eficaz que el control y
más eficaz que la terapia conductual tradicional a los dos años, y más o menos
igual que esta a los 5 años (aunque con porcentajes mejores). Pero con sesiones
de recordatorio más eficaz que esta.

Answer 4

COMPARACIÓN TPC CONVENCIONAL VS IBCT.

Question 5

En la actualidad ensayo clínico enorme a través de la versión online de IBCT:

• Hasta 300 parejas
• No tan eficaz como la aplicación en persona, pero sí significativamente eficaz
  (d=0,69)
• Coste de 50 dólares.
• Unas 8 horas de aplicación + contactos telefónicos de 15 min. (4 veces)
• Buena adherencia a la intervención (86% lo completaba)

Answer 5

IBCT - EFICACIA

Question 6

1. Porque en la IBCT se lleva a cabo un análisis funcional de los problemas de
   relación –> Se plasma en la formulación del caso
2. Porque se presta atención a la diferencia entre reforzadores arbitrarios frente a
   naturales –> Ver “el tema”
3. Porque se plantea el cambio a partir del moldeamiento de las contingencias, y no,
   como en el modelo anterior, del seguimiento de reglas, lo que vuelve a los
   miembros más sensibles a los cambios reales (funcionales) que se producen en la
   interacción diaria. –> Es una terapia contextual
4. Porque los objetivos de la terapia tradicional (acomodación y compromiso entre
   los miembros, y cambio en las topografías de conducta) no son realmente
   conductuales.

Fundamentalmente por…

“Los cambios que se mantienen a largo plazo son más probables si vienen desde las contingencias naturales que operan en la vida de la pareja” (Gurman, Lebow, & Snyder, 2015)

Así que a lo que hay que dirigir el foco es a lo que sucede durante la sesión que sea funcionalmente equivalente a lo que sucede en la vida misma de las parejas, de forma que se tengan en consulta experiencias, vivencias generalizables. Por esa misma razón se orienta hacia conductas más amplias,menos moleculares (clases de respuestas – los “temas”, los patrones de interacción). La terapia de pareja es ideal desde el conductismo: observación y actuación directa en el problema. [En
sesión podemos estar en “la escena del crimen”]

Basándose en el trabajo original de Skinner y aplicada a esta terapia, el cambio gobernado por reglas sería un cambio deliberado como resultado de una instrucción específica del terapeuta o un entrenamiento. Por ejemplo, en la terapia conductual tradicional se anima a la pareja a implicarse en conductas más positivas entre sí [estrategia de intercambio de conductas] y se les enseña las estrategias de comunicación y solución de problemas. Sin embargo, el cambio moldeado por las
contingencias llega de manera espontánea como resultado de un cambio en el contexto producto de reacciones emocionales y cognitivas [sería un cambiomás bien evocado] Por ejemplo, un miembro de la pareja se vuelve menos acusador y apoya más cuando ve al otro miembro con mucha pena o muy afectado emocionalmente, o bien cuando comprende cómo ambos están enganchados en un círculo vicioso de interacciones. Aunque la IBCT se sirve de ambas estrategias, confía más en la última y asume que conducirá a un cambio en la pareja más duradero (Christensen & Doss, 2017).

Answer 6

¿POR QUÉ MÁS CONDUCTUAL QUE LA TPCT?

Question 7

• “Tú nunca me apoyas”; - “Tú siempre me criticas…”

Terapia conductual tradicional de pareja:
* Error comunicacional
* Practicar para expresarse correctamente

Terapia Cognitiva:
* Se ve como un pensamiento absolutista – pensamiento blanco/negro
* Corregir el error cognitivo: p. ej. ver excepciones

Terapia Integral de Pareja:
* Aprovechar si pasa en sesión o si se dijo en una discusión de casa
* Explorar qué le estaba pasando (sintiendo) al que lo dijo
* Explorar el impacto que tiene en la pareja

Answer 7

Ejemplo diferente uso de reglas (terapia tradicional) vs. moldeada por las contigencias (IBCT)

Question 8

Desde el primer momento existen diferencias entre los miembros de la pareja. Estas diferencias son inevitables. Al principio, incluso, pueden ser vistas como un atractivo del otro, pero al pasar al tiempo su percepeción cambia. Además, pueden surgir otras nuevas con los cambios tras casarse. En un momento dado se empieza a creer que los problemas que aparecen en la pareja se deben a esas diferencias. Comienza el proceso de las INCOMPATIBILIDADES.

TENEMOS DISCUSIÓN –>SOMOS DIFERENTES –> SOMOS INCOMPATIBLES (y se vuelve al principio)

Agravamiento de las incompatibilidades y tensiones asociadas.
Si las incompatibilidades no se consideran algo normal y el modelo de pareja es sobre-involucrado se agravarán las tensiones.

Modelo “distante” Modelo “intermedio” Modelo “sobreinvolucrado”

Manejo de las incompatibilidades
Las “soluciones” por:
1. Coerción
2. Vilipendio
3. Polarización:

Error fund. de atribución
(Y patrones de Evitación mutua, Interacción Negativa
mutua y Demanda-retirada)

Los temas conflictivos surgen de las distintas
VULNERABILIDADES o temas sensibles de cada pareja.

Las vulnerabilidades de cada miembro se basan en la historia personal de cada
uno:
“Es la historia personal de ella la que determina el que se sienta querida o no si él
pasa mucho tiempo con sus amigos; es la historia personal de él la que determina
que se sienta despreciado si ella no le acompaña a un evento social”.

“The past is never dead; it is not even past” (W. Faulkner)

Answer 8

ORGIGEN DE LOS CONFLICTOS DE PAREJA

Question 9

1. Proximidad – Distancia deseada
2. Control - Responsabilidad (quién se va a encargar de qué y cómo; ‘quiero que te
   responsabilices, pero… tener el control’)
3. Actitud convencional – Actitud innovadora
4. Actitud ‘artística’ (espontánea) ante la vida – Actitud ‘científica’ (‘planificadora’,
   programada, control…)
5. “Tú no me amas” – “No, eres tú el que no me ama”

Answer 9

VULNERABILIDADES MÁS COMUNES (“TEMAS”)
ORIGEN DE LOS CONFLICTOS DE PAREJA

Question 10

La formulación del caso es la forma en que el terapeuta concibe y describe el problema de la pareja, y se considera imprescindible para guiar el proceso terapéutico:
(1) El “tema” (el conflicto primario: recordar las vulnerabilidades)
(2) El proceso de polarización (respuesta a la amenaza sobre el tema: exacerbación
de la posición). El problema real actual: qué hacen cuando se hacen más
palpables las diferencias (ejemplos de sus interacciones problemas).

 Preguntas para hacerlo consciente: ¿Quién gana?, ¿A qué precio?, ¿Es lo 
 importante ganar?, ¿Qué sucede cuando se discute y discute así?, ¿Qué efectos 
 tiene sobre el bienestar en la pareja? 3) La trampa mutua (resultado del proceso de polarización. No se siente que nada 
 sea eficaz, pero no se quiere o puede “tirar la toalla”. Ninguno de los dos 
 miembros habla de esto con el otro).
 [Trampa mutual como forma de Desesperanza creativa - ACT]

4) El criterio de realidad pragmático (problemas propios y auténticos de la pareja). Lo
importante es que les sirva.

Answer 10

LA FORMULACIÓN DEL CASO – ANÁLISIS FUNCIONAL
LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 11

D – Differences (entre los dos miembros: personalidad, intereses, metas…; que no
son “Deficiencias”)
E – Emotional Sensitivities (Vulnerabilidades)
E - External Circunstances or Stressors (elementos, factores actuales presentes
externos que pueden estar exacerbando el conflicto)
P – Patterns of Interaction (patrones de interacción problemáticos: lo que tratan de
aplicar para arreglarlo pero complican la relación: ejs. coerción, vilipendio,
polarización)

Answer 11

FEEDBACK: A “DEEP Analysis of the problem” (Explicación alternativa)
LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 12

Primera sesión conjunta: centrado en el contenido y las tensiones de la relación. Ver si la IBCT es adecuada para la pareja. Datos para la formulación. Entrega de cuestionarios.

Sesiones individuales con cada miembro: centrada en los problemas presentes y de ahora mismo, la historia de la familia de origen, la historia de la relación, el nivel de compromiso. Datos para la formulación. Ver si hay affairs y violencia doméstica.

Answer 12

FASE DE EVALUACIÓN. PROCESO TERAPÉUTICO EN LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 13

Sesión de devolución: se presenta la formulación del caso, con revisiones para asegurarse su compresión, su acuerdo (reformulación), [“campo de minas” y “falta de credibilidad”], el establecimiento de objetivos y el curso que seguirá la intervención. Deben también señalarse las fortalezas de la pareja. No deben esperar cambios rápidos o radicales en su forma de ser o sentir, pero sí en sus patrones de interacción.

Answer 13

FASE DE FEEDBACK. PROCESO TERAPÉUTICO EN LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 14

Sesiones de terapia conjuntas es la puesta en práctica de las estrategias. Se discuten los incidentes semanales y se asocian con la formulación. Se programan las actividades en coherencia con lo tratado.

Conclusión de la terapia: espaciar sesiones. Quizas sesión final (recapitulación)

Duración del tratamiento
Depende de cada caso, pero los protocolos para la investigación tienen una duración de 26 sesiones (incluyendo las de evaluación).

Answer 14

FASE DE INTERVENCIÓN. PROCESO TERAPÉUTICO EN LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 15

1. Hablar del inicio de la relación (cómo se conocieron, qué les atrajo al principio, qué
   les llamó la atención, cuándo decidieron comenzar, qué les animó a casarse o
   comenzar a vivir juntos, qué confianza tenían en la relación, etc.).
2. Hablar de las áreas conflictivas principales y reacciones habituales actuales
   (patrones).
3. Hablar de cómo manejaban sus padres los conflictos.
4. Detectar si ha habido o hay violencia doméstica y consumo de sustancias (en tal
   caso adoptar medidas de seguridad y recomendar tratamiento individual: IBCT
   contraindicada para violencia doméstica).
5. Recabar el nivel de compromiso actual hacia la relación.

Answer 15

Aspectos importantes a recabar en las primeras sesiones.
PROCESO TERAPÉUTICO EN LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 16

1. Validar lo que se comenta por parte de los dos (los sentimientos, las reacciones…
   son puestas en su contexto y son comprensibles, lógicas dada su historia, se tiene
   que transmitir que son legítimas).
2. Equilibrio o equidistancia hacia los dos (el terapeuta no puede ayudar o
   “comprender” más a uno que a otro).
3. Cortar acusaciones, discusiones exacerbadas e inútiles que impidan trabajar (A
   veces esto también implica movimientos de cabeza, gestos, miradas,
   interrupciones costantes…).
4. Siempre: motivar, animar, esperanzar… (con lógica y sensatez).

Answer 16

Aspectos importantes de la actitud del terapeuta
PROCESO TERAPÉUTICO EN LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 17

1. Entrevistas personales y conjuntas
2. DAS (Dyadic Adjustment Scale) (Spanier, 1976)
3. ASPA (Cuestionario de Aserción en la Pareja) (Carrasco, 2010)
4. ESFA (Escala de Satisfacción Familiar) (Barraca, 1998, 2017)
5. Cuestionarios de la IBCT –
6. IBCTQ (¿En el futuro?)

Pedir cumplimentación – corrección – comentarlas en sesión

Answer 17

Métodos de evaluación.
PROCESO TERAPÉUTICO EN LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 18

A. Para desarrollar la Aceptación:
1. Unión empática (Empathic joining)
2. Separación unificada (Unified Detachment)

B. Para favorecer la Tolerancia (Tolerance)

C. Para favorecer el cambio (Solo si se ve su utilidad)
1. Intercambio conductual
2. Técnicas de Comunicación y Resolución de Problemas

En la IBCT se considera que ambos miembros tienen responsabilidad en la situación actual de la pareja y que los dos tendrán que colaborar para que cambie (compromiso).

Cuanto mayor es la asunción de esto más posibilidades de trabajar con las estrategias de cambio. Pero estas solo se emplean si se ve útil en algún caso. Y de forma más natural.

Pero si uno de los miembros llega a terapia considerándose exclusivamente víctima inocente de las conductas del otro, será imprescindible un proceso de trabajo previo de análisis de las interacciones (y mas peso en las técnicas de aceptación).

Answer 18

Estrategias de intervención
PROCESO TERAPÉUTICO EN LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 19

En cada sesión de tratamiento se recuperan los acontecimientos críticos de la semana (también positivos, si hubo), o bien se analizan los planes que, probablemente, llevarán a discusiones. Puede usarse el cuestionario semanal.

Se conectan esos eventos con la formulación. Y se ponen en práctica las técnicas (de
aceptación, tolerancia o cambio). Se busca un diálogo distinto (constructivo) del que tienen habitualmente por sus patrones disfuncionales.

Siempre se pone el foco en lo que sucede en la sesión si es un ejemplo de los
problemas de la pareja (p. ej. gestos de desprecio de un cónyuge en un momento dado; enfado, lloros…).

Se ‘enlentece’ la interacción para que la vean en detalle y poder hacer el adecuado análisis, y reforzarles y validar a los dos…

Se dialoga con el terapeuta, pero también entre ellos
(adecuadamente).

Se programan actividades o estrategias de solución de problemas para prepararse para las dificultades y resolver los conflictos. Rebajar tensión en el cierre. Hacer una síntesis.

Answer 19

Transcurso de las sesiones.
PROCESO TERAPÉUTICO EN LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 20

Aunque se siguen utilizando las técnicas habituales (habilidades de comunicación, intercambio de reforzadores…), lo más característico de la IBCT es la incorporación de la aceptación.

La clave radica en entender que hay que ganar aceptación hacia el comportamiento de la pareja, pero no es que haya que aceptar la conducta en sí del otro, sino las funciones derivadas que las conductas del uno tienen para el otro. (Un ejemplo típico con la conducta de expresar afecto)

Por eso también se habla de un cambio en el contexto del problema, más que de cambio directo del comportamiento. En la terapia de pareja tradicional pasaba por cambiar al agente (el que actuaba / o a los dos como agentes), ahora en la IBCT, en cambio, al receptor de la conducta. Por eso es muy importante el trabajo es en sesión y evocativo (para que sea más experiencial)

La IBCT ha desarrollado las técnicas de aceptación para conseguir una nueva comprensión sobre las diferencias aparentemente irreconciliables, y servirse de esas diferencias para promover la intimidad, la empatía y la compasión hacia el otro.

Es lógico que cuando uno se concentra en aceptar (y entender) al otro en vez de en cambiarle aumente su comprensión y afecto mutuo. Por tanto, aceptación también implica dejar de luchar por cambiar al otro y al final se produce un cambio espontáneo -no forzado por el otro-. Por eso cambia más el receptor de la conducta que el que la emite (agente).

Aceptar es distinto de resignarse. La aceptación no es no-cambio, es el máximo cambio: el cambio radical. Aceptar tiene que ver aquí con dejar de luchar por cambiar al otro porque se le comprende: ¡¡¡la aceptación busca mejorar la intimidad y cercanía!!!

La pareja se siente mal cuando el otro actúa de una determinada manera (o se queda inactivo). En la terapia de pareja conductual tradicional se trataba de cambiar esa actuación (o esa inacción).
Ahora en la IBCT se trata también de poder cambiarla, pero sobre todo de CAMBIAR LA EMOCIÓN (vulnerabilidad) del que recibe esa actuación (o esa inacción). Y esa manera de cambiarla se enfoca a entiende como un cambio en el contexto: conducta moldeada por las contingencias. El cambio directo –por estrategias de cambio- siempre será menos “autentico”, menos “natural”. Tener presente que se pueden cambiar directamente conductas, pero no tanto las emociones.

Una manera más sencilla de verlo o entenderlo:
Los dos miembros de la pareja tienen deseos distintos. Mientras más se procure cambiar los deseos del otro por la vía directa más se extremará en la posición -POLARIZACIÓN-. La otra alternativa es entender por qué actúa así (entender también emocionalmente) y ser consecuente con esa coprensión -ACEPTACIÓN-. Las técnicas de Aceptación tratan justo de eso (en vez de solo negociación).

Una manera más sencilla de verlo o entenderlo: el balancín (distinto de negociación)

Answer 20

LA INCORPORACIÓN DE LA ACEPTACIÓN EN LA TERAPIA DE PAREJA.
TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 21

Se genera aceptación a través de poner en contacto la conducta de un miembro de la pareja con su historia personal. Es decir, lo que se hace es contextualizar el comportamiento que la otra persona considera problemático dentro de la formulación que se hizo del problema (vulnerabilidades).Así, la conducta negativa es vista como una de sus diferencias y, de este modo, deja de culparse al otro.
Para formularla adecuadamente se invita a que se haga sin culpar. Por ejemplo, “Me da pena que no te quedes conmigo en el salón viendo este programa que a mí me gusta mucho, había pensado que lo harías y me hacía ilusión, pero entiendo que no es el tipo de programas que te apetece ver”. (En vez de afirmar que “pasas de mí”, “te dan igual mis deseos”, “eres asocial”, “no sabes cuidarme”)

DOLOR + ACUSACION = CONFLICTO
DOLOR – ACUSACIÓN = ACEPTACIÓN

El terapeuta invitará a comunicarse de esta manera, hablando desde la propia emoción, miedo, preocupación, lo que molesta… de forma no acusadora. Y utilizando lenguaje emocional ‘suave’ – EMOCIONES SUAVES- (se invitará a que lo que se está diciendo de forma agresiva o acusadora se diga de forma suave: lo que está debajo y se teme). p.ej. el miedo a la separación puede mostrarse con ira. Hay que ir hacia esa emoción de forma compasiva (no centrarse en la queja, la acusación…).

A veces será modelo, a veces pondrá voz al que no le sale… Pero ¡ojo! con sus palabras, su forma de hablar… no la del terapeuta.

Y cuando uno de ellos hable así, el terapeuta invitará al otro que le responda, a que reaccione -de forma natural- ante esas afirmaciones, ante esos comentarios, etc. Lo habitual será que se genere empatía y compasión. (Unión empática como discusión compasiva).

La repetición de la estrategia es fundamental para que se convierta en una forma habitual de comunicarse y así se generalice.

Answer 21

La unión empática
INTERVENCIÓN - USO DE TÉCNICAS (IBCT)

Question 22

Consiste en ayudar a la pareja a que se “separen” del problema y se enfrenten juntos a este, hacienda equipo. Es decir, se trataría de que cuando se produce un incidente negativo sean capaces de hablar de él como algo externo a la relación, como si fuera un “ello”. En suma, es poder hablar del problema (aunque sea muy conflictivo) con la intención de analizarlo, aclararlo, ver su secuencia (como si hicieran un análisis funcional). No una “foto fija” (el resultado: “fíjate cómo fue de egoísta”;
en vez de eso: cómo se llegó a ese punto).

Es ‘distanciarse’ porque en vez de caer en el problema hablan de él. El problema
también se puede entender desde sus temas y polarizaciones.

[Y NO SE TRATA DE TENER QUE LLEGAR AUNACUERDO, SINOA ENTENDERSE. SE TRATA DE DESCRIBIR, NO DE EVALUAR]

Es unificada porque han de verse los dos juntos frente al problema. Por ejemplo: tenemos un problema con dónde ir de vacaciones. Dónde ir es el problema frente al que está la pareja. Y se debe habla de ello sin juzgar o culpar al otro. Distanciarse del asunto y analizarlo de una manera “intelectual”, “cognitiva”.

El diálogo debe ser descriptivo y diádico (no buscando “el culpable”). Y:
* Mencionar comparaciones / contrastes con otras ocasiones.
* Diferenciar las intenciones de los efectos que la conducta tuvo.

Cuando la pareja consigue hablar de sus problemas con cierto humor es algo muy positivo; implica un distanciamiento de sus patrones de interacción contraproducentes. Darse cuenta de ello es como decir: “salimos de Málaga y nos metimos en Malagón”, “Escapar de la sartén para caer en el fuego”… Y se recurre a expresiones como “Ya está el Sr.-siempre-cauteloso”, o “Ya actúa doña-tengo-
todo-súper-controlado”.

A veces se puede representar físicamente: una silla entre ambos, un papel, el mismo terapeuta…A veces el terapeuta hará ver la lógica debajo de ciertos datos o sentimientos, y como -sin pretenderlo- pueden reforzarse los patrones negativos.

Por el distanciamiento, se ha dicho a veces que la separación unificada podría conceptualizarse en parte como una suerte de mindfulness diádico. Y también entenderse como una Defusion (ACT)

Answer 22

La separación unificada del problema.
INTERVENCIÓN - USO DE TÉCNICAS (IBCT)

Question 23

Cuando las estrategias de separación unificada del problema o unión empática no han funcionado se recurre a la tolerancia. El objetivo es hacer que la pareja se recupere lo más rápidamente del conflicto o uno de los miembros “se acorace” ante
el comportamiento del otro. La idea estriba en que si no pueden llegar a la aceptación al menos toleren lo mejor posible el comportamiento del otro. Se promueve como una exposición a lo doloroso, de forma que pierda parte de su carga aversiva (desensibilización).

En algunos casos, gracias a este proceso de tolerancia se puede llegar a la aceptación: como se vuelve más tolerable la conducta del otro (por exposición) se puede avanzar en aceptar y, así, también se puede llegar al cambio.

Estrategias de esta modalidad:
1. Enfocarse hacia los aspectos positivos de una conducta negativa
(p.ej. de una pareja muy rígida o estricta decirse que “es estable o predecible” y
tratar de apreciar lo positivo para uno que eso pueda ser).
2. Practicar las conductas negativas en sesión. Hacerlo en sesión repetidas veces, con
el control del terapeuta).
3. Fingir las conductas negativas en casa (así se pueden ver con menos implicación.
Además los “reales” serán más ambiguos y uno, en el ensayo, podrá observar los
efectos negativos de su conducta).
4. Promover el auto-cuidado (dado que la pareja no satisface todas las necesidades
uno mismo debe aprender a procurarse esas satisfacciones).

Answer 23

La tolerancia
INTERVENCIÓN - USO DE TÉCNICAS (IBCT)

Question 24

Su objetivo es el incremento de las conductas e interacciones positivas diarias. Requiere ya un nivel de colaboración entre los miembros (por eso tiene que haber una actitud de aceptación previamente trabajada).
Pasos:
1. Identificar conductas que cada miembro puede hacer para el otro y que
incrementarán la satisfacción en la relación.
2. Incrementar la frecuencia de estas conductas en el repertorio cotidiano de la
pareja.
3. Revisar el efecto de dar y recibir las conductas positivas.
- Tener presente cómo era de natural esto al principio de la relación:
planteamiento no de qué hace el otro por ti (no esperar a que me satisfaga
el/ella primero), sino qué haces tú por la relación.

1. Cada miembro elabora una lista de comportamientos que si hiciera más (o menos)
   resultarían del agrado del otro.
2. En sesión aclara y operativiza la lista.
3. Elijan una o dos conductas de la lista y observen el efecto que produce en la otra
   persona ponerlas en práctica.
4. En la siguiente sesión se evalúa el resultado de la tarea (solo en este
   momento se recaba la opinión del receptor de la conducta que en las fases
   anteriores debía permanecer callado/a). Cosas que agradan al otro y que se creían
   incómodas de llevar a cabo.
5. Las siguientes veces que sigan poniendo en práctica esas conductas, pero ahora
   que tenga en cuenta la información que proporciona el otro miembro, si se quiere
   ¡Pero siempre libertad para elegir unas u otras y hacerlas o no!

Answer 24

El intercambio de conductas (reforzantes)
INTERVENCIÓN - USO DE TÉCNICAS (IBCT)

Question 25

Su objetivo es la mejora de la comunicación mutua. Como la coerción es un método para CAMBIAR AL OTRO, pero solo eficaz a corto plazo, se trata de buscar otro medio de comunicación útil a la larga: eso son los métodos de comunicación y solución de problemas.

TÉCNICAS DE COMUNICACIÓN:
A. Habilidades para ser buenos comunicadores – comunicación expresiva (ej. frases.
con “yo siento” y focalizadas en conductas específicas del otro).
B. Habilidades para ser buenos oyentes – escucha activa (ej. Paráfrasis, reflejo,
esperar y no deducir conclusiones antes de tiempo…).

Práctica primero en consulta (con feedbak) y luego en casa.

Answer 25

Técnicas de Comunicación y Solución de Problemas
INTERVENCIÓN - USO DE TÉCNICAS (IBCT)

Question 26

(1) Habilidades de definición: ser específico, describir la emoción y definir el propio
rol en que este problema se mantenga (Ej. “Siempre me ha encantado lo abierto
mentalmente que eres con la gente y sus distintas formas de vivir, pero desde
hace unos meses me da la impresión de que no te gusta y rechazas el que yo me
haya interesado por practicar meditación y haya cambiado cosas de mi
alimentación.”)
(2) Habilidades de solución: lluvia de ideas, evaluación de las ideas, selección,
preparación de obstáculos y puesta en práctica con valoración de ambos.
(3) Habilidades de estructuración para la solución de problemas:
significa que se escoge el lugar, el momento, la forma… en que se discutirá el
problema (p.ej. no cuando acaba de suceder, solo ese problema sin mezclar
otros, sin acusaciones ni crítica verbal, etc.).

Las primeras veces se hace en sesión y luego ya en casa

Answer 26

TÉCNICAS DE SOLUCIÓN DE PROBLEMAS
INTERVENCIÓN - USO DE TÉCNICAS (IBCT)

Question 27

Acabar la terapia no supone que no aparezcan ya nunca sus problemas, pero se ven con más distancia, no se reacciona visceral o automáticamente como antes, hay más apertura, se ven movimientos positivos hacia la dirección del otro, aunque son pequeños, naturalmente.

Entonces el __________ debe…

(1) Espaciar las sesiones
(2) Prepara posibles recaídas (recordar estrategias de tolerancia)
(3) Incluir algunas sesiones de refuerzo y recordatorio para que los cambios se
mantengan a largo plazo.
(4) Hacer una sesión de cierre (recapitulación de la formulación y cambios habidos)

Answer 27

TERAPEUTA.
LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 28

• Imposibilidad IBCT con infidelidad en curso.
• La IBCT ha mostrado evidencias de utilidad en estos casos
• Decisión de comunicarla y trabajar juntos para superarla.
• “Carta despedida a la otra persona” (separación unificada).
• Trabajar el tema de la infidelidad en un clima empático, igual que en otras
  temáticas
  – validación (el terapeuta es modelo).
• La infidelidad como ejemplo de polarización y trampa mutua.
• Claridad comunicativa – sobrellevar los ataques de ira / deseos de querer ser
  perdonado / deseos de saber detalles / deseos de castigar al otro, de vengarse…
  Normalizar estos sentimientos.
• Recordar el perdón cada vez que venga el recuerdo doloroso.
• ¿Confesar infidelidades antiguas? - Debate

Answer 28

EL MANEJO DE LAS INFIDELIDADES. OTROS PROBLEMAS RELEVANTES
LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 29

• IBCT útil por su estructura para detector violencia doméstica.
• IBCT de curso normal contraindicada para problemas de violencia doméstica.
• Si se detecta el foco cambia inmediatamente a la salvaguarda de la víctima en
  peligro
• Preparar las estrategias de auto-protección
• Activar los recursos legales y sociales de protección (casas de acogida, teléfonos de
  denuncia y socorro, servicios médicos…)
• Terapeuta llevará un registro completo de lo que ha observado, con todos los
  detalles.
  ¡¡¡En algunos casos es el único que lo sabe!!!

Answer 29

EL MANEJO DE LA VIOLENCIA DOMÉSTICA. OTROS PROBLEMAS RELEVANTES
LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 30

• IBCT puede adaptarse a parejas del mismo sexo, pero no a otras relaciones (no
  comprometidas, varias esposas, “abiertas”…)
• Los “temas” habitualmente son distintos de los de parejas del mismo sexo. Esto es
  normal al haber pocas posibilidades de contar con otros modelos estables que
  tener como referentes. Temas: en vez de proximidad-distancia puede ser
  “proximidad-competitividad”.
• Muchos de los conflictos entre la pareja pueden tener que ver con la presión social
  y la falta de aceptación de personas de alrededor (familia, compañeros de trabajo,
  amistades…). Por eso hay que diferenciar entre los problemas propios de la
  relación de los derivados de factores externos a ellos/ellas. [ej. ser expresivo en el
  cariño –pero ¿ir de la mano?]
• Si no hay “rol femenino” en el sentido del que cuida la relación pueden tardar más
  en solicitar ayuda y venir a consulta.
• ¡Cuidado! los modelos, las metas… no pueden ser las de una pareja heterosexual.
  El terapeuta no impondrá sus valores.

Answer 30

PAREJAS DEL MISMO SEXO. OTROS PROBLEMAS RELEVANTES
LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 31

• El miembro que padece dependencia o abuso de sustancias requiere terapia
  individual.
• Puede hacerse en parelelo a la IBCT (sobre todo si esta ya estaba iniciada), pero
  esta se centrará en los conflictos de pareja. No funcionará si se explican todos
  los problemas de pareja por el abuso/dependencia de uno de los miembros.
• Hay evidencias de que una buena relacion de pareja ayuda al abandon del abuso
  de alcohol (Div. 12 de la APA: Terapia de pareja para el consumo de alcohol ha
  reunido apoyo empírico).
• Puede hablarse de los episodios de consumo, pero como ejemplo de polarización o
  salida equivocada de la trampa mutua.

Answer 31

ABUSO DE ALCOHOL O DROGAS DE UN MIEMBRO DE LA PAREJA. OTROS PROBLEMAS RELEVANTES
LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)

Question 32

Cuestiones sobre la eficacia
* Terapia de elección en problemas de pareja.
* Empíricamente validada.
* Supone incorporaciones de procedimientos de siempre intuidos como eficaces por
los terapeutas de pareja.

Cuestiones sobre la teoría
* Recuperación muy interesante del análisis funcional en la terapia de pareja.
* Cambio importante respecto a las conductas “adecuadas” en pareja (igualación a la
media).

Cuestiones sobre la práctica
* Problemas de alianzas, habituales en las terapias de pareja.
* Es crucial el tema del rechazo de alguno de los miembros al tema de la aceptación
del otro (aunque equilibrio aceptación – cambio).
* Gracias a su enfoque se tratan cosas de cada semana pero se conectan con lo
importante (por la formulación del problema) y así se avanza.

UNA EVIDENCIA: Es muy difícil que se cambie como es cada miembro de la pareja (las diferencias) y desde luego es aún más difícil que los temas sensibles para cada uno dejen de serlo, en consecuencia ¿no es más sensato dejar de intentar cambiarle/la y aceptarle/la como es?¿No es esa una forma más elevada de querer, una forma menos ‘narcisista’?

Durante siglos y siglos hemos querido –en Occidente- cambiar el mundo para que se ajuste a nosotros. Pero también es posible que nosotros cambiemos para acomodarnos a cómo este es.
¿No seremos capaces hacer eso mismo en el terreno de la pareja?

Answer 32

VALORACIÓN CRÍTICA DE LA TERAPIA INTEGRAL DE PAREJA (IBCT)