Cours 7 Flashcards
Nommé 3 éléments de l’approche contextuelle de Bszormenyi-Nagy?
1- La loyauté
2 - L’éthique relationnelle
3 - La légitimité
Qu’est ce que la loyauté?
Engagement que nous prenons de venir en aide à ceux qui nous ont aidés
La loyauté nous renvoie à 2 étymologie, lesquels?
1 - est loyal, tout d’abord, ce qui est conforme à la loi.
2 - est également loyal celui qui respecte ses engagements, qui est fiable, qui ne triche pas et ne trahit pas.
C’est ce qui nous lie à nos parents et guide nos décisions dans toutes les situations où nous nous trouvons placés devant un choix:
- Allons-nous faire comme nos parents l’on fait ou faire comme les autres?
- Devons-nous rester disponibles pour les nôtres ou nous engager dans de nouvelles relations?
Il s’agit du concept de la loyauté
Comment se définit la loyauté?
La loyauté se définit comme la préférence donnée à une relation par rapport à une autre, fondée sur un libre choix que nous faisons en tenant compte de trois éléments:
1) ce que nous avons reçu dans chacune de nos relations;
2) ce que nous avons déjà donné;
3) ce que nous pourrons recevoir dans le futur.
La loyauté se définit comme la préférence donnée à une relation par rapport à une autre, fondée sur un libre choix que nous faisons en tenant compte de trois éléments, lesquels?
1) ce que nous avons reçu dans chacune de nos relations;
2) ce que nous avons déjà donné;
3) ce que nous pourrons recevoir dans le futur.
Le libre choix est toujours simple?
Libre choix : peut être extrêment compliqué si il ya des conflits. Ou peut être très simple, refaire le pain de la même façon qu’on lui un meilleur poste appris par exemple. Mais ce n’est pas tjr le cas, et le cas peut être difficile à faire par exemple : J’ai été formé par une personne, très investit, mais qu’on me propose un meilleure poste avec une autre personne qui me propose un plus gros salaire (dilemme pour la personne, dépend du contexte, des besoins…)
Qu’impacte l’engagement que nous prenons par rapport aux membres de notre famille ?
Cela va alors diminuer notre capacité d’engagement vis-à-vis des tiers.
Si nous avons beaucoup reçu de nos parents, il sera facile de leur offrir notre loyauté?
Juste récompense de leur dévouement.
À l’inverse, avons-nous des obligations envers des gens qui n’ont rien fait pour nous, ou qui ont eu un comportement destructeur à notre égard? Sont-ils en droit de nous réclamer quoi que ce soit?
Pourquoi est ce que l’on compare la loyauté à un fil invisible?
1 - Fil d’un tissu invisible et omniprésent!
2 - La loyauté nous relie à tous les membres de notre famille :
- ceux qui nous ont précédés, ceux qui nous suivront
- au-delà des conflits, des ruptures et même de la mort.
3 - Découvrir le rôle de la loyauté dans nos relations familiales = clé de compréhension pour expliquer nos choix et nos comportements.
Qu’est ce qui une clé de compréhension pour expliquer nos choix et nos comportements?
Découvrir le rôle de la loyauté dans nos relations familiales
«Si nous admettons que l’autonomie surgit de la relation et non de la coupure, la loyauté devient alors source de liberté.»
On ne sent pas pris, on alimente les relations qui correspondent à nos valeur
Est ce que être loyal nous rend plus fort?
Lorsque nous prenons le risque d’aider ceux qui sont faibles alors que nous sommes en position de force, nous perdons un avantage momentané mais nous gagnons l’assurance d’une aide ultérieure.
Partager pour gagner! Qu’est ce que cela veut dire?
1 - «Si tu me donnes, je te donne» = les participants pourront collaborer indéfiniment.
2 - «Si tu prends, je prends» = réciprocité négative = chacun tentera de s’emparer des ressources disponibles avant l’autre = épuisement des ressources et appauvrissement pour tous.
Risque d’engrenage de récriminations et de revanche.
«Si tu me donnes, je te donne»
Les participants pourront collaborer indéfiniment.
«Si tu prends, je prends»
1 - Réciprocité négative
2 - Chacun tentera de s’emparer des ressources disponibles avant l’autre
3 - Épuisement des ressources et appauvrissement pour tous.
Risque d’engrenage de récriminations et de revanche.
Vrai ou faux, nous allons défendre les membres du groupe auquel nous sommes redevables face aux attaques des autres, et nous allons compter sur leur assistance en cas d’attaque.
Vrai
La loyauté devient une force de cohésion de notre groupe, qu’est ce qu’elle assure?
Elle en assure la stabilité.
Quelle force assure la loyauté?
La loyauté devient une force de cohésion de notre groupe et elle assure la stabilité
OÙ SE TROUVE LA CALCULETTE? Y-A-IL UNE ARDOISE CACHÉE? Qu’est ce que cette calculette?
Sorte de compteur dont le résultat se lirait en termes de :
1 - Réponse émotionnelle positive ou négative vis-à-vis des autres,
2 - Ouverture à pouvoir donner ou au contraire de fermeture, voire même d’attaque.
Qu’est ce que l’éthique?
Au sens large, l’éthique = peut être comprise simplement comme l’art de diriger notre conduite.
Quel question on doit se poser pour comprendre comment diriger l’éthique?
1 - Devons-nous agir en fonction de critères qui nous sont imposés par les autres, de principes moraux auxquels nous devrions nous plier?
2 - Agissons-nous simplement en fonction de nos propres intérêts?
3 - Devons-nous prendre en compte l’intérêt de ceux qui nous entourent?
4 - Pourquoi le ferions-nous?
Vrai ou faux, l’éthique relationnelle est un code moral que nous pourrions appliquer systématiquement à chacune des situations que nous rencontrons.
Faux, ce n’est pas un code moral que nous pourrions appliquer systématiquement à chacune des situations que nous rencontrons.
Quel est notre vraie responsabilité dans le cadre de l’éthique relationnelle?
Notre vraie responsabilité, c’est de répondre à l’autre.
A quoi se mesure la justice dans le cadre de l’éthique relationnelle?
La justice se mesure par notre capacité à répondre présent quand l’autre nous appelle VS l’injustice surgit quand nous cherchons à nous esquiver et que nous refusons de répondre à cet appel (Buber cité dans Ducommun-Nagy).
Vrai ou faux, L’action éthique est une action qui se situe dans la prise en compte des besoins des autres mais elle ne se situe pas dans le déni de nos propres besoins.
Vraiiiiii
De quoi dépend notre sentiment de culpabilité?
Dépend de notre monde interne.
Comment notre déprime affecte notre sentiment de culpabilité?
Quand nous sommes déprimés = tendance à nous sentir responsables de tout ce qui va mal autour de nous même si en réalité, nous n’avons aucun impact sur ces événements.
Quand est ce que les psychanalyste parlent de sentiment de culpabilité?
Les psychanalystes parlent de sentiment de culpabilité quand nous nous sentons coupables d’enfreindre les tabous que nous avons intériorisés.
Ou est ce que la culpabilité prend sa source?
Ici, la culpabilité prend sa source dans le fait que nous sommes restés impunis. Il nous incombe donc de rétablir la justice en nous punissant nous-mêmes.
Vrai ou faux, que nous nous sentions coupables ou non, nous devenons coupables quand nous commettons une infraction dans nos relations avec les autres.
Vrai (culpabilité existentielle)
D’ou provient la culpabilité existentielle?
Cette culpabilité provient d’un refus de répondre à la demande de l’autre, d’un refus de prendre en compte ses besoins.
Comment chaque nouvelle rencontre nous interpelle?
Chaque nouvelle rencontre nous interpelle: traiter l’autre comme un objet qui nous permettra d’atteindre notre but, comme un obstacle à éliminer ou bien accepterons-nous de le rencontrer dans ce qu’il a d’unique?
Vrai ou faux, Nous restons responsables des conséquences de nos actions sauf quand ceux qui en subissent les conséquences ne se plaignent pas.
Faux, Même si ceux qui subissent les conséquences ne se plaignent pas
Vrai ou faux, nous pouvons nous protéger d’un sentiment de culpabilité si nous avons nous-même perdu la mémoire, mais cela ne diminuera en rien notre culpabilité existentielle.
Vrai
Qu’est ce que l’éthique relationnelle?
L’éthique relationnelle = principe organisateur qui permet d’échapper:
- au chaos relationnel
- à l’insécurité liée à l’exploitation
Manière de vivre qui préserve nos chances et celle des générations futures.
Qu’est ce que le principe du Grand livre des comptes?
Livre dans lequel serait inscrit tout ce que nous avons fait pour les autres et tout ce qu’ils ont fait pour nous
Qu’est ce que la balance de marché?
1 - Représente ce qui se passe entre nous et les autres.
2 - Plateau qui bouge constamment en fonction de ce que l’on ajoute ou de ce que l’on enlève
3 - Les moments de parfait équilibre = rares et ne durent pas!!
4 - Il en est de même pour nos relations. Elles ne sont jamais parfaitement équitables.
Vrai ou faux, les moments de parfait équilibre dans notre marché sont récurrents
Faux, les moments de parfait équilibre sont rare et ne durent pas
Vrai ou faux, une relation peut être parfaitement équitable?
Faux, JAMAIS parfaitement équitables
Vrai ou faux, nous somme souvent en accord avec les autres sur l’étendue de ce que nous leur devons ou de ce qu’ils nous doivent
Faux, nous sommes souvent en désaccord avec les autres sur l’étendue de ce que nous leur devons ou de ce qu’ils nous doivent.
Ex: penser avoir fait un grand sacrifice pour les autres alors que selon eux, notre contribution est banale.
Attention! Ne pas juger l’état de la balance de nos comptes en l’absence d’un ___________?
Attention! Ne pas juger l’état de la balance de nos comptes en l’absence d’un dialogue.
Vrai ou faux, même si nous ne sommes pas d’accord avec les conclusions de l’autre, nous ne pouvons ignorer sa position
Vrai, la vérité ne peut être que subjective.
Vrai ou faux, l’équité de la relation est obtenue par une mise à zéro de la balance des comptes
Faux, L’équité de la relation n’est pas obtenue par une mise à zéro de la balance des comptes. Elle se situe dans un équilibre entre notre volonté de respecter le point de vue de nos partenaires et d’attendre qu’il respecte le nôtre.
Nos besoins internes sont fondés sur nos expériences psychiques précoces, donner 2 exemple
1 - Reproduction de certaines expériences ou en éviter selon nos expériences émotionnelles passées et selon la manière dont nous avons été traités par les autres dans nos relations précédentes.
2 - Nos besoins sont également déterminés par la balance des comptes que nous avons eus avec les membres de notre famille d’origine. Nous sommes prêts à donner quand nous avons reçu suffisamment et nous sommes poussés à réclamer notre dû quand nous n’avons pas assez reçu.
Vrai ou faux, Déterminer ce que les autres nous doivent ou ce que nous leur devons dépend de nombreux facteurs.
Vrai
Nos besoins sont également déterminés par la balance des comptes que nous avons eus avec les membres de notre famille d’origine. Qu’est ce que l’on est prêts à donner ou réclamer?
Nos besoins sont également déterminés par la balance des comptes que nous avons eus avec les membres de notre famille d’origine. Nous sommes prêts à donner quand nous avons reçu suffisamment et nous sommes poussés à réclamer notre dû quand nous n’avons pas assez reçu.
Vrai ou faux, Il est très difficile de définir les limites de ce qui constitue un besoin ou une obligation.
Vrai
Qu’est ce que l’on ne peut pas mesurer?
1 - Les mérites objectifs de chacun des membres de notre famille,
2 - Leur degré de loyauté,
3 - Leur degré d’engagement,
4 - Le degré de leur refus de coopérer.
C’est subjectif
Une personne extérieure à la relation ne pourra pas non plus définir si ce que nous faisons pour les autres est le résultat …
1 - d’un besoin personnel,
2 - d’une volonté de répondre aux besoins d’autrui,
3 - l’effet d’une manipulation à travers laquelle les autres obtiennent de nous ce qu’ils veulent.
Vrai ou faux, il est impossible pour les tiers de définir ce qui constitue un vrai abus ou une vraie contribution.
Vrai
C’est subjectif
Quel est le seul but réaliste que nous pouvons avoir dans nos relations?
« Le seul but réaliste que nous pouvons avoir dans nos relations, c’est d’apprendre à identifier les besoins de nos partenaires comme des besoins qui sont tout aussi valides que les nôtres. »
Qu’est ce qu’on doit accepter dans la cadre de l’intersubjectivité et de la responsabilité?
Il faut accepter que les autres jugent nos actes en fonction de leur propre vision, qui peut être parfois bien différente de la nôtre.
Si notre vision des faits est différente de celles de nos partenaires et que nous ne sommes pas d’accord avec eux sur notre degré de responsabilité ou sur le degré de leur responsabilité = qui de nous ou des autres a le droit d’imposer sa vision aux autres ?
:)
Vrai ou faux, Nous devons être capables d’accepter la réalité des autres comme valide et nous sommes en droit d’attendre des autres qu’ils respectent la nôtre.
Vrai
Que demande l’intersubjectivité?
Intersubjectivité = demande que chacun fasse une place équitable à l’autre dans sa vision subjective de la réalité.
Dès que nous nous acquittons de notre dette, notre obligation vis-à-vis de nos fournisseurs cesse et la relation que nous avons avec eux se termine.
Monde des échanges
Comment fonctionne le monde des échanges?
Dès que nous nous acquittons de notre dette, notre obligation vis-à-vis de nos fournisseurs cesse et la relation que nous avons avec eux se termine.
Comment fonctionne le monde du don?
Les choses sont fort différentes!
Celui qui donne a l’entière liberté de son geste.
Ce qui compte dans le don, c’est avant tout la relation.
Celui qui donne a l’entière liberté de son geste.
Le monde du don
Ce qui compte dans le ____, c’est avant tout la relation.
Don
Vrai ou faux, Nous pouvons exiger des autres qu’ils nous donnent.
«Nous ne pouvons exiger des autres qu’ils nous donnent, sinon ce ne serait plus un don.»
Est ce que si j’accepte un don je tombe dans une position de dette?
Oui, Celui qui accepte de recevoir notre don va se placer dans une situation de dette.
Qu’est ce qui permettrais de se retrouver dans une situation d’échange à la place du don?
Pourtant si les termes du remboursement de cette dette étaient fixés à l’avance, nous nous retrouverions dans la situation de l’échange et non dans celle du don.
Au lieu de nous demander ce qui fait que nous sommes capables de donner, qu’est ce que l’on devrais se demander?
« Au lieu de nous demander ce qui fait que nous sommes capables de donner, nous devrions nous demander quelles sont les raisons qui nous empêchent de pouvoir le faire. »
Qu’est ce que ce que ça l’implique d’accepter de recevoir?
Accepter de recevoir, c’est accepter un lien dont on ne peut pas se défaire facilement.
Il est important pour les deux protagonistes de pouvoir garder leur liberté, expliquez?
Celui qui donne doit être libre de donner et celui qui reçoit ne doit pas se sentir dans l’obligation de rendre. Il doit être libre de donner librement à son tour.
Quels sont les deux types de dettes?
Dette négative : Celle qu’on se sent obligé de rembourser. Elle menace notre identité, car elle nous pèse et diminue notre liberté d’agir. Nous cherchons à l’éviter en refusant de recevoir.
Dette positive : Dette que nous acceptons parce que nous ne sentons pas l’obligation de donner en retour.
Qu’est ce qu’une dette positive?
Dette que nous acceptons parce que nous ne sentons pas l’obligation de donner en retour.
Dette que nous acceptons parce que nous ne sentons pas l’obligation de donner en retour.
Dette positive
Qu’est ce qu’une dette négative?
Celle qu’on se sent obligé de rembourser. Elle menace notre identité, car elle nous pèse et diminue notre liberté d’agir. Nous cherchons à l’éviter en refusant de recevoir.
Celle qu’on se sent obligé de rembourser. Elle menace notre identité, car elle nous pèse et diminue notre liberté d’agir. Nous cherchons à l’éviter en refusant de recevoir.
Dette négative
Que permet l’acte de donner?
1 - Nous met en relation avec les autres.
2 - Nous apporte donc une liberté intérieure, une plus grande sécurité interne et même des avantages psychosomatiques = « dormir du sommeil du juste ».
Vrai ou faux, Trouver la possibilité de donner est un privilège dont nous ne devrions pas être privés.
Vrai
Sous quel forme peut aussi se manifester le don?
Le don pourra se manifester sous différentes formes, y compris sous la forme d’une loyauté.
Quand est ce que l’on est les plus généreux?
C’est aussi en permettant aux autres de donner à leur tour que nous nous montrons les plus généreux.
Quel est la plus grande injustice que nous puissions commettre?
C’est de priver ceux qui nous entourent de la possibilité de donner
Quand est ce que nous privons notre entourage de la possibilité de donner?
Cela arrive quand nous refusons de recevoir, ou quand la manière dont nous traitons les autres les forces à entrer dans une spirale de revendications et de revanche.
Vrai ou faux, quand nous sommes traités de manière injuste dans nos relations, que nous ne recevons pas ce à quoi nous avions droit ou que nous subissons un dommage, nous sommes en droit d’attendre réparation. Notre attente est légitime!
Vrai
Si ceux qui nous ont porté préjudice n’admettent pas leur responsabilité, s’ils ne sont plus là pour l’assumer ou si leur situation est telle qu’ils n’ont plus les moyens de compenser le dommage subi, vers qui nous tourner pour obtenir la compensation à laquelle nous avons droit?
Quand on se sent lesé
Deux solutions:
1 - accepter la perte subie et passer l’éponge si nous en sommes capables;
2 - présenter l’ardoise à d’autres en espérant qu’ils nous rembourseront pour ce qui nous est dû.
Or, vers qui pourrons-nous nous tourner sinon vers les gens qui nous entourent, c’est-à-dire notre conjoint ou nos enfants?
En réclamant notre dû auprès de personnes qui ne nous ont pas lésés, nous créons une nouvelle injustice et de nouvelles victimes.
Notre légitimité à réclamer notre dû a donc un impact destructeur dans nos relations.
Vrai ou faux, Notre légitimité à réclamer notre dû a un impact destructeur dans nos relations.
Vrai
Pour quel raisons est ce que l’on se sent lésés?
1 - Ne pas avoir reçu ce à quoi nous avions droit.
2 - En tant qu’enfant, nous avons droit à l’attention de nos parents et à leur sollicitude.
3 - Si pour une raison ou l’autre, nos parents n’ont pas pu être disponibles pour nous, c’est un peu comme si nous n’avions pas reçu les prestations auxquelles nous avions droit = Nous sommes alors amenés à réclamer notre dû auprès de tiers.
La plupart d’entre nous seraient incapables de donner à la minute l’état de leur compte bancaire.
Pourtant, si on nous demandait qui de nous ou d’un membre de notre famille a donné ou a reçu le plus, nous pourrions répondre sans aucune hésitation. Notre calculette interne nous fournirait à la seconde l’état de nos comptes relationnels.
Pourquoi?
Les données fournies par notre «calculette» sont subjectives; nos partenaires pourraient avoir une vision très différente de l’état des comptes que nous avons avec eux. Pourtant, dans la réalité, nous agissons grâce à ces données sans les vérifier auprès des autres.
Si nos demandes sont trop pesantes pour nos partenaires ou que la relation est unilatérale parce que nous réclamons sans jamais donner, nos partenaires finiront par refuser de nous entendre. Qu’arrive t’il si ont persiste?
Si nous persistons dans nos revendications, la situation pourra se détériorer jusqu’au point de rupture.
Pourquoi ont dit que les enfants sont une cible «idéale» pour la légitimité destructive?
1 - même si nous abusons de la situation, il est peu probable qu’ils mettent fin à une relation dont ils dépendent entièrement pour leur survie.
2 - de plus, comme ils ont une tendance naturelle à donner, il est difficile de ne pas se tourner vers eux pour obtenir ce que nous n’avions pas obtenu des autres (ex. : l’affection de nos parents).
Vrai ou faux, ceux qui font du mal à leur proches ont aussi leur propre éthique relationnelle, sont eux aussi sensibles à la justice relationnelle, à l’ardoise.
Vrai
Concept de légitimité destructive
En viennent à demander de manière inconsciente à leurs enfants de combler leurs besoins que leurs parents n’ont pas comblés.
Légitimité destructive
Personnes antisociales ou agressives dans leur famille= personnes (enfants) lésées et se font justice.
Légitimité destructive
Refusent de prendre en compte les besoins de leurs enfants car leurs parents n’ont pas pris en compte leurs besoins = Pourquoi je tiendrais compte de l’autre alors qu’on ne l’a pas fait pour moi?
Légitimité destructive
Qu’est ce qui justifient les actes d’une personne avec de la légitimité destructive
Leurs besoins non-comblés deviennent une justification de leurs actes.
Pourquoi certaine personne perdent leur capacité à donner à autrui?
Perdent alors leur capacité à donner à autrui car ont eu parents qui considéraient que ce que les enfants donnent est un dû.
Sont perçus comme des égoïste à l’âge adulte ayant perdu cette capacité à donner n’ayant jamais été renforcé en le faisant.
Légitimité destructive
Vrai, aucun d’entre nous n’échappe aux injustices. Nous avons tous vécu des situations dans lesquelles nous avons été lésés. Nous courons tous le risque d’agir sur la base de notre légitimité destructive quand les circonstances réveillent le souvenir d’une injustice passée.
Vrai
Pourquoi est ce que l’on dit que les injustices nous rendent aveugles?
- Quand nous avons été lésés de manière sérieuse, il devient très difficile de voir comment nous lésons les autres.
Comment on agit lorsque les injustices nous ont rendus aveugles?
- Nous réclamons de nos proches des choses qu’ils ne nous doivent pas.
- S’ils se montrent généreux envers nous et répondent à nos attentes, nous considérons cela comme un dû.
- S’ils refusent de nous donner ce que nous réclamons, nous les accuserons d’être injustes alors qu’ils ne nous doivent rien.
Vrai ou faux, chacun de nous naît en ayant droit à une relation avec une personne qui réponde à nos besoins de manière prévisible, sur le plan matériel comme sur le plan émotionnel.
Vrai
Pour développer une capacité de confiance dans nos relations, que devons nous faire?
Pour développer une capacité de confiance dans nos relations, il faut que nous puissions avoir fait l’expérience de la fiabilité dans les relations précoces que nous avons eues avec nos parents et avec tous ceux qui ont exercé une fonction parentale vis-à-vis de nous.
Vrai ou faux, Si les gens qui nous ont entourés ont été dignes de confiance, la relation que nous avons eue avec eux va nous servir de modèle pour toutes nos relations ultérieures.
Vrai
Comment est ce que l’on peut léser nos enfants?
1 - Nous pouvons léser nos enfants parce que nous ne remplissons pas nos obligations vis-à-vis d’eux, mais nous pouvons aussi les léser parce que nous leur en demandons trop.
2 - Si nous nous tournons vers eux pour trouver la sollicitude et l’amour que nous n’avons pas pu recevoir d’un parent défaillant décédé ou absent, les rôles se renversent.
3 - Nous avons tous accumulé une certaine mesure de légitimité destructive. Il est donc compréhensible que nous ayons tendance à parentifier nos enfants. La question est de savoir quand cette parentification devient destructive (voir prochaine diapositive).
Vrai ou faux, Nous avons tous accumulé une certaine mesure de légitimité destructive. Il est donc compréhensible que nous ayons tendance à parentifier nos enfants. La question est de savoir quand cette parentification devient destructive
Vrai
Attendre que l’enfant nous donne plus de confiance et d’affection que nous en avons nous-même reçue.
Parentification
Espérer qu’il se montrera attentif à nos besoins et qu’il les devinera à l’avance.
Parentification
Souhaiter que l’enfant se passe de nos interventions, ou qu’il puisse faire ses devoirs scolaires sans que nous l’exigions.
Parentification
Vouloir que l’enfant se comporte d’une manière socialement acceptable sans que nous ayons à lui inculquer de règles.
Parentification
Refuser de répondre à ses émotions ou à ses questions.
Parentification
Quels sont donc les leviers qui nous amènent à renoncer à la revanche ou à ne pas réclamer jusqu’au bout ce à quoi nous avions droit?
Quand nous avons trouvé dans notre vie assez de personnes qui ont été dignes de confiance, nous allons avoir la force de ne pas constamment nous appuyer sur notre légitimité destructive pour agir. Nous trouverons la force de réévaluer les comptes que nous avons avec les autres et de nous montrer équitables.
Qu’arrive t’il si nous ne somme pas capable à certains moments d’accepter des pertes et de passer l’exemple?
Si nous ne sommes pas capables à certains moments d’accepter des pertes et de passer l’éponge, nous risquons de nous enfermer dans une spirale de revanche mutuelle qui ne finira jamais. C’est vrai au niveau familial, dans les groupes et dans les nations.
Rôle parentale reconnue et temporaire = peut être bénéfique au système familial
Parentalisation
Qu’est ce que la parentalisation?
Rôle parentale reconnue et temporaire = peut être bénéfique au système familial
Qu’est ce que la parentification?
sur le long terme, pathologique et extrêmement délétère pour l’enfant
Sur le long terme, pathologique et extrêmement délétère pour l’enfant
Parentification
Qu’est ce qu’une injustice rétributive?
Injustices qui sont les conséquences de la manière dont les autres nous traitent.
Surgissent dans la relation et c’est dans la relation qu’elles peuvent être réparées.
Injustices qui sont les conséquences de la manière dont les autres nous traitent.
Injustice Rétributive
Quand surgit l’injustice rétributive?
Surgissent dans la relation et c’est dans la relation qu’elles peuvent être réparées.
Que se passe-t-il quand nous subissons des maladies, quand nous sommes victimes des forces de la nature, quand nous sommes victimes d’injustices sociales à une large échelle ou que nous vivons dans des pays en guerre?
Notre sort est injuste puisque d’autres gens n’ont pas à subir les mêmes conditions de vie.
Impossible, néanmoins, de désigner un coupable précis, ou de se tourner vers une personne précise pour réclamer un traitement plus équitable.
Injustice dans la distribution des cartes avec lesquelles nous devons jouer. On parle alors d’injustice «distributive».
Impossible, néanmoins, de désigner un coupable précis, ou de se tourner vers une personne précise pour réclamer un traitement plus équitable.
Injustice distributive
Injustice dans la distribution des cartes avec lesquelles nous devons jouer.
Injustice distributive
Même si nous trouvons une explication pour les injustices de notre sort, il n’en reste pas moins que nous aurons de la peine à renoncer à toutes compensations. Nous risquons de nous tourner vers des personnes réelles pour chercher une compensation aux injustices de notre destinée, alors qu’elles n’y sont pour rien.
Nous commettrons alors une injustice dans la relation que nous avons avec les autres, comment est ce que l’on nomme cette injustice?
Une injustice «rétributive».
Nommer un des buts de la thérapies?
Un des buts de la thérapie est d’aider chacun des membres de la famille à comprendre le lien qui existe entre les injustices que nos parents commettent à notre égard et les injustices qu’ils ont subies dans leur propre vie.
Cela nous donnera la force de ne pas utiliser nos enfants pour réparer les injustices du passé.
Qu’est ce qui peut nous donner la force de ne pas utiliser nos enfants pour réparer les injustices du passé?
Apprendre à passer l’éponge
Qu’est ce qui est une manière de nous montrer généreux à leur égard (de nos parents), nous tirons donc un bénéfice supplémentaire de notre effort.
De plus, l’effort que nous faisons pour comprendre nos parents est une manière de nous montrer généreux à leur égard, nous tirons donc un bénéfice supplémentaire de notre effort.
Qu’Est ce que l’on doit être capable de donner à nos enfants?
Nous devons être capables de donner à nos enfants plus que nous ne réclamons d’eux et nous devons pouvoir leur transmettre nos espoirs et nos valeurs au lieu de nous tourner vers eux pour trouver un sens à notre vie.
Vrai ou faux, Quand nous profitons de la disponibilité de nos enfants pour en obtenir plus que nous ne sommes capables de leur donner, nous mettons en danger les générations futures.
Vrai
Vrai ou faux, quand les droits que nous avons comme enfants sont respectés par les adultes qui nous entourent, nous leur sommes pas nécessairement redevables
Faux, quand les droits que nous avons comme enfants sont respectés par les adultes qui nous entourent, nous leur sommes redevables justement parce qu’ils ne les enfreignent pas et parce qu’ils acceptent de se montrer disponibles pour nous.
Auprès de qui nous accumulons des dettes?
Nous accumulons une dette non seulement vis-à-vis de nos parents mais de l’ensemble des gens qui ont mérité notre confiance en se montrant fiables par leurs actions et leurs intentions.
Plus l’environnement dans lequel nous grandissons est digne de confiance…
… plus notre dette sera grande. Il sera difficile de la rembourser autrement qu’en offrant à notre tour un support aux générations suivantes.
Si nous refusons d’assumer la responsabilité de prendre en compte ce que nous avons reçu d’eux, qu’est ce que l’on risque?
Nous risquons de nous trouver paralysés par une culpabilité difficile à définir, une culpabilité existentielle qui va nous rendre incapables de nous engager dans de nouvelles relations. C’est ce qui va alors faire casser la chaîne qui aurait pu relier nos ancêtres avec les générations futures.
