Cours 6 : Relations interpersonnelles Flashcards

1
Q

Qu’est-ce que la centralité des relations interpersonnelles?

A

« Nos relations avec d’autres humains sont à la fois le fondement et le thème de la condition humaine. Nous naissons dans des relations, vivons nos vies en relation avec d’autres et, lorsqu’on meurt, les effets de nos relations survivent dans les vies de nos proches, résonnant à travers le tissu de leurs relations. »

La centralité des relations interpersonnelles, c’est vraiment quelquechose de vital pour l’existence humaine. Un des manuels de psychologie sociale les aimés s’appelait «The Social Animal», on est des animaux qui sont faits pour être connectés aux autres et former des liens avec les autres. Les relations avec les autres c’est le fondement de la condition humaine, toutes nos sociétés sont fondées autour de cette connexion avec autrui.

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
2
Q

Qu’est-ce que le besoin d’appartenance?

A

Besoin fondamental d’établir et de maintenir au moins un minimum de relations interpersonnelles durables, positives et significatives

C’est fondamental. Le besoin d’appartenance est un élément fondamental de l’être humain. On a besoin d’avoir au minimum certaines relations interpersonnelles durables, càd qui vont se poursuivre dans le temps, positives càd avec lesquelles on vit des beaux moments et on y trouve une source de réconfort et significative, donc c’est qqc qui va être marquant dans notre vie, important pour nous.

Donc ce besoin d’appartenance est un besoin psychologique fondamental de l’être humain.

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
3
Q

Quelles sont les fonctions de l’appartenance? À quoi sert l’appartenance?

A

-Le soutien émotionnel quand on parle des relations interpersonnelles, des relations intimes, c’est le sentiment d’être compris, d’être soutenu, d’avoir de l’aide.

« Être avec les autres est l’une de mes plus grandes sources de réconfort lorsque les choses vont mal. »

-La stimulation positive : le plaisir d’être ensemble c’est super important, on a besoin de ça. Ta vie se passe via un écran, tu te lèves le matin et tu fais ta journée et que tu n’as pas vu ni parler à personne, il y a manqué qqc, cette stimulation positive qu’on a avec les gens, on l’a vu avec la covid que c’est important.

« Je sens que j’ai accompli quelque chose de valeur lorsque j’arrive à être près de quelqu’un. »

-La comparaison sociale: les proches nous donnent des points de repères. On fait quoi ici, comment est-ce qu’on se comporte? J’ai tu bien réussi ma chose? On veut se situer par rapport à ce que les autres font.

« Lorsque je suis incertain de ma réussite sur une tâche, j’aime être avec des gens afin de me comparer à eux. »

-L’attention: Il y en a qui ont besoin de plus d’attention que d’autres, mais tout être humain a besoin d’attention. On a tous besoins d’être vus, d’être reconnus, puis d’être considéré.

« J’aime principalement être avec des gens qui croient que je suis une personne importante et excitante. »

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
4
Q

Quels sont les bénéfices de l’appartenance?

A

Juste appartenir à des relations, appartenir à des groupes, c’est excellent pour l’estime de soi, de se sentir validé par autrui pcq on fait parti de qqc, d’une relation, d’un groupe. C’est aussi très révélateur au niveau identitaire. Si vous demandez aux gens de se définir, ils vont souvent se définir oui en fonction du programme qu’ils étudient, mais ils vont se définir par leurs relations, nos relations sont un élément essentiel de comment on se définit comme personne (Ex: J’ai un conjoint, 2 enfants, etc)

Et faire partie de qqc, avoir sa place dans sa famille, dans un gr d’amis, avoir sa place dans un gr social, c’est essentiel à la vie.

-Acceptation sociale
-Estime et validation
d’autrui

-Identité
-Identité collective
-Faire partie de quelque
chose
-Avoir sa place

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
5
Q

Quels sont les 2 types de relations interpersonnelles?

A
  1. Relation interpersonnelle

2. Relation intime

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
6
Q

Qu’est-ce qu’une relation interpersonnelle?

A

« Un ensemble de liens continus entre deux personnes ou plus, lesquels s’influencent mutuellement, dans un cadre émotionnel, cognitif, social, temporel et multidimensionnel. »

S’influencent mutuellement (donc une certaine réciprocité).

Temporel: s’influencent dans l’évolution au fil du temps

Multidimensionnel: ça touche différentes sphères de vie. Donc vous pouvez avoir des bons amis avec qui vous sortez, vous amusez, étudiez. Il peut y avoir plusieurs dimensions à votre relation. Si on pense à un couple qui sont parents, il y a 2 façons de se définir. Il y a la relation de couple, ils interagissent ensemble en tant que conjoint, et la relation de coparents. Donc au sein de cette relation, il peut y avoir plusieurs facettes, dimensions qui s’imbriquent.

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
7
Q

Qu’est-ce que la relation intime? (close relationship)

A

Qualifiée par le degré mutuel :

  • d’interdépendance entre les deux personnes;
  • d’intimité, de compréhension et de validation;
  • d’engagement envers la relation (son maintien);
  • de volonté d’accommoder, sacrifier et pardonner;
  • de motivation et de sensibilité [passée, présente et future] à protéger et promouvoir le bien-être de l’autre (symétrie)

Quand on regarde maintenant la relation INTIME, la relation avec des proches, on a une définition un peu plus poussée.

Il y a l’aspect de mutualité: une certaine réciprocité.

Pour que ce soit intime, il faut qu’il y ait de l’interdépendance entre les 2 personnes. Donc c’est plus que juste de l’interaction, c’est que ce que je vis et ce que je vais faire est relié à toi. Ce que l’autre personne va faire, il va y avoir des impacts sur moi. Donc c’est cette interdépendance, ils vont compter l’un sur l’autre.

On va qualifier la relation intime en fonction du degré mutuel d’intimité, de compréhension et de validation : une relation intime comprend ça. D’être complices, de se comprendre, de s’assurer dans ce qu’on fait.

Il y a un engagement qui se fait dans ses relations au fil du temps. Et il y a un engagement dans les relations intimes à maintenir les relations. Donc ça ça veut dire que la personne va être ouverte à faire certains efforts, elle va être ouverte à poursuivre la relation, ce qui implique d’être ouvert et disponible pour accommoder l’autre, faire des petits sacrifices, et être prêt à pardonner aussi. Dans une relation intime, qqn qui dit un mauvais commentaire, ben on va sûrement le pardonner. Dans juste une relation interpersonnelle, il est possible qu’on soit moins concilient sur les commentaires des autres.

Et il y a une motivation et une sensibilité à vouloir, dans le passé, présent, futur, on est très enclins et on veut protéger et promouvoir le bien être de l’autre personne, c’est ça qui est particulier de la relation intime. Donc il y a une certaine symétrie dans cette relation, que chacun veut veiller au bien-être de l’autre et pour ce faire, va être prêt parfois à sacrifier des choses, à accommoder, à investir lorsque ça lui tente moins et qu’il ne tirera pas de bénéfice mais sachant que c’est important pour l’Autre, il va le faire quand même (Ex: planifier une grosse fête pour les 40 ans de ta blonde).

Donc les relations intimes, c’est un sous-groupe de relations interpersonnelles qui vont correspondre, si on regarde les prototypes dans notre vie, l’espèce de référent de c’est quoi les relations intimes, ben il y a les relations d’amitié proche (pas les casual friends sur fb lol), les bons amis, les relations amoureuses, les relations familiales, c’est notre représentation généralement de ce qu’est une relation intime.

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
8
Q

Vrai ou faux. Les relations intimes sont nécessairement de BONNES relations intimes.

A

Quand on regarde la définition et les critères, ça nous donne une idée d’un prototype, mais relation intime selon certains éléments et la définition définit une BONNE relation intime. Ça se peut qu’à l’intérieur de ces paramètres il y ait aussi des mauvaises relations intimes. Quand on regarde la définition, c’est comme si pour être intime il faut une bonne relation, mais au cœur de ça, il y a cet élément d’interdépendance, de conséquence sur l’autre et oui on dit qu’une bonne relation intime tu vas vouloir le bien de l’Autre, mais il est possible que dans tes gestes ça cause du mal à l’autre et là et c’est une mauvaise relation intime.

Donc c’est important d’analyser la définition pcq si on regarde tout ça, on fait «ah bon, pour que ce soit intime il faut que ça soit bonne». Mais non, elle peut être intime, mais néfaste pour l’individu. Évidemment ce n’est pas celle là qu’on souhaite lol.

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
9
Q

Qu’est-ce qui favorise l’attirance interpersonnelle?

A
  1. Proximité et familiarité
  2. Similarité ou complémentarité
  3. Excitation physique
  4. Beauté physique

Pour développer une relation interpersonnelle, à part celles qui nous sont données à notre arrivée dans notre famille, il faut se diriger vers les gens. Donc on va regarder l’attirance.

L’attirance a été un des premiers sujets dans le domaine des relations interpersonnelles, pcq 1 c’est facile à étudier les étrangers en laboratoire. Ce sont des devis expérimentaux super simples. Mais quand vient le temps d’étudier de manière expérimentale des relations d’amitié ou autres préexistantes en labo, ça a pris du temps avant qu’on s’intéresse à ça. Il y a énormément de recherches sur l’attirance.

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
10
Q

Expliquer la proximité et la familiarité.

A

Donc le premier élément est la proximité et la familiarité.

D’être proche de qqn ça suggère qu’on a plus de chances d’être attiré vers cette personne là. Et c’est intéressant de voir comment expérimentalement ils ont démontré ça dans une classe.

Les chercheurs ont assigné des gens à des places dans la classe de manière expérimentale et 1 an plus tard, ils ont recontacté les mêmes gens qui étaient dans le cours, pour savoir avec qui ils étaient amis dans le groupe. Et les gens qui étaient assis côte à côte étaient statistiquement plus probables d’être des amis 1 an plus tard que des gens qui étaient dans la même rangée. Et des gens qui étaient dans la même rangée il y avait plus de chances qu’ils étaient amis que les gens qui étaient dans des rangées différentes dans le local. Donc ça dit que la proximité, que la personne soit physiquement à côté de toi, qu’elle soit dans ton entourage physique immédiat, ça encourage de développer une relation d’amitié.

Et la familiarité aussi pcq ça vient ensemble. Pcq si la personne s’assoie tjrs à côté de toi (proximité) ben elle devient familière au fil de la session, donc ça fait appel au phénomène de l’effet de simple exposition.

L’effet de simple exposition influence les attitudes et donc l’attirance envers une personne, notre attitude par rapport à elle, c’est notre évaluation de cette personne là, positive ou négative, elle m’intéresse ou pas? Je l’aime ou pas?

Pour démontrer l’effet de simple exposition, un devis expérimental super contrôlé avec des étudiants dans une classe. Ils ont embauché une complice qui avait pour tâche de se présenter à des cours. Donc il y avait un cours dans laquelle elle est jamais allé, 1 cours où elle est allé 5 fois, 1 cours où elle s’est présentée 10 fois et 1 autre où elle s’est présentée 15 fois (il y avait 4 cours au total). Elle s’est juste présentée en classe, elle était là, elle disait rien, ne parlait pas à personne.

À la fin, le degré d’attirance, c’est statistiquement significatif. C’est pas qu’il la déteste dans le premier cours et que dans le 4e elle est extraordinaire, mais on voit une progression sur le nb de fois que les gens l’avait déjà vu à quel point ils la trouvaient attirante.

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
11
Q

Expliquer la similarité.

A

-Démographique
-Intérêts, activités
-Attitudes, valeurs
-Apparence (beauté) physique
-Théorie de
l’appariement (Angl. «
Matching hypothesis »)

On va s’affilier, se rassembler avec des gens qui nous ressemble. On voit des similarités démographiques, en terme de l’âge, géographique, de la région que tu viens (ex: tu te trouves dans une ville que tu connais pas et là tu croises qqn qui vient de la même place que toi. Donc cet élément rend la personne particulièrement attirante.), au niveau de l’éducation, etc. On va s’affilier avec des gens qui ont des grandes similarités avec nous au niveau sociodémographique.

Les intérêts, les activités. On est attiré par des gens qui ont des intérêts communs avec nous. Ça devient des gens avec qui on pourrait faire des choses, donc sont attirantes.

Attitudes, valeurs: On aime ça être entouré de gens qui pensent comme nous. C’est pour ça que Facebook nous plug toute l’info qui est cohérente avec nous pcq ils savent que ça va nous faire plaisir et qu’on va revenir sur facebook régulièrement.

On se rend compte aussi que dans les relations d’amitié et de couple, que les gens ont une apparence/niveau de beauté similaires. La théorie de l’appariement est derrière ça: on a tendance à être attiré à des gens qui ont, sur l’échelle de beauté, un niveau à peu près comme nous.

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
12
Q

Qu’est-ce que la notion d’égotisme implicite?

A

Similarité banale, quelconque
Associations positives avec objets liés à soi
-Premières lettres de son nom et son prénom
-Chiffres de date de fête

Ce qui est lié au soi, ce qui nous rappelle notre soi, on aime ça. Donc il est normal qu’on soit attiré vers des gens qui évoquent, qui ont des éléments qui nous rappellent nous.

L’égotisme, c’est la similarité, mais c’est une similarité qui peut être très banale, rien de fondamentale où on fait des associations positives avec l’objet, pour soi, donc on va identifier que cet objet là est positif pour nous-mêmes en fonction de choses aussi banales que les premières lettres de son prénom, la sonorité de son prénom et les chiffres et dates de fête.

Comparativement à ce qui est prévisible par le hasard, on observe une probabilité plus élevée que, avant leur mariage, les conjoints avaient…
un nom commençant par la même lettre
le même nom de famille

Il y a des études qui ont été faites où on a regardé des données d’archives de mariages. Et selon la probabilité statistique de prénoms qui commençaient par une certaine lettre ou d’avoir un même nom de famille, on voyait que les gens qui avaient le même nom de famille ou que le nom ou prénom commençait par la même lettre, étaient statistiquement plus probables que le hasard, qu’ils se marient. C’est plus prévalent que ce qu’on s’attend par le hasard.

Donc on est attiré aux gens qui sont comme nous.

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
13
Q

Expliquer la complémentarité.

A

-Complémentarité des traits
-Ex., dominant &
soumis

  • Domaines de performance / compétence
    -Modèle du maintien de
    l’estime de soi
    • Favorise réflexion et
      expansion de soi
      -Évite comparaison et
      menace au sentiment de
      compétence

Il y aussi des études qui ont regardé la maxime des contraires s’attirent et qui ont trouvé un peu d’appui pour ça. Mais dans le poids des choses, on a trouvé plus de choses pour la similarité que la complémentarité.

On a trouvé des appuis pour la complémentarité au niveau de certains traits. Les gens un peu désorganisés aiment les gens structurés lol. Dominant/soumis. Les gens qui prennent en charge les choses, c’est le fun que les gens autour suivent, pcq si tout le monde veut mener ça fait plus de conflits.

On a aussi de la recherche pour les domaines de performance ou les domaines de compétences pour soi. Le modèle du maintien de l’estime de soi apporte l’idée que dans certaines relations, et d’avoir des domaines de compétences différents, ça va favoriser une expansion du soi et évite l’espèce de compétition de comparaison sociale. Il y a tout un modèle qui dit qu’être trop proche de qqn avec qui tu es en genre de compétition pour te prouver sur une même affaire, c’est pas très bon pour les relations, ça peut mener à un certain éloignement. Mais d’être proche de qqn qui est super bon dans un domaine que toi tu maitrises pas et qui t’intéresses pas, tu vas baigner dans la gloire réfléchie de l’autre. Ex: Moi je suis très moyenne en cuisine. Si j’avais parmi mes amis, Ricardo, ben là je pourrais dire que ça me menaçerait pas de l’avoir chez nous, pcq moi c’est pas un domaine que j’investis.

Donc cette idée d’avoir certains domaines de performance, et ça prédit aussi que dans certains couples, les gens qui travaillent exactement dans le même domaine, desfois ça peut être un peu difficile. Pour que ça fonctionne, faut parfois qu’ils acceptent d’être dans l’ombre de l’autre (Marie-Mai et son chum lol). C’est dur pour l’autre de s’épanouir lol. Il y a des façons de structurer et de se faire chacun sa petite niche pour que ce soit fonctionnel ou de travailler ensemble pour qu’il n’y ait pas de comparaison et que tout soit un produit conjoint.Ça peut mettre des tensions pcq on compare et il y en a tjrs un qui est un peu plus ou un peu moins sur qqc. Donc on aime ça complémentaré.

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
14
Q

Quand l’excitation physique va-t-elle provoquer une attirance?

A

Cette excitation va provoquer une attirance quand elle suscite une mésattribution, càd qui va avoir une attribution qui est faite à la cause de l’excitation physique qui est fausse et c’est basé sur la théorie bifactorielle de Schachter.

Quand il y a une activation physiologique, ça prend un travail cognitif pour susciter l’émotion. Mais ce travail cognitif il nous amène vers quoi? On veut faire du sens de cette activation physiologique. Si le cœur bat tu te demandes pk.

On peut se tromper.

Et il y a une étude classique de 1974 qui a démontré ça. Ils l’ont fait sur un haut pont suspendu. Excitation physiologique garantie. Ils ont demandé à des gens qui avaient traversé le pont s’Ils étaient intéressé à participer à une recherche dans le département de psychologie. Et ils remettaient une information en disant Voulez-vous les contacter?
On a manipulé 2 choses.

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
15
Q

Parler de l’étude du Pont Capilano à Vancouver Étude de Dutton et Aron (1974)

A

Ils ont abordé des hommes adultes qui avaient traversé le pont. Aussi pcq dans ce stéréotype de la masculinité on savait que les hommes avaient cette propension à pt pas vouloir sur «Ça m’a fait peur le pont» donc on avait un gr plus vulnérable, susceptible à une mésattribution/ à être influencé. Donc on les a approché et c’est soit une jeune femme qui les a approché ou un jeune homme. Soit ils le faisaient au bout du grand pont en cordage ou sinon sur le pont rigide qui suscite bcp moins d’excitation physiologique. Ils se demandaient c’est quoi le % d’hommes sollicités qui ont rappeler.

Quand c’est un homme l’expérimentateur, peu importe le pont (en corde ou rigide) il y a pas grand-chose. Mais quand c’était une femme, si c’était après le pont de cordage, il y a 37 quelques % des hommes qui ont rappelé. C’est un indicateur indirect de l’attrait que la personne peut avoir.

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
16
Q

Expliquer les standards de beauté physique.

A
  • Caractéristiques de la classe dominante
  • Concordance entre membres de différents groupes ethniques quant aux standards de beauté pour le visage humain.

Évidemment, il y a des standards de beauté qu’on peut questionner. La beauté est jusqu’à un certain point subjective, mais il y a bcp de recherches qui démontrent qu’il y a des traits, des éléments qui sont considérés plus attrayants que d’autres. Dès leur enfance, les ptits bébés préfèrent les visages symétriques aux visages asymétriques pcq c’est pas beau pour eux autres. Ils vont aimer les visages symétriques.

On arrive avec certains éléments qui disent que ça favorise à ce qu’une personne soit jugée belle. Et il y aussi les caractéristiques des classes dominantes. Les gens qui réussissent, les gens de la classe dominante de la société, celle qui détient le pouvoir dans la société, dictent certains standards de beauté. Il y a des choses qui fluctuent un peu dans le temps de ce qui est considéré beau (ex: le poids), mais en général, il y a certains éléments qui vont traverser les cultures et qui vont déterminer la beauté physique.

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
17
Q

Stéréotypes de la beauté physique.

A

Et il y a des stéréotypes qui sont là aussi qui nous sont inculqué de qu’est-ce qui vient avec. Donc ce n’est pas juste d’être beau, mais on associe la beauté à qqc de désirable, qqc de positif, à des belles caractéristiques.

Pensez à Disney. Les princesses et les princes sont beaux et les méchantes sont laids en général. Il y a quelques exceptions des fois, mais en général, ce qu’on voit c’est qu’on associe beauté et bonté.

Ils ont analysé les personnages dans les films américains de 1940-1989, ils ont analysé la personnalité et les événements qui se passaient dans l’histoire du personnage en fonction de la beauté physique et ils l’ont fait dans les films de Disney.

Dans les vieux films, les plus beaux personnages, on ne voyait pas nécessairement de l’agressivité moindre, on ne voyait pas nécessairement d’intelligence, de gentillesse et de niveau socio-économique plus élevé, dans les films, ce qui est sorti, c’est juste qu’il y avait de la bonté, les belles personnes étaient plus morales et l’histoire se terminait mieux pour eux (issues) et ils étaient plus susceptibles d’avoir un lien amoureux dans les films. C’était juste ça dans les films de 1940-1989.

Et là on a analysé Disney. Disney c’est une puissance internationale qui a une grande influence. On voit que les personnages les plus beaux sont moins agressifs, sont plus gentils, plus moraux, plus intelligents, ils leur arrivent de meilleures choses, sont plus susceptibles d’avoir des relations amoureuses. Le message est clair.

C’est frappant de voir ce stéréotype de la beauté physique: CE qui est beau est bon.

EN 1972, on a fait une étude où on a présenté des photos de personnes qui avaient été jugées belles et moins belles dans un continuum de photos. Et on a vu que les personnes jugées plus belles étaient jugées plus compétentes socialement, plus populaires, avaient plus de maturité, plus de bonheur, de bien-être, étaient plus vaniteuses et s’affirmaient et étaient dominantes.

On a voulu savoir si ça se répercutait dans d’autres cultures. Donc on a comparé avec la Corée, une culture collectiviste.

On a trouvé que compétence sociale, popularité, maturité, bonheur, bien-être, vanité c’est revenu, mais par contre, pas l’affirmation de soi et la dominance, mais plutôt l’honnêteté, la générosité, l’empathie et la sensibilité, càd les choses qui sont valorisé socialement, qu’est-ce qui est bon socialement? Dans une société individualiste, c’est s’affirmer, prendre sa place, dominer. Dans une société collectiviste c’est penser aux autres, être généreux, être connectés avec son entourage, mais le principe est le même : CE QUI EST BEAU EST BON.

On a beau essayer de s’en tirer, c’est présent

How well did you know this?
1
Not at all
2
3
4
5
Perfectly
18
Q

Expliquer la théorie de la complémentarité des besoins (différences de sexe/genre).

A
  • Sélection de partenaires
    • Hommes plus âgés & femmes plus jeunes
  • Échange « beauté-pour-statut »
  • Dérivée de théories évolutionnistes (source darwinienne)

On peut se demander, dans des relations de couple qu’on va former, à quel point la beauté physique est importante ou d’autres facteurs. Vous avez le choix entre 2 moniteurs de ski, ça dit que la plus belle personne vous allez penser qu’il est plus compétent, mais dans une relation de couple ça va durer, ça peut être long et il y a beaucoup de recherches dans une perspective évolutionniste qui examinent comment tous ces éléments vont ensembles, pas juste la beauté physique.

Ils ont émis ce qu’ils appellent la théorie de la complémentarité des besoins. Il y a une similarité et tout ça, mais il y a quand même un élément d’une certaine complémentarité et qu’on va chacun amener au couple quelque chose que l’autre a besoin, quelque chose qui est désirable pour l’autre et que cette chose-là n’est pas nécessairement la même entre les hommes et les femmes, qu’elle va varier selon le genre.

La recherche date de longtemps et ils perdurent encore, et ils commencent depuis une dizaine d’années à faire de la recherche qui n’est pas sur des personnes hétérosexuelles, mais il y en a quand même beaucoup là-dessus.

L’idée c’est que dans la sélection d’un partenaire, on dit que les hommes plus âgés vont préférer les femmes plus jeunes, je vais aller chercher la jeunesse que je n’ai pu et aussi le potentiel à procréer, c’est des théories évolutionnistes, c’est très darwinien, la survie de l’espèce.

Et cette idée que dans une relation amoureuse hétérosexuelle, on échange beauté pour statut. Le sens que ça va en général c’est que les femmes offrent la beauté et les hommes fournissent le statut. Ce que ça veut dire c’est que si tu n’es pas belle tu n’auras pas de couple et si t’es un homme pas de statut, t’auras pas de couple non plus, c’est ce que ça suggère. Pour la survie de l’espèce, ces matchs sont plus probables.

19
Q

. Mesure (explicite-implicite) et tâche (délibéré-spontané)

A

L’autre question qu’on se pose c’est dans tout ça, on te donne un questionnaire et on te demande à quel point c’est important pour toi, c’est assez froid, désincarné, tu as le temps de réfléchir à ton affaire, oui il y a des études qui contrôlent pour la désirabilité sociale, mais c’est une réflexion et un processus, on te donne un temps de réflexion et tu peux moduler ta réponse.

Mais on a déjà vu que les attitudes ou les préférences peuvent se mesurer de manière implicite. Photos de belles personnes, beaux/bons, le test de l’association implicite, on pourrait utiliser ça pour déterminer si on a vraiment une attirance, une préférence pour la beauté, on juge que ce qui est beau est bon, à quel point on va endosser les stéréotypes.
Ce qu’on a fait c’est qu’on a vu que quand on pose le questionnaire explicite comme dans les études précédentes, les hommes ont une préférence pour la beauté plus que les femmes, mais quand on fait des tâches de temps de réaction, on se rend compte qu’il n’y a pas de différence entre les hommes et les femmes. Il va avoir de la variabilité au sein de chaque groupe, mais au plan implicite, ce n’est pas le genre de la personne qui va déterminer si elle est plus attirée par la beauté physique. Il y a une contradiction.

Ils ont fait toute une série d’études. Ils ont commencé par (répliquer?) avec des photos. Tu regarde les photos tu les rate, on est plus dans un contexte délibéré. Ce qu’on voit c’est que oui la préférence pour la beauté va prédire le choix de partenaire potentiel pour les hommes, mais pas pour les femmes. Mais la mesure implicite, elle ne prédit pas le choix sur les photos, donc ce que implicitement, ton orientation ça prédit pas le comportement. Si on regarde ce qu’on a vu sur le lien entre attitude et comportement, quand on a la possibilité de faire quelque chose de délibérer, de réfléchi, la mesure implicite n’est pas prédictive.

Ils ont mis les gens dans une situation de speed-dating. À la fin, ils doivent dire voici mon listing de priorité qui j’aimerais revoir après. C’est un processus beaucoup plus spontané. Quand on regardait les comportement délibérés vs les comportements spontanés, là on est dans un mode où probablement l’implicite va être plus prédictif et c’est exactement ce qui se passe, l’explicite ne prédit pas la préférence des partenaires en fonction de leur beauté physique en contexte de speed dating. Par contre, l’implicite le prédit donc les préférences implicites des gens le prédit et ce, sans égard au genre de la personne, autant pour les hommes que pour les femmes dans un contexte de speed-dating. C’est peut-être pas une relation intime durable que les gens vont chercher et il y a plusieurs variantes. Quand on commence à s’intéresser à ça on sait qu’autant les hommes que les femmes des fois veulent plus des relations interpersonnelles avec plaisir, mais sans avoir de relation à long terme, speed-dating ça peut être ça aussi.

Mais il y a quand même quelque chose qui dit que nos espèces de préférences implicites pour la beauté peuvent orienter nos comportements quand la méthode est cohérente.

Il y a beaucoup de recherches sur la psychologie de l’évolution, mais c’est difficile de dissocier le social de ça, le qu’est-ce qui est bon de dire parce que si on le fait dans une recherche où ça implique peu, j’ai juste à faire des choix de personnes, j’ai le temps d’y réfléchir, on peut retomber dans ces patrons là, de dire c’est ça mes préférences, mais quand on regarde les préférences implicites, ça va orienter le comportement spontané, on peut penser que ça va contribuer aussi. Je pense que la réponse c’est un peu des deux.

20
Q

Synthèse de ce qui contribue à l’attirance interpersonnelle.

A
  1. Proximité : géographie et emplacement
  2. Familiarité : exposition et proximité
  3. Similarité avec soi-même
  4. Complémentarité : traits et compétences
  5. Excitation physique : mésattribution
  6. Beauté physique : standards communs; choix de partenaire; homme > femmes, du moins lorsque fait un choix délibéré

Il y a plusieurs facteurs qui peuvent contribuer tous ensemble. Tous ces facteurs-là peuvent jouer à un certain moment donné pour déterminer votre attirance pour une personne, ce n’est pas juste un.

21
Q

Quels sont les 2 grands types d’amour?

A
  • Amour-passion: sentiment de désir intense pour quelqu’un, accompagné d’une excitation physiologique.
  • Amour-tendresse (Angl. « companionate ») : sentiment d’intimité et d’affection envers une personne d’importance dans notre vie.

En gros, dans nos chansons, on a deux sortes d’amour.

On a l’amour intense, excitant, qui rend malade, qui rend addictif, l’amour-passion.

Et on a l’amour-tendresse, en anglais on dit companionate love, c’est un compagnon, c’est un amour intime, c’est une affection, c’est important, c’est au cœur de notre vie, ça va être là toujours, c’est durable, mais c’est clairement calme et fiable cet amour-là alors que l’autre, tu sais strictement pas où que ça s’en va cette affaire-là, ça peut se perdre à tout moment.

C’est vraiment des représentations différentes et je les ai mises avec des images différentes pour associer ça à la petite passion de la jeunesse vs l’amour qui perdure dans le temps et qu’on voit chez les personnes âgées. Mais il y a quand même de l’amour passionnel dans les résidences pour personnes âgées et il est possible d’être jeune et d’avoir un amour-tendresse.

22
Q

Quelles sont les caractéristiques populaires de l’amour?

A

Une chercheure canadienne à Calgary a fait une étude toute simple où elle a demandé aux gens de lui dire ce qui est plus caractéristique de l’amour selon eux.

Les éléments les plus populaires qui sont ressortis c’est la confiance, l’honnêteté, l’amitié, la loyauté et ce n’était pas l’amour romantique, juste le mot amour ça veut dire quoi. (Lecture de la diapo). Ça ressemble à Vincent Vallières.

  • Confiance
  • Prendre soin de l’autre (caring)
  • Honnêteté
  • Se soucier du bien-être de l’autre
  • Amitié
  • Respect
  • Loyauté
  • Accepter l’autre tel qu’il est
  • Engagement: Soutenir l’autre
23
Q

Qu’est-ce qui est le MOINS caractéristique de l’amour?

A
  • Épeurant
  • Dépendance
  • Incertitude
  • Papillons aux ventre
  • Euphorie
  • Accélération du rythme -cardiaque
  • Énergie
  • Regarder fixement l’autre
  • Voir seulement les belles qualités de l’autre
  • Penser constamment à l’autre

Et ce qui est le moins caractéristique, qu’est-ce qui n’est pas de l’amour selon vous. (Lecture de la diapo).

Ce qu’ils ont dit, c’est que quand on confrontait les gens à dire ce qui est caractéristique et ce qui ne l’est pas, on rejetait cette idée d’amour-passion comme étant de l’amour, ce n’est pas comme du vrai amour, c’est une amourette.

24
Q

Théorie triangulaire de l’amour de Sternberg

A

Après ça on a évolué et la théorie triangulaire de l’amour a fait surface et elle est fort populaire, on aime ça parce qu’il y a pleins d’éléments. La théorie triangulaire de l’amour dit qu’il y a plusieurs formes d’amour et propose que c’est plus complexe que l’amour passion vs tendresse.

Pour savoir la forme d’amour, on va considérer 3 composantes, l’intimité, la passion, ça peut en faire partie et l’engagement, c.à.d. cette volonté de durer.

Donc on entend qu’il y a derrière ça l’amour-passion, la passion et l’intimité parce qu’on est comme un par-dessus l’autre et l’amour-tendresse qui n’a pas de passion et qui a de l’intimité et de l’engagement.

Après ça, il propose qu’il y a d’autres sortes d’amour.
Il y a l’amitié où on a cette intimité, il n’y a pas de passion en amitié et l’engagement, on ne fait pas de serment à ses amis de dire qu’on est ensemble pour la fin de nos jours.

Le coup de foudre qui est essentiellement une excitation physiologique au bout du pont de capilano, t’as sauté, que t’as vu la fille, coup de foudre. La passion seule.

L’amour responsable ou l’amour vide qui est juste de l’engagement, mais rien des deux autres. T’es là, tu le fais, c’est une forme d’amour, mais qui a pas d’intimité et pas de passion. Essentiellement, il n’y a pas d’émotions dans cet amour, c’est pour ça que c’est un amour vide ou responsable, tu restes dans la relation pour prendre soin de l’autre et tout ça, mais c’est comme une job, tu le fais parce que tu t’es engagé.

L’amour hollywoodien, tu peux pas avoir d’intimité, le film dure juste 2h, passion, engagement. Dans le monde Disney, j’ai vu ce beau prince, je vais l’épouser, on peut tu apprendre à se connaître un peu? 0 intimité, pas le temps.

Et ultimement, un amour idéal selon Sternberg, ça aurait tout dedans, il dit que tu peux avoir passion, tendresse, tu peux tout avoir.

25
Q

Qu’est-ce que la passion?

A

Vive inclinaison envers quelqu’un (ou activité), aime, valorise, investit temps et énergie

26
Q

Quels sont les 2 types de passion?

A
  • Passion harmonieuse: Forme adaptative de la passion qui résulte d’une intériorisation de l’activité dans l’identité de la personne qui s’est faite dans un contexte de choix et où la personne garde le contrôle sur l’activité passionnante.
  • Passion obsessive: Forme non adaptative de la passion résultant d’une intériorisation contrôlée et non réellement choisie de l’activité dans l’identité de la personne et où l’activité finit par prendre le contrôle sur la personne.
27
Q

Synthèse amour et passion.

A
  • Plusieurs formes d’amour selon ses composantes : Intimité, engagement, passion
  • Tendresse (intimité + engagement) caractérise mieux l’amour (vrai) que passion

-Deux formes de passion:
Harmonieuse (choisie librement) est plus adaptative que obsessive (contrôlante), même si les deux associées à « l’amour pour la personne »

28
Q

Qu’est-ce que l’attachement adulte?

A
  • Fait référence à un nombre restreint de relations – importance et influence
  • Prolongement de la relation parent- enfant (Bowlby et Ainsworth)

Répond à des besoins :

  • Besoin de proximité
  • Havre de paix
  • Base sécurisante

Quand on parle d’attachement adulte, ça fait référence à un nombre restreint de relations, mais c’est plus que une. On parle que l’adulte a en moyenne 5 relations d’attachement. C’est des relations qui sont importantes, influentes dans sa vie, pas nécessairement positives.

À l’âge adulte, les parents peuvent demeurer des figures d’attachement, le partenaire amoureux peut être une figure d’attachement, les amis, l’amie que t’as toujours pu compté sur cette personne là et qui va toujours être dans ta vie et qui t’influence ça peut aussi être une figure d’attachement, on peut en avoir plusieurs.

On parle que c’es le prolongement de la relation parent-enfant dans le sens que ça répond aux mêmes besoins. Un besoin de proximité, on aime ça être proche du monde, on aime ça la proximité physique et se toucher. Le havre de paix, c.à.d. un endroit où quand ça va mal, on sait qu’on peut s’y réfugier, ça c’est une relation potentiellement d’attachement et une base sécurisante, c.à.d. ce à quoi on a confiance, ça nous donne confiance pour se lancer dans le monde et faire des affaires. Ça sert à ça ces relations-là. Des relations très centrales dans notre vie.

29
Q

Quelles sont les 2 dimensions de l’attachement adulte?

A
  • degré d’anxiété par rapport à l’abandon

Je m’inquiète beaucoup au sujet de mes relations.
J’ai un grand besoin que mon/ma partenaire me rassure de son amour.

-degré d’évitement d’intimité

J’essaie d’éviter d’être trop près de mon/ma partenaire.
Je ne me sens pas à l’aise de m’ouvrir à mon/ma partenaire.

Quand on parle d’attachement adulte, la recherche nous dit qu’il y a deux dimensions, évidemment ça touche un peu ce qu’on voit à l’enfance.

Il y a le degré d’anxiété par rapport à l’abandon et le degré d’évitement de l’intimité. Des fois il n’y en a pas du tout, des fois il y en a beaucoup donc c’est les deux choses sur lesquelles on repose pour déterminer le style d’attachement de la personne.

30
Q

Quels sont les types d’attachement?

A

Qu’est-ce qui arrive, dans les recherches on parle du style d’attachement c’est qu’après ça on prend les gens dans le carré où ils se trouvent et on dit voilà, vous avez un attachement sécurisant, tout va bin, même si t’es limite c’est pas grave on t’as mis dans une case.

  • Attachement sécurisant : faible anxiété d’abandon, faible évitement de l’intimité, c.à.d. en l’absence de tous ces stresseurs-là potentiel, ça va bien.
  • Attachement préoccupé : c’est quand la personne a une anxiété d’abandon élevée, mais pas d’évitement de l’intimité, donc elle va être préoccupée par rapport à sa relation
  • Attachement détaché : j’ai pas peur que tu m’abandonne, mais pas trop proche, je suis détachée de cette relation, je veux éviter toute intimité, je vis mes affaires, mais j’ai pas peur que tu partes, mais je me révèle pas trop
  • Attachement craintif : c’est l’attachement catastrophe, t’as peur de te faire abandonner, tu veux pas te dévoiler, t’as peur de compter sur l’autre, c’est pas une bonne relation d’attachement, c’est la pire

Mais on peut positionner les gens un peu partout.

31
Q

Qu’est-ce que les schémas relationels?

A

3 composantes

  • Schéma sur soi, en relation avec autre
    • Lié à l’anxiété d’abandon
  • Schéma sur autre, en relation avec soi
    • Lié à l’évitement de l’intimité

-Script interpersonnel (schéma sur les événements)

-Distinction par rapport aux styles d’attachement ?
-Caractérise une relation et
non un trait de la personne

Quand on parle des schémas relationnels, ça un lien avec l’attachement parce que le schéma relationnel c’est notre représentation qu’on se fait des relations. C’est une particularité en psycho sociale, on va travailler l’attachement plus comme une caractéristique relationnelle que comme un trait de personnalité parce qu’on va regarder l’attachement dans la relation amoureuse ou l’attachement par rapport à un ami proche parce qu’on figure qu’il y a plusieurs figures d’attachement et donc que la qualité de l’attachement peut varier d’une relation à l’autre.

On regarde le schéma relationnel, c.à.d. cette représentation que la personne se fait de sa relation. Et dans le schéma relationnel, il y a 3 composantes.

Il y a le schéma sur soi, en relation avec l’autre, c.à.d. moi, ça c’est lié très fortement au concept d’anxiété d’abandon c.à.d. moi est-ce que je mérite d’être aimé? Moi est-ce que quelqu’un va vraiment vouloir de moi? Et si sa réponse c’est non, on a peur de se faire abandonner.

Le schéma sur l’autre, en relation avec soi qui colle vraiment à l’évitement de l’intimité, c.à.d. est-ce que je peux te faire confiance? T’es tu vraiment quelqu’un qui va être là pour moi? Si t’as un schéma négatif sur l’autre, il va y avoir une réticence à partager par rapport à l’autre.

Le schéma relationnel comprend une 3ème composante, qui est comme sous-entendue au travers toute la recherche sur l’attachement, qu’on observe par le comportement, mais dans les travaux sur le schéma relationnel, on parle de ce script interpersonnel, c.à.d. ces histoires qu’on se fait sur comment ça va aller. C’est essentiellement un schéma sur les évènements en relation avec l’autre donc on fait des prédictions, on s’attend à, on se dit que si on lui parle de ça, je ne sais pas comment il va réagir, comment je vais le dire? Ça nous guide sur le comment interagir avec l’autre et à quoi s’attendre comme réaction considérant ce qu’on sait sur soi et sur l’autre.

Donc c’est vraiment une distinction par rapport à cette notion de style d’attachement qu’on va le placer dans un cadre relationnel et dont on ouvre à la possibilité que les gens n’aient pas nécessairement la même représentation, le même schéma d’une relation à l’autre et que ces schémas plus spécifiques à différentes relations vont être de meilleurs prédicteurs de l’expérience qu’il va avoir vécue.

32
Q

À quoi est associée la qualité de l’attachement?

A
  • Satisfaction, engagement et confiance en la relation amoureuse
  • Perception de soutien de la part de partenaire
  • Stratégies d’adaptation utilisées pour faire face à des situations difficiles
  • Longévité des relations amoureuses

Essentiellement, quand on regarde l’attachement et les schémas relationnels, peu importe qu’on adopte une perspective de trait de personnalité ou une perspective relationnelle, on voit que la qualité de cette relation, soit définit d’une façon ou dans la représentation qu’on se fait de la relation, ça prédit, ça explique :

  • La satisfaction dans la relation, l’engagement, la confiance en contexte amoureux
  • Aussi cette attente de soutien de la part de l’autre, si t’as un schéma sur l’autre négatif, si t’as un attachement qui implique de l’évitement ou de l’anxiété, si on te demande si l’autre va être soutenant, tu vas dire non et ça va orienter ton comportement
  • Ça joue aussi sur les stratégies d’adaptation dans des situations de stress, ce qu’on a déjà vu, ces représentations qu’on a de soutien
  • Ça prédit la longévité des relations amoureuses, des attachements plus sécurisants que des schémas relationnels plus positifs prédisent des relations de plus longue durée
33
Q

Synthèse attachement adulte.

A

Attachement adulte

  • fonctions importantes dans la vie adulte
  • associée à la relation amoureuse
  • selon degré d’anxiété d’abandon et d’évitement de l’intimité

Schéma relationnel

  • Lié aux dimensions de l’attachement
  • Composantes : soi + autre + script

Leurs qualités sont associées à diverses issues favorables pour la relation et l’individu

34
Q

Qu’est-ce que la théorie de l’équité?

A
  • repose sur justice distributive
  • Plus satisfait dans une relation lorsqu’elle est perçue comme équitable en fonction des bénéfices (reçu) et coûts (donné) de chacun

L’équité si je veux vous l’illustrer, c’est essentiellement un calcul coûts-bénéfices. Qu’est-ce que je reçois de cette relation là en fonction de ce que je donne et l’autre aussi. Ce qu’on veut c’est que ce soit juste. Si le ratio entre ce que moi je donne et ce que je reçois par rapport à ce que je donne est équivalent au ratio de ce que l’autre reçois et donne, il y a un équilibre, ce n’est pas la quantité, mais le ratio qu’on va être plus satisfait.

Mais que quand on est sous-avantagé ou sur-avantagé, c.à.d. qu’on reçoit plus que ce qu’on donne par rapport à l’autre, il y a un malaise, désir de retrouver l’équité c’est pas bon pour la relation, elle est moins satisfaisante.

35
Q

Qu’est-ce que la théorie de l’interdépendance sociale?

A

Ajoute 2 éléments à la théorie de l’équité

Déterminants de la satisfaction relationnelle :

-Bénéfices versus coûts – équilibre (ratio)

-Niveau de comparaison – relatif à mon standard
ce que je mérite

-Niveau de comparaison des options possibles relatif aux autres relations potentielles ce que j’aurais dans une autre relation

Après ça ce qu’on a vu apparaître c’est la théorie de l’interdépendance sociale.

Oui il y a le coût-bénéfice, l’équilibre, l’espèce de ratio de justice, mais en plus il y a le concept de niveau de comparaison.

Le niveau de comparaison c’est essentiellement, à quoi je compare cette relation là, à quoi je m’attend et qu’est-ce que je vois. Est-ce que la relation est à la hauteur de mon standard personnel, de ce que je mérite dans une relation? Encore c’est très subjectif chacun a ses propres standards et attentes et ça va jouer sur la qualité de la relation qu’on va percevoir.

Il propose une autre forme du niveau de comparaison, mais comparaison des options possibles. J’ai cette relation là, mais il y en a tu d’autres autour? Si j’étais dans une relation avec quelqu’un d’autre ce serait tu mieux? C’est très subjectif, si la personne se dit que son niveau de comparaison des options possibles est très bas, c.à.d. c’est probablement le mieux que je vais être capable de trouver, les autres sont pas mieux, la vie c’est comme ça et de toute façon moi je mériterais pas mieux. C’est pas très sain, mais ça se peut que tu ais un niveau de comparaison des options possibles qui est très faible, ailleurs c’est pas mieux, cette relation est mieux que le reste donc tu vas valoriser la relation par rapport à d’autres options.

36
Q

Qu’est-ce que le modèle d’investissement de l’engagement?

A

Tout ça, dans le modèle d’investissement de l’engagement c’est tout intégré.

Ça dit essentiellement que oui on a un élément de coûts-bénéfices, qu’on veut plus de bénéfices que de coûts, c’est vraiment juste la perception de l’individu sans considérer un peu l’autre. Le ration coûts-bénéfices faut que ça marche et le niveau de comparaison c’est par rapport à mes standards, je souhaite que la relation soit à la hauteur de ce que je pense que je mérite. Et toutes ces choses là vont favoriser la satisfaction relationnelle, on est plus satisfait dans des relations où c’est équitable et où on pense que c’est à la hauteur de nos standards, c’est plus satisfaisant.

La satisfaction relationnelle est un élément qui contribue positivement à l’engagement. Les relations satisfaisantes, il est plus probable qu’on va vouloir s’y engager, qu’on va vouloir qu’elles durent dans le temps.

La satisfaction relationnelle va contribuer à l’engagement, mais il n’y a pas que ça. Le niveau de comparaison des options possibles contribue à l’engagement, c.à.d. que je suis plus engagé dans une relation que je considère que de toute façon j’aurais pas mieux ailleurs, ma comparaison est plus favorable à ma relation actuelle qu’à d’autres relations donc je vais demeurer engager. Et si les autres options possibles sont plus intéressantes, mon engagement est moindre.

Enfin, cette notion super intéressante qui vient, quand on commence à considérer l’engagement ça dure dans le temps, c’est pas juste parce que jusqu’à date c’est des éléments qui peuvent être très ponctuels, une photo à un moment x, comment ça se passe maintenant, mais dans des relations de plus longue durée, il y a quelque chose qui s’appelle de l’investissement. On est dans un modèle extrêmement économique, coût-bénéfices, investissements Dans une relation à plus long terme, on investit des ressources, du temps, de l’énergie (ex: j’ai donné 20 ans de ma vie à cette relation), c’est comme une hypothèque, t’es dedans. Une relation c’est comme une maison, plus t’as mis d’argent dedans, moins tu veux la vendre.

L’idée c’est que dans les relations intimes, plus on est satisfait, moins les autres options possibles sont intéressantes et plus on va être investit, plus on va être engagé dans la relation. On va faire en sorte de poursuivre la relation.

Et qu’est-ce que ça donne? La persévérance relationnelle. L’engagement contribue à ce qu’on persévère dans une relation. Tous ces éléments y contribue à différents niveaux.

37
Q

Quelles sont les conséquences de l’engagement?

A

Comportements favorisant le maintien de la relation

  • Promouvoir les intérêts du partenaire et de la relation, même à un coût personnel Par ex.:
  • Sacrifier ses propres intérêts
  • Pardonner les transgressions de l’autre
  • Ne pas réagir aux indélicatesses de l’autre
  • Fidélité
  • Dévaluer des partenaires alternatifs potentiels

Qu’est-ce qui arrive, les conséquences de l’engagement, c’est que pour persévérer, on revient à ce qu’on disait dans les relations intimes, il faut faire en sorte de favoriser le maintien de la relation, faut accommoder, faut sacrifier, faut pardonner et voir à promouvoir les intérêts de son partenaire même si ça nous coûte un peu.

Des fois on va donner, on soutien la personne pendant un petit bout, mais on a tellement une longue histoire, on est tellement engagé qu’on peut pas sortir de ça donc on va sacrifier nos propres intérêts. Donc on va et même dévaluer les partenaires alternatifs.

On a de la recherche en laboratoire où on voit une personne qui va avoir évalué un engagement très élevé dans sa relation, on la met dans une situation expérimentale de quelqu’un qui flirt avec et on évalue. Les personnes plus engagées évaluent plus négativement la personne qui flirt que ceux qui sont moins engagés, qui se disent que la relation pourrait être intéressante à cause du niveau d’engagement plus faible.

38
Q

Synthèse satisfaction et engagement.

A

Satisfaction et engagement sont nécessaires pour que l’on se comporte de façon à favoriser la poursuite et la qualité de nos relations.

  • Ils découlent de :
    1. Perception d’équité
    2. Niveaux de comparaison favorables (vis-à-vis standards et autres relations possibles)
    3. Investissements dans la relation

Satisfaction et engagement c’est des éléments qui sont nécessaires pour qu’on adopte des comportements pour que la relation perdure. Ils se nourrissent ensemble. Plus on est satisfait et engagé, plus on va vouloir mettre les efforts, mettre au moment où il y a un désagrément pour que la relation perdure.

(Lecture de la diapo). C’est tout des facteurs qui jouent dans ce qui va faire qu’on va s’investir et qu’on va continuer à accommoder notre partenaire.

On va des fois accepter des affaires qui ne sont pas toujours bonnes pour nous, mais c’est dans une perspective plus large de la relation.

39
Q

Quels sont les bénéfices des relations interpersonnelles (incluant les relations intimes)?

A
  • Contre la solitude
  • Source de soutien social
  • Favoriser la santé psychologique et physiques
40
Q

Quels sont les 3 types de solitudes?

A
  • Solitude sociale
    • Relations interpersonnelles – nombre et fréquence de contacts (intégration sociale)
  • Solitude émotionnelle
    • Relation intime (souvent amoureuse) – qualité

-Solitude existentielle
-Anxiété face à l’existence et absence de sens
-Relations intimes et appartenance à des groupes
-Partage de sa conception du monde (culture, valeurs, etc.)
– Théorie de la gestion de
la terreur

Évidemment, pour contrer la solitude.

La solitude c’est quelque chose de pas le fun qui fait que c’est quand on n’a pas de bonnes relations ou qu’on n’a pas de relations interpersonnelles.

On voit la solitude sous plusieurs formes :

Solitude sociale : ça c’est vraiment les relations interpersonnelles au sens large qui vont aider à éviter la solitude sociale ou on va vivre de la solitude sociale parce qu’on n’a pas beaucoup de relations interpersonnelles et il n’y a pas beaucoup de fréquence de contact. C’est des éléments qu’on considère comme ce qu’on appelle de l’intégration sociale, on n’est pas très intégré dans un réseau, on n’est pas mal tout seul donc on vit de la solitude sociale.

Solitude émotionnelle : c’est une autre forme de solitude qui elle, réfère vraiment à la qualité et à la disponibilité d’une relation intime, souvent amoureuse, mais pas toujours, parce que souvent c’est la relation intime qui est prégnante dans la vie des gens qui sont en couple, mais pas nécessairement. Et donc la qualité de la relation, pas le nombre, pas la fréquence, la qualité, à quel point dans la relation on va avoir de l’écoute de la compréhension, on sait qu’on peut se livrer, et là on revient probablement à l’attachement, le schéma relationnel. Donc la qualité de ces relations vont être importantes, mais aussi leur présence. Tu peux être entouré d’un paquet d’amis et trouver quand même que tu aimerais ça être en couple, où il manque quelque chose.

Solitude existentielle : C’est à un tout autre niveau. Elle vient de cette connaissance que l’humain a qu’on va un jour mourir. C’est fondamental, c’est pour ça qu’on parle d’existentielle, c’est par rapport à notre propre existence. Elle n’est pas nécessairement dans les relations spécifiques, mais quand on les prend dans leur ensemble, elles y contribuent aussi parce que c’est cette idée de ne pas avoir de sens à sa vie qui va amener une solitude existentielle. Et donc, les relations intimes, les relations interpersonnelles, peuvent être une source de sens à notre vie. En vieillissant on n’a pas peur de la mort parce qu’on a donné, on a transmis, on a ces relations là, on a des proches donc ça va … Et même dans la jeunesse on a un sens à notre vie, on sait ce qu’on fait avec les gens qu’on côtoie, avec cette famille avec qui on s’investit et on sens qu’on est important donc ça va contrer cette solitude existentielle parce qu’on a un sens à ce qu’on fait. Aussi, il y a la théorie de la gestion de la terreur (pas de question), c’est cette idée qu’on va gérer cette peur existentielle qu’on a par la culture, par une conception du monde partagé, par la religion, les valeurs qu’on partagent au sein d’un groupe qui donnent un sens à notre vie et qui sont rassurants. Les religions jouent un rôle immense à contrôler ça et sont un repère utile pour réagir quand on est provoqué par rapport à cette conscience de notre finalité individuelle. Cette idée de la solitude existentielle on va y répondre par le sens qu’on a vis-à-vis nos relations, notre culture, nos valeurs, nos croyances qui vont faire en sorte qu’on pense moins à notre mort éventuelle.

41
Q

Quelles sont les sources de soutien social?

A

-Émotionnel
Écoute, affection, empathie, estime

-Informatif
Informations, conseils, rétroactions, évaluations (+ ou -)

-Matériel (ou tangible)
Assistance ou ressources matérielles

-Perception de disponibilité
Perception que soutien sera offert si en ai besoin

-Réception
Comportements manifestés par gens de l’entourage

Le soutien social bien sûr, c’est un immense bénéfice, on en parle un peu indirectement à travers tout, mais on sait que d’être soutenu, d’avoir ce soutien émotionnel, informatif, tangible (d’avoir quelqu’un pour t’aider à déménager, c’est du soutien), mais aussi quelqu’un qui peut te conseiller, qui va te donner un feedback sur ta situation, aussi niaiseux que : ça tu de l’allure ce que je porte aujourd’hui? C’est un petit soutien, c’est une forme de soutien, c’est de l’information, une rétroaction à toutes sortes de formes, c’est pas juste de l’empathie, de l’affection, de l’écoute, ce n’est pas que ça le soutien social.

On a distingué 2 formes, 2 façons de le mesurer, soit ce que les gens perçoivent qui seraient là si jamais ils en avaient besoin ou ce qu’ils ont reçu.

Ce qui est fascinant de la recherche, c’est que ce qu’ils ont reçu ne prédit pas vraiment le bien-être, ne prédit pas qu’on va surmonter des situations difficiles.

En fait, souvent c’est l’inverse, les gens qui ont le plus reçu c’est les gens pour qui ça allait moins bien. Parce que ça allait moins bien, les gens donnait plus, mais ça ne veut pas dire que ça aide.

Ce qui est le plus aidant, le plus bénéfique, c’est de percevoir que les autres seront disponibles si j’en ai besoin, de penser que t’as un soutien, ça te donne de la confiance pour faire face aux situations et c’est associé au bien-être.

Et si on fait le lien avec l’attachement, cette base sécurisante, c’est ça la perception de disponibilité, ça se rejoint énormément. C’est cette idée que, et des bonnes relations d’attachement sécurisantes, c’est des relations qui vont faire en sorte qu’on perçoive leur soutien qu’on sent que si on en avait besoin, on serait correct, ça donne confiance et ça assure un meilleur bien-être et une meilleure résilience face au stress.

42
Q

En quoi les relations interpersonnelles favorisent la santé?

A

-Psychologique
-Affect positif & satisfaction
de vie
-Facilite adaptation en
réponse au stress ou
difficultés (ex., Pierce &
Lydon, 1998)

-Physique
-Risque de mortalité et
morbidité
-Réactivité physiologique
de stress (cortisol &
réactivité cardiaque)
-Protection d’effets du
stress sur santé

Et ultimement, tout ça, ça assure une meilleure santé des individus.

Les relations intimes, interpersonnelles de qualité contribuent autant à la santé psychologique qu’à la santé physique des gens.

Les gens qui perçoivent avoir plus de soutien, qui ont des attachements plus sécurisants sont des gens moins susceptibles de développer une maladie s’ils sont en contact avec le virus et ça protège des effets du stress sur le corps aussi parce qu’on va atténuer l’expérience de stress du fait qu’on a ces relations, qu’on a ce soutien et quand les choses arrivent on les vit physiologiquement d’une manière moins intense.

Des relations interpersonnelles et intimes de bonne qualité nous aident :
-à ne pas se sentir seuls

  • sentir que l’on peut compter sur les autres en cas de besoin
  • favorisent notre bien-être psychologique et physique, préviennent la maladie (et nous aident à nous rétablir) et prolongent notre vie !
43
Q

Différence entre schéma relationnel et style d’attachement?

A

schéma relationnel ça caractérise une relation.

Les styles d’attachement ça caractérise qqc qui est propre à toi