Cours 10 Flashcards
COMMUNICATION dans le couple: règles de base
Règles de base
1.Parler au « je »
–>Permet au partenaire d’avoir accès au monde interne
Ex: « Je ne me sens pas respectée lorsque tu ne sors pas les poubelles »
Évite de déclencher les réactions défensives que les phrases en « tu » (accusation, escalade/débat de la discussion qui est inutile)
- Ne pas s’injurier ou s’insulter
–>Souvent un point de non-retour (ex: violence)
Effet traumatique: laisse une trace difficile à réguler au niveau émotif qui peut rester dans le temps, ce qui fait en sorte que ce ne sera pas possible d’en revenir
Ne pas normaliser/banaliser les insultes - Prendre chacun son tour pour s’exprimer, ne pas s’interrompre
–>Entendre que la personne termine de parler avant de prendre la parole
Écoute: Réellement écouter la personne, se centrer sur le message qui nous est transmis et ne pas penser au prochain argument, pour ne pas perdre le message
Formuler un message relativement court/concis, surtout si qqn qui a tendance à faire des monologues est avec qqn qui a de la difficulté à prendre sa place/mettre des mots sur les choses/nommer les choses - Parler d’un sujet à la fois
–> Ex: ne pas parler à la fois de l’éducation des enfants et des tâches ménagères
Quand on est fâché par rapport à qqchose, la frustration ramène certaines choses liées à cette émotion
Ne pas s’attaquer à 3-4 choses à la fois
- Choisir le bon moment pour parler
–>Pas quand un des deux partenaires est intoxiqué, quand on est impatient, quand on est trop fâché, quand on est trop fatigué, quand on est dysrégulé, quand on est pressé dans le temps
Communiquer avec le partenaire une fois les émotions digérées, une fois qu’on s’est régulé
Problème 2025: On est très occupé, difficile d’avoir ces moments « parfaits ».
Solution: Suffisamment important pour en créer (ce type de moment là). Ex: Quitter le travail 20 min plus tôt pour en parler. - Normal d’avoir des perceptions/opinions différentes
- Aller vérifier ses attributions pour ne pas être victime de malentendus
–> Ex: Il ne sort pas les poubelles car il est TDA et a de la misère à s’organiser VS il ne sort pas les poubelles pour me faire suer.
Attributions erronées créent des malentendues
Confronter les attributions et aller valider auprès de l’autre
Poser des questions ouvertes
Ex: Texter au conjoint qu’elle va prendre un verre avec ses collègues, il répond bête, elle lui demande « hey j’ai l’impression qu’il y a qqchose qui ne va pas, peux-tu m’expliquer ta réaction? » VS « voyons, c’est quoi, délaisse jaloux? »
- Essayer de comprendre partenaire plutôt que de tenter de convaincre
–> Être curieux de l’expérience de l’autre pour le comprendre, essayer de se mettre à la place de l’autre pour saisir son expérience
Comprendre ne veut pas dire être d’accord
Ex: Couple qui partage une compagnie, Mr qui n’arrive pas à se réveiller tôt, Mme trouve cela un problème. Elle ne lui a jamais demandé de quoi il aurait besoin pour avoir un réveil plus satisfaisant et pourquoi il a de la difficulté (fait-il de l’insomnie?). - Poser des questions
–>Ex: « Ecq tu lui as demandé pourquoi il fait tel chose? »
Meilleur moyen de comprendre l’autre
Plus on comprend l’autre, moins on va s’accrocher dans des enjeux respectifs - Reformuler les propos du partenaire
–>Montrer à l’autre qu’on l’a entendu
Aller vérifier/valider ses propos
Permet à l’autre d’aller préciser certaines choses
Ex: Si j’ai bien compris, la raison pourquoi ça te fait de la peine c’est parce que tu as l’impression que je te délaisse
- Valider les émotions du partenaire
- Regarder le partenaire lorsqu’il nous parle
–>Regard bienveillant
Toucher ex: cuisse sur le genou
Pendant confidence ou discussion
Effets bénéfiques au niveau du système nerveux
Permet d’avoir des discussions dans un contexte de sécurité et de maintenir l’intimité
COMMUNICATION: derrière chaque critique il y a…
Derrière chaque critique, il y a un besoin non comblé
* « J’aimerais… »
* « J’apprécierais…. »
* « Ça me ferait plaisir si… »
–>Ou une émotion douloureuse
Essayer d’aller cibler ce besoin là non comblé
Parfois difficile de prendre conscience que derrière la critique, il y a un besoin, car sur le moment on est tellement ex: déçu
Encourager le partenaire à consciemment exprimer le besoin plutôt que la critique au lieu de ex : « tu as fait qqchose »
Se demander quel est le besoin derrière cela ex: j’apprécierais sentir qu’on fait plus équipe dans les tâches ménagères
ÉMOTIONS DOUCES VS DURES
- Émotions douces (primaires)
–> Tristesse, peur, solitude
–>Encouragent compassion, désir de réconforter, souci
–>Émotions quand on est en contact avec notre vulnérabilité
Vulnérabilité: ce qui permet à 2 êtres humains de connecter, permet d’avoir de l’empathie, d’avoir de la compassion, de se soucier de l’autre - Émotions dures (secondaires)
–>Colère, irritation, dégoût
–>Créent escalade, réactions défensives
–>Diminuent amour, compassion
–>Dégout (sert à se garder à distance, à protéger la survie de l’humain) en relation de couple: mépris (au niveau social), fonction: nous éloigner de la personne.
ÉMOTIONS DOUCES VS DURES: ce qui se cache derrière
- Les émotions dures cachent souvent des émotions douces
–>Derrière une émotion dure, il y a une émotion douce (iceberg), c’est pourquoi on appelle les émotions dures les émotions secondaires
Compromis pour être confortable car les humains trouvent inconfortable d’être dans des états plus inconfortables, mais ils ont besoin de vivre leurs émotions et les exprimer au partenaire. Permet d’exprimer qqchose sans se montrer vulnérable. Cause plusieurs conflits conjugaux.
Muscles se contractent, on s’active, on lutte, on affirme/défend nos droits
Trop envahie pour que ce soit utile au couple - Quand dans émotions dures, trop envahi
–> Prendre le temps de s’apaiser pour contacter émotions douces
–> Et ensuite les exprimer
–>Effet: inertie, système nerveux tend vers le repos
On veut calmer l’émotion dure pour pouvoir exprimer l’émotion douce qui est en-dessous
PRÉDICTEURS DE L’ÉCHEC VS DU SUCCÈS D’UN COUPLE
Ratio interactions positives/interactions négatives
Ratio 1:1 = prédicteur de la séparation
–>Chaque fois que partenaire faire un compliment, il me fait aussi un reproche
1 fois sur 2 mon conjoint valide mes émotions
Ratio 5:1 = prédicteur de la réussite
Renforcement positif
–>Au début, plus superficiel, moins personnel
Évoluer progressivement –>vers plus personnel
But: que l’autre se sente vu, validé, reconnu
–>Renforcement positif: Prédicteur de maintenance de l’union
L’idée est de muscler ce muscle, pour s’habituer et a l’effet à long terme de pouvoir faire des compliments plus profonds ex: je trouve vraiment que tu as une belle écoute, je me suis vraiment sentie écoutée ce soir
Faire des compliments, remercier l’autre ex: merci pour ton coup de main
Lorsqu’on se sent vu, on a envie de faire sentir l’autre de la même façon : crée un cercle vertueux d’interactions avec un ratio qui se rapproche du 5:1
QUATRE GRANDS ENNEMIS DU COUPLE
- La critique
–>Utiliser « Je » et exprimer ses émotions
–>Demander gentiment ce dont on a besoin
–>Différencier la personne du comportement
–>Prédicteur de séparation
Derrière chaque critique il y a un besoin, il faut essayer de nommer nos besoins (plutôt que de critiquer)
Certains comportements peuvent nous irriter/peuvent être difficiles à comprendre, mais il ne faut pas s’arrêter à ces comportements : différencier la personne du comportement ex: ce comportement me dérange/m’irrite (sans dire que l’autre est un paresseux, lâche, etc.) - Le mépris (le plus grand ennemi!)
–>Décrire ses propres émotions et besoins de façon spécifique
–>Prédit le plus haut niveau de détresse conjugale
Inclue l’ironie et le sarcasme ex: « veux-tu une médaille? », moqueries, manque de respect, traiter l’autre comme un incapable, comportements non-verbaux: lever les yeux au ciel, soupirer, taper du pied - La contre-attaque
–> Prendre responsabilité pour la partie qui nous appartient
–>Ex: « ça me dérange que tu fasses telle affaire », « ouais, mais toi l’autre fois tu as fait telle chose » (réintroduit un 2ième sujet dans l’échange, effet: se défendre/déplacer)
Sert à défendre le soi
Prendre responsabilité pour la partie qui nous appartient
Prendre un sujet à la fois - L’évitement
–>Prendre une pause pour se calmer et retourner à la conversation une fois mieux disposé
–>Quand ça l’escalade, fuit ex: retourner chez soi dès qu’il y a un conflit
L’idée est de prendre une pause pour se réguler/se calmer, mais après en parler. Faut reprendre le sujet, revenir sur la chose.
PAUSE/TRÊVE
Deux règles:
- Le partenaire qui demande la trêve doit rouvrir la discussion dans un délai raisonnable
- L’autre partenaire doit respecter la trêve
–>Time out
But: Arrêter la discussion lorsque ça ne va nulle part ex: quand le ton commence à monter, quand on n’arrive plus à réguler nos émotions, quand la discussion devient une série d’attaques et contre-attaques, quand on sent qu’on veut insulter l’autre
S’engage dès la trêve à organiser la réouverture de la discussion et le nommer pour ne pas laisser l’autre dans le néant ex: je vais aller faire le tour du bloc et je reviens, on va se faire un thé et on en reparle
Pas de ex: « oh mais attend, avant je veux juste dire une dernière chose »
DÉVELOPPEMENT DE LA PERSONNALITÉ –> psychothérapie gestaltiste
psychothérapie gestaltiste
→ thérapie qui a été conceptualisée à MTL
observe la force de répétition
pk on voit toujours les mm personnes face aux mm enjeux
les relations d’objet expliquent les pattern des gens
la pgro parle de comment la personne va venir à créer sa personnalité qui influence comment on interprète, métabolise et répond aux évènements
la personnalité se développe à travers 3 grands chantiers de construction
3 chantiers
1. attachement: le premier que l’être humain traverse → on s’y trouve au moment de notre naissance jusqu’au dev du langage → but créer un attachement sécure
2. estime de soi: on s’y trouve de l’acquisition du langage jusqu’à la puberté → but: établir un équilibre narcissique (narc: ici veut juste dire soi mm) → donc estime pas trop haute pas trop faible, pas trop coûteuse etc
3. eros-ethos: à partir de la puberté jusqu’à la fin de la vie adulte : chantier de developpement moi-surmoi → trouver équilibre en le plaisir et la loi
la job d’un individu c’est de développer sa personne en traversant les 3 chantiers, ce qui va influencer lors du parcours c’est les facteurs de risque et facteurs de résilience (facteurs génétiques, tempérament de naissance (inné) etc.._ → pour certains ce sera des facteurs de risque et pour d’autres ce sera des facteurs de résilience un autre facteurs pourrait etre avoir des parents sensible, disponibles, milieu socio-écon etc tous les usual
ex: génétique favorable ou non favorable
si ça se passe bien, la personne en sort avec une personnalité saine → la résilience a dépassé les facteurs de risque
si facteurs de risque prévalent alors développe problématiques en termes de personnalité: personnalité pathologique
LES ENJEUX DÉVELOPPEMENTAUX: Attachement
premier chantier
-Style développé dans l’enfance, persiste à l’âge adulte
- Explique différences individuelles dans la façon de vivre relations amoureuses
- Conflits dans le couple: cachent besoins d’attachement pas comblés/exprimés
–>certains restent toute leur vie bloqués dans le premier chantier genre jamais été capable d’avoir une relation sécurisante donc reste dans le premier chantier t’es bloqué
→ vit enjeux répétitifs autour du thème de l’attachement
LES ENJEUX DÉVELOPPEMENTAUX: l’estime de soi (narcissisme)
2e chantier
Estime de soi (narcissisme)
–>(narcissisme ici est un synonyme)
→ équilibre de l’Estime de soi
- Estime de soi: Parents agissent comme des miroirs
–>rôle des parents: agir comme des bons miroirs
→ si chaque fois que ma mère pose un regard sur moi elle est dans une affection saine, elle reflète des aspect positifs mais aussi quand je fais des erreurs elle me le dit et me donne de la rétroaction négative, alors équilibre de l’Estime!
→ si toujours positif ou toujours négatif alors déséquilibre
- Carapace narcissique pour cacher un soi fragile
–>on veut pas une trop basse estime ni une haute fragile! - 2 scénarios possibles dans les couples:
–>Collusion
–>collusion: quand on retrouve deux partenaires qui sont respectivement coincés dans le deuxième chantier et qui se mettent en relation ensemble, peut faire des fluctuations assez dramatiques ou ils se trouvent les deux dans estime vrm haute ensuite vrm basse, comme une montagne russe d’Estime –. l’autre devient le prolongement narcissique de soi
→ les deux estiment de soi fusionnent, couple qui ont troubles de personnalité narcissique, j’ai une estime très faible et jme met avec qqun estime faible donc elle me fait jamais sentir inférieure
→ ou j,ai une hautre estime fragile et jme met avec une star donc jme sent vrm cool, et mon estime est gonflée, mais si l’autre vit un échec alors mon estime aussi s’écroule
→ donc deux hautes estimes fragiles ou deux estimes basses, donc deux pareille
–> Idéalisation /dévalorisation
–> souvent aussi trouble de personne. narcissique, quand je méprise l’autre ça me fait du bien ça me soulage et quand l’autre réussit ça fait baisser mon estime →partenaire qui se sent menacé par les succès de l’autre
LES ENJEUX DÉVELOPPEMENTAUX: eros/ethos
3e chantier
- Tension entre le désir et la loi/morale
- Enjeu: s’accomplir comme personne “sexuelle”
–>sexuelle en terme freudien: donc qqun qui a du plaisir et qui peut parfois etre dicté par pulsions mais sans que ça tombe dans qqchose de sans limites
→ qqun pourrait rentrer lundi soir pis veut vrm juste chill et boire pcq longue journée so she does mais si elle avait eu un meeting le lendemain matin elle l’aurait pas fait!
–>respecte les limites de la société, les limites du partenaire - Le choix de partenaire
–>c’est beaucoup dans le choix du partenaire ici les problèmes → choisissent partenaires qui sont moins utiles pour eux: genre toujours choisir des partenaires indisponible genre patron employé, prof étudiant, marié –. les relations interdites
→ choisir qqn auprès de qui on sent qu’on doit être parfait
→ la personne réussit difficilement à se laisser aller parfois et d’autres temps agir selon les règles et lois
→ c’est comme si le plaisir peut pas cohabiter avec la loi
ex: etre dans des relations qui sont toujours dictées par la passion
ARRÊT DÉVELOPPEMENTAL
Parcours inachevé sur un de ces chantiers développementaux
–> Développement pathologique et difficultés relationnelles récurrentes (trouble de personnalité*)
–> Manque de ressources pour approcher/ digérer/métaboliser évènements
→ comme fixation
ça créé les troubles personnalité (pas DSM)
la personne vit un manque de ressources pour approcher métaboliser et qqchose autre les difficultés de la vie
a chaque chantier j’accumule des outils
LA REPRODUCTION
-Inachevé ‘’tire’’ vers complétion
(pas trop compris)
-Dilemme fondamental: indispensable / intolérable
→ boucle qui tourne tout le temps en rond
–>ex: indispensable et intolérable
–. fille avec pere qui l’aimait pas –. dès quil etait la elle se sentaiot dégoutante face a son contact et cette cliente depuis quelle est adulte, son indispensabvle vs intolérable elle cherche a etre regardées de manière aimable etc
–. elle arrive pas a y renoncer –. elle est pousser a la complétion
→ c’est indispensable pour elle d’être regarder de bonne manière
–. elle en a tom besoin quelle en a peur –. dès qun homme la complimente, c’est intolérable et elle s’échappe et se met plutot avec unhomme qui agit comme son pere mais la elle est trop attirée vers l’indispensable
→ quand je me rapproche de l’indispensable ça devient intolérable donc je m’enfuis et je retrouen a ce que je connais → pattern
-Se rejoue dans expériences significatives de la vie actuelle
–>Impasses chronicisées (reproductions)
–> on refait tjrs pareil DONC en thérapie: en thérapie on veut arriver à la reproduction pour faire la réparation, reprod mais avec un outcome différent pour en finir avec la boucle
MONDE INTERNE
on peut voit notre monde interne comme une pièce de théâtre, les personnages qui sont à l’intérieur de la pièce ce sont nos relations d’objet, ce sont des représentations internes des relations significatives qu’on a vécu dans notre vie
si re;lation dsécure avec mom alors elle jouent bon role dans ma pièce mais sinon elle est pas nice dans la pièce etc
peut emporter sur soi, peut être positif ou négatif (ex: se voir comme étant qqun d’aimable vs se voir comme qqun qui mérite pas l’amour, qui se fait toujours rejeter, qqun qui a trop de besoins, trop demandant)
→ et m^me chose pour les autres ex: les autres sont bien intentionnés, les autre sont disponibles, ils veulent mon bien ou négatif: il faut se méfier des autres etc
REPRÉSENTATIONS INTERNES
positives ou négatives de soi et des autres
peut emporter sur soi, peut être positif ou négatif (ex: se voir comme étant qqun d’aimable vs se voir comme qqun qui mérite pas l’amour, qui se fait toujours rejeter, qqun qui a trop de besoins, trop demandant)
→ et m^me chose pour les autres ex: les autres sont bien intentionnés, les autre sont disponibles, ils veulent mon bien ou négatif: il faut se méfier des autres etc
MONDE INTERNE: les costumes
il y a aussi des costumes quon peut porter ou faire porter a notre partenaire amoureux
-=-> moi quand j’arrive en couple je peux porter différents costumes–. mon costume (comment moi jai vécu ma vie, bon bagage) ou peut etre un costume de ma mère (personne très froide, indisponible)
→ donc soit costume de qqun qui a jamais reçu l’amour dont elle avait besoin ou celui de la personne froide et rigide
MONDE INTERNE - MONDE EXTERNE
dans le monde externe on se met à porter les costumes du monde interne et on fait aussi porter costume aux personnes qui nous entourent
je suis avec un homme super disponible etc mais dans comment je me le représente je lui met le costume de ma mère donc je le percoit comme étant froid et distant
→, je lui fait porter un costume qui est pas comme il est réellement
→ pas obligé d’être les parents les costumes → toute figure qui est assez significative pour avoir été internalisée
EXEMPLE de monde interne- monde externe
Henri, homme de 34 ans
Ingénieur
Grandit au Vietnam avec sa mère, puis immigrent au Québec
Mère intrusive, difficultés à mettre limites
Nouvelle relation amoureuse:
–>Partenaire dépendante (costume de mère)
–> Difficulté/évitement autour de mettre des limites (son propre costume)
il a un attachement évitant
il met costume de sa mère mais en fait la partenaire a l’air de vrm fitter le costume
→ il a besoin de vivre sa répétition
→ il se met tout en place pour rejouer sa pièce de théatre → une partenaire qui ressemble à sa mère
→ la partenaire porte le costume de sa mère et il porte son porpre costume
DIFFICULTÉS DE COUPLE: conflits récurrents et mécanismes problématiques
Conflits récurrents
–>Problèmes du passé (non-réglés) qui se rejouent
–>Tentative de réparer carences en rejouant le même scénario avec personnages semblables
Mécanismes problématiques
–>Identification projective: Faire porter notre “mauvais” à l’autre
–>Clivage: Perspective toute bonne ou toute mauvaise
–>Chacun arrive avec son propre inachevé. Joue même scénario relationnel avec des personnes semblables.
« Daddy issues » et « patterns »
Mécanismes problématiques de façon inconsciente
Identification projective: Projection sur l’autre. L’autre finit par s’identifier à la partie qu’on lui projette dessus. 2 étapes: 1: Qqchose se passe à l’intérieur de moi; je ne me sens pas bien, je le projette sur l’autre. 2: L’autre s’identifie a ce qu’on lui projette dessus et se met à agir conformément à cette image là.
Clivage: Ex: « Mon chum est super présent, mais quand vient le temps d’organiser des « dates » il est poche » devient « Mon chum est vraiment poche ».
Exemple: La fille avec un ex toxique et un conjoint sécurisant. Dit à son chum de ne pas venir au test médical finalement. Se met en colère contre son chum et lui reproche bcp de choses (lui fait porter le « costume » de son ex). Son chum se met à être super froid, distant, la fuit et lui lance des regards méprisants (s’identifie au « costume » de son ex).
DIFFICULTÉS DE COUPLE viennent d’où
Difficultés de couple = situations inachevées de chaque partenaire
–>Surtout quand la difficulté est récurrente: il y a l’inachevé et l’envie d’achever l’inachevé.
Quête de l’achèvement
Espoirs déçus de résoudre l’inachevé développemental
Déçu d’achever l’inachevé comportemental.
CHOIX DE PARTENAIRE
Ne s’effectue pas au hasard
–> Attirance vers partenaire qui a potentiel de corriger blessure relationnelle du passé
Attirance envers partenaire différent
Polarisation
–>Sadique-masochiste
–>Dominant-soumis
–>Sain-malade
–>Indépendant-dépendant
Etc.
Promesses déçues
–>Solution: Se dé-polariser
–>Passe par le choix du partenaire car ça ne se fait pas par hasard.
Polarisation: Moment où les 2 partenaires vont à l’extrême du continuum
Sadique: Plaisir à avoir du pouvoir sur l’autre, manipuler, faire un peu mal à qqn de façon consciente.
Masochiste: Se soumet à l’autre, ne dit pas grand-chose lorsque qqchose ne va pas.
Peut créer de la détresse car ils deviennent de plus en plus intenses (+ en + maso et + en plus sado)
On a choisi qqn de différent mais finalement on revit la même chose.
On parcourt notre environnement à la recherche de possibles partenaires de jeu, on trouve un partenaire qu’on pense qui ferait l’affaire pour rejouer la scène, mais on le choisit dans l’espoir qu’il va changer (complétion). Promesses déçues car on rejoue la même pièce avec le partenaire. On n’obtient pas de la réparation, on obtient de la répétition.
ANTIDOTE AUX IMPASSES DE REPRODUCTION: LES CYCLES R-R-R
- Reproduction
–>Personne met en place quelque chose qui va ensuite être souffrant/détrimental
–>Affects dysrégulés, déformés, impasse, identification projective
–>On rejoue pièce de théâtre. S’apprête à rejouer sa pièce. Impasse car fait revivre pièce de théâtre et je n’arrive pas à m’en sortir, ce qui m’amène à faire de l’identification projective (car on cherche à se débarrasser des affects qui nous causent de la douleur, donc on les projette). - Reconnaissance
–>Reconnaître que les impasses sont des reproductions
–>Élaboration du sens
–>Changement de posture cognitive
–>S’apercevoir de ces reproductions; reconnaitre que qqchose se reproduit, que la reproduction n’est pas là par hasard; elle a un sens (élaboration du sens: en thérapie une première couche se dénoue; moins d’impuissance et plus de sentiment de contrôle par la compréhension), on se sent moins impuissant; on se rend compte qu’on n’est pas condamné à répéter indéfiniment le même scénario ce qui réduit l’autocritique et augmente l’autocompassion. - Réparation
–>Sortie alternative du cycle
–>Trouver/construire autre façon de traiter les affects
–>Peut prendre deux formes: 1-Sortie alternative du cycle (on trouve enfin une fin différente à la pièce de théâtre) ex: enfin j’arrive à jouer le rôle de la femme digne d’amour et mon conjoint je lui laisse l’opportunité de jouer le rôle du conjoint présent; 2-Trouver une autre façon d’apaiser les affects intolérables qu’on rejoue sans cesse pour les apaiser (deuil, renoncement ex: je n’arriverai jamais à faire réaliser à cet homme la violence qu’il m’a fait subir, ma mère n’a pas ce qu’il faut pour comprendre la froideur et l’indisponibilité émotionnelle dans laquelle elle m’a élevé)
EXEMPLE de reproduction RRR HENRI
Henri, homme de 34 ans (suite)
- Reproduction
–>Choix de cette partenaire
–>Ne pas en avoir parler en thérapie - Reconnaissance
–>Travail thérapeutique actuel - Réparation
–>Mettre limites de façon efficace (affirmation de soi), voir l’autre les entendre, les respecter, s’y adapter
–> Fin de relation parce qu’incompatibilité (vs parce que lui rejette figure intrusive sans avoir été vu/entendu dans ses besoins et limites)
–>Réparation: (2 options pour Henri) 1- Communiquer ses besoins/mettre ses limites saines/utiles et que l’autre en prend compte ou 2- Mettre fin à la relation en expliquant/exprimant dans une bonne affirmation de soi ses besoins/limites « dans cette relation, mes besoins ne sont pas comblés donc je choisis de sortir de notre relation »
EXEMPLE de reproduction RRR fanny
Fanny, femme de 32 ans
Infirmière clinicienne, autonomie, haut niveau de fonctionnement
Père rejetant
Relation amoureuse antérieure
–> Partenaire rejetant, non-disponible
–>‘’Endure’’ beaucoup, espoir de ne pas être rejetée
Relation amoureuse actuelle
–>Partenaire disponible, intéressé (pas d’espoir de réparation, peu d’intérêt)
–>Partenaire devient plus distant (s’active, relation surinvestie, veut réparer à tout prix)
donc le RRR
- Reproduction
–> Choix de partenaire indisponible ou projection (costume) sur partenaire disponible - Reconnaissance
–> Exploration de sa compréhension et constat que le fait de rendre quelqu’un d’indisponible disponible pourrait constituer la réparation ultime - Réparation
–>Quitter une relation (lorsqu’elle prend conscience que ses besoins ne seront pas répondus dans la relation)
–>Demeurer en lien avec un partenaire disponible
COUPLES HEUREUX
Recherche de partenaire compatible
Présence d’enjeux, mais absence de rigidité, les enjeux ne créent pas de détresse
Alternance indépendance/dépendance
–>Conclusion empirique des relations de couple
Couples heureux: Les individus recherchent un partenaire amoureux compatible (partage la vision du monde, les intérêts communs, les buts communs, qui ne nous fait pas répéter nos traumas du passé). Ces couples ont des enjeux mais il y a absence de rigidité, on peut les naviguer en étant flexible (curieux de l’expérience de l’autre, s’ajustant adéquatement à l’autre), ce qui fait que ça ne crée pas de la détresse. Le partenaire n’est pas 100% en charge des besoins de son/sa partenaire, ce qui fait en sorte que le partenaire fait autre chose dans la vie que de s’occuper des besoins de l’autre (ils s’occupent aussi de leurs propres besoins). Il y a fluctuation dans la dépendance/indépendance selon le moment. Donc, quand on a des moments plus d’indépendance (ex: comme dans l’entreprise de projets)/dépendance (ex: déménager ensemble dans un nouveau pays), ça se passe sans détresse.
LOIS DE LA RÉUSSITE (GOTTMAN, 2000)
-Aller dans le même sens
-Cultiver la tendresse et l’estime réciproque
-Se tourner un vers l’autre (vs se détourner)
-Résoudre les problèmes solubles
-Se laisser influencer par partenaire
–>Projets communs, direction commune, objectifs communs
Toujours continuer de se parler, poser des questions à l’autre, être curieux à l’autre, jamais arrêter d’essayer de comprendre qui l’autre est, s’informer sur l’autre, s’intéresser à ce qui l’anime ces temps-ci
Le toucher, le regard dans les discussions, faire face à l’autre (autant physiquement que mentalement)
Résolution de problème: Recherche de solution/compromis, si problème impossible à résoudre (ex: différences fondamentales entre les 2 partenaires qui ne changeront pas); on ne s’acharne pas à le résoudre, naviguer ensemble, le voir comme un ennemi commun, s’adapter, faire preuve d’acceptation/d’indulgence, focusser sur d’autres aspects de l’autre, ne pas ruminer
Rester flexible: « Desfois on fait comme moi je veux, desfois on fait comme toi tu veux » ex: dans la manière d’organiser les choses
