Cours 3-4 Flashcards
L’attachement def et construit
processus relationnel qui se développe dans les interactions précoces de l’enfance
De ces expériences naît un style d’attachement (sécurisant ou insécurisant) qui agit comme un filtre dans les relations sociales
Le style d’attachement développé dans l’enfance perdure à l’âge adulte
LES DEUX DIMENSIONS DE L’ATTACHEMENT
- Anxiété d’abandon
Degré de préoccupation quant à la disponibilité et la proximité relationnelle du partenaire - Évitement de l’intimité
Degré de méfiance envers la disponibilité bienveillante du partenaire et renforcement de l’autosuffisance
Modèle le + utile quand on parle d’attachement
L’ANXIÉTÉ D’ABANDON
Crainte d’être mis à distance, recherche de protection dans la proximité
Associée à:
–>Hyperactivation du système d’attachement
–>Hypervigileance et hypersensibilité aux signaux de rejet ou de non-disponibilité
–>Besoin urgent de maintenir lien relationnel étroit pour contenir l’anxiété
–>Stratégies de régulation: demandes excessives, besoin constant de rassurance, recherche intense de proximité
Attachement anxieux: tjrs suractivé
Attachement évitant: tjrs sousactivé
Hypervigileance face au moindre petit indice de rejet ou distance, scan toujours la relation, l’environnement, pour des indices de rejet/distance Ex: Gars qui passe 30min à an
L’ÉVITEMENT DE L’INTIMITÉ
Inconfort envers l’intimité relationnelle, préférence pour la distance émotionnelle et l’autosuffisance
Le partenaire n’est pas perçu comme une source de réconfort et de soutien
–> (même si le partenaire est là, dispo et le communique), pour eux il n’y a pas de fonction à ex: parler de ses émotions, ce n’est pas utile. La personne ne communique donc pas.
Associé à:
–> Désactivation (quasi-constante/constante) du système d’attachement
–> Stratégies de régulation: déni, refoulement et minimisation des difficultés de la relation (parle pas bcp de la relation, des manques vécu dans la relation, tout cela est gardé hors d’atteinte)
Ex: Louis.
Malaise/gêne lorsqu’il parle de ses émotions
« Je suis bien quand je suis seul ».
TROIS STYLES D’ATTACHEMENT AMOUREUX
- sécurisant –> anxiété d’abandon et évitement de lintimité faible
- anxieux –>anxiété d’abandon élevée et évitement de lintimité faible
- évitant –>anxiété d’abandon faible et évitement de lintimité élevé
LE STYLE SÉCURISANT
Gens qui ont de la facilité à être proche et confortable, mais aussi à être loin et confortable (ex: faire une journée de ski sans mon partenaire).
Représentations mentales positives de soi-même, des autres, et des relations intimes
Ne doute pas de la présence bienveillante du partenaire
Ne conçoit pas les conflits comme une menace pour la relation
–>Les conflits veulent dire qu’on va avoir des conversations plus intimes et sont à l’aise avec ça. Les conflits ne veulent pas dire qu’on risque de perdre l’autre. Pas menaçant au point de les éviter.
Communique honnêtement ses pensées et émotions pour demander de l’aide à l’autre
Empathie et compréhension face aux besoins et émotions du partenaire
Responsabilisation autour du bien-être du partenaire
Facilité à pardonner
–> Reste parfois dans relations nuisibles pour ces raisons
–>Quand la personne du style sécure se met à se sentir comme qqn avec un style d’attachement anxieux (ex: jaloux, possessif) ou évitant (ex: méfiant, distant) signe que la personne n’est plus dans une relation « saine » (perd des plumes de sécurité).
À observer: quand commence à se sentir agité, préoccupé, jaloux (traits anxieux) ou réticent à exprimer ses émotions, méfiant (traits évitants)
–> pt alors que c’est relation toxique
LE STYLE ÉVITANT
Représentations mentales positives de soi-même et négatives des autres
Nie désir et besoin de relations intimes
S’assure de ne pas dépendre des autres et que personne ne dépende de lui
Défenseur de l’autonomie et l’indépendance
Les échanges deviennent régulièrement des négociations autour de l’espace et de l’indépendance
Si un.e partenaire lui réclame plus de proximité: perçu comme étouffant et intrusif, mis à distance
Rejette avant d’être rejeté: fausse sécurité
Notes:
Accordent bcp d’importance à l’autonomie, l’indépendance.
« Je ne peux compter que sur moi »
Début de relation dans la négociation (plus proche, plus loin): tjrs préoccupé de défendre leur bulle, espace perso (psychique et physique) alors que le partenaire son but est d’être plus proche
Rapide à trouver partenaire « too much », trop de besoins, demande trop (disponibilités)
Rejettent avant d’être rejeté car donne un sentiment de protection. Souvent rejette trop vite et ça va mettre fin à la relation. Se retrouvent à répétition seul et les empêchent à être dans des relations épanouissantes. Ont souvent des symptômes dépressifs.
LE STYLE ÉVITANT : STRATÉGIES DE DÉSACTIVATION
Avoir constamment un certain niveau d’insatisfaction
Idéaliser la liberté du célibat
Avoir des critères très précis sur ce qu’on recherche chez un partenaire
–>(met en échec tt relations, car ce n’est jamais atteignable)
Repenser à un ancien partenaire de façon idéalisée
Être dans la séduction avec des personnes autres que le partenaire
S’engager dans une relation où un futur à long terme est impossible
Éviter la proximité physique
Entretenir un certain “flou relationnel”
notes:
Vont passer par plein de moyens pr désactiver le système d’attachement le + possible.
Pour garder une distance.
Difficulté à officialiser le statut de la relation (ex: vouloir garder un certain flou, il ne faut surtout pas penser qu’ils sont en couple et c’est important que tout le monde le sache (ex: Gars qui est allé dans la famille de Lucie))
LE STYLE ANXIEUX
Représentations mentales négatives de soi-même et positives des autres
Préoccupé par les relations intimes
- Sensible au moindre élément qui menace la proximité
Aspire à une grande intimité émotionnelle et le montre clairement
Besoin d’intimité/proximité difficilement assouvi
Partenaire aimant et dévoué (quand peur apaisée)
–> quand on réussit à les sécuriser (bcp de bénéfices à être en relation avec eux)
Détecte plus rapidement l’initiation et l’extinction d’une émotion (saute rapidement aux conclusions)
Une fois activé, envahi par des pensées visant à rétablir proximité avec partenaire (stratégies d’activation)
Une fois que le partenaire répond au besoin (rétablissement de la sécurité), redevient calme, retrouve son ‘’soi normal’’
Le cerveau réagit plus fortement aux pensées autour de la perte et les régions responsables de la régulation émotionnelle sont moins activées
notes:
Peur que mon partenaire ne veule pas rester avec moi à long terme.
J’ai l’impression que je veux être proche des gens, mais qu’ils ne le veulent pas.
Taux d’échec élevé à reconnaître la bonne émotion (identification)
Va identifier très vite le changement d’un visage neutre à visage émotif
Sécure: Va identifier – vite le changement de neutre à émotif, mais va bien reconnaître (identifier) l’émotion.
LE STYLE ANXIEUX : STRATÉGIES D’ACTIVATION
Pensées et émotions qui poussent la personne à rechercher proximité avec partenaire:
–>Penser au partenaire (difficulté à se concenter sur autre chose)
–> Percevoir ou se rappeler uniquement les qualités du partenaire
–> Idéaliser le partenaire et se dévaluer soi-même
–> Émotion d’anxiété qui s’apaise uniquement lorsqu’en contact avec partenaire
–> Croyance que c’est sa seule chance pour l’amour
–> Vouloir maintenir la relation malgré souffrance/insatisfaction associée
notes :
Tendance à idéaliser car justifie le fait d’être proche proche proche.
Si le partenaire va en thérapie, peur que le partenaire devienne le « meilleur partenaire possible » pour une autre personne.
LES DÉFIS DE L’ATTACHEMENT INSÉCURISANT: RÉPÉTITION DES TRAUMAS D’ATTACHEMENT
- analyse inconsciente d’une situation relationnelle à l’âge adulte qui évoque un souvenir émotionnel du passé
- déclenche automatiquement réactions somatiques et pensées qui ont été construites et encodées à l’enfance
- le système nerveux s’emballe: état d’activation immédiat et perturbant
RÉPÉTITION DES TRAUMAS D’ATTACHEMENT –> dans le cerveau
Au cours d’évènements intimes stressants
–>Épinéphrine (adrénaline) et norépinéphrine
–>Stimulation de l’amygdale pour gérer l’émotion forte
–>Amygdale envoie signaux à parties du cerveau responsables de construire un souvenir de la situation
–>Comme il y a eu impression de danger, le souvenir est fermement imprimé dans cerveau (évènement déclencheur + réponse) pour faciliter adaptation future –>(en vue qu’on puisse évoluer et s’adapter en tant qu’espèce)
–> Le souvenir émotionnel de cet évènement évoqué dans les futurs échanges ravivera les mêmes symptômes et réactions à répétition
–>Système nerveux sympathique s’hyperactive
——>Génère les mêmes symptômes physiques et psychologiques
–>Le souvenir traumatique est consolidé à chaque fois
—–>Fini par s’imposer comme une réponse automatique
note:
quand on revit une insécurité, les mêmes symptômes/sensations sont déclenchés
Tt le cerveau mobilisé à faire face à la situation
LA RÉGULATION ÉMOTIONNELLE
Le système d’attachement: outil de régulation émotionnelle
Dès qu’une menace est perçue, s’active automatiquement et pousse à se rapprocher de sa principale source de sécurité
Outil manquant pour les personnes à l’attachement insécurisant
Cette dysfonction du système d’attachement fausse les perceptions des évènements ainsi que les interprétations qui en découlent
–> Entraîne pensées confuses, émotions perturbantes, réactions défensives
un des buts les plus importants du sys d’attachement c’est la régulation émo individuelle et à deux
→ donc le sys d’attachement est un outil de régulation
- peut être un rapprochement physique ou psychologique ex: cuddle ou penser à la personne
- la capacité à avoir une bonne régulation émotionnelle. est ce qui est manquant chez les attachements insécurisants
→ entraine à hyperactivation ou hypoactivation du sys d’attachement - → va agir comme un filtre qui teint l’interprétation des événements ex: conjoint va dans autre pièce pour lire son livre, je pense qu’il m’aime plus je le gosse etc
LA RÉGULATION ÉMOTIONNELLE DANS L’ATTACHEMENT ANXIEUX: LA DRAMATISATION
Préoccupation centrale: apaiser les besoins affectifs non satisfaits en recherchant à tout prix l’attention du partenaire
Méthode: intensifier le vécu émotionnel des situations quotidiennes afin de maintenir proximité
–>Hyperactivation (intensification émotionnelle négative) vs régulation émotionnelle apaisante
–>Colères, crises de jalousie, tristesse, peur, position de victime
Tente de capter l’attention du partenaire par des comportements excessifs qui le forcent à réagir
enfants qui ont eu diff à avoir attention constante de figure d’attachement alors solution est l’hyperactivité du sys d’attachement
dramatiser certaines situations pour capter l’attention
→ les start d’hyperactivation a la place de faire descendre l’Activation émotionnelle, ça va la monter encore plus donc à la place de se réguler elle se dérégule encore plus
→ tendance a se placer comme victime pour quon prenne soin d’elle, pour avoir plus d’attention etc
→, la pire chose serait que le partenaire soit indifférent donc il veut faire réagir le partenaire in any way possible
Conflit préférable à la distance
–>autant satisfait de la relation de couple quand ils sont en conflit que quand ils ne le sont pas → donc n’importe quel contact est ok, c’est mieux que d’être seul et de pas pouvoir voir son partenaire → maintien du lien et de la proximité mm si c’est pas agréable
Lorsque mis à distance: colère et ressentiment intenses, mais réprimés pour ne pas perdre amour
–>réactions émo intenses, colère et ressentiment → crier supplier etc mais à certains moments peuvent être réprimés s’ils voient que le partenaire s’en distancie donc on le cache puis quand revient encore proche, réexprime les émotions
Coincé dans relation continuellement insatisfaisante
–>Rumination, autocritique, culpabilité, peur, tristesse, détresse
Besoin d’aide pour s’apaiser dans moments de détresse, mais incapable de le demander clairement
–>Conviction que le partenaire ne sera pas disponible pour répondre aux besoins
–>Exprime les besoins de façons implicite, ambivalente, détournée
–>pas capable de demander clairement de la rassurance par peur de repousser l’autre, par peur que l’autre les rejette, etc → la fantaisie d’être deviné → il devrait le savoir
LA RÉGULATION ÉMOTIONNELLE DANS L’ATTACHEMENT ÉVITANT: LE REFOULEMENT
A intégré lors d’expériences précoces que l’expression de détresse ou vulnérabilité entraine le risque de rejet ou jugement
–>tenir les émotions à distance
c’est pas un mécanisme qui va permettre de réguler les émotions, ça va simplement mettre émotions de côté pendants un moment
Distance maintenue par méfiance et pour éviter contact avec émotions susceptibles d’activer le système d’attachement (colère, peur, détresse, anxiété, etc.), qui sont dérangeantes à plusieurs égards:
–>Pourraient être à l’origine de conflits et nécessiter discussions
–>Pourraient être interprétées comme signes de faiblesse ou vulnérabilité
–>Pourraient laisser croire que la personne a besoin de son partenaire
–>pourrait être par méfiance mais aussi parfois par simple difficulté à croire que ça pourrait faire du bien
→ difficulté à croire que qqun d’autre peut nous aider à réguler émotions
peur que ça mène à discussions intimes, peut d’être vu comme étant vulnérable et peur d’être vu comme ayant besoin du partenaire
Ressent ponctuellement (parfois) bienfaits de l’intimité
–> Retour rapide des mécanismes de défense
–>petits moments assez brefs avec le partenaire qui fait sentir bien mais mécanismes de défense reviennent rapidement
Réponse automatique de mise à distance: mécanisme de défense face à toute émotion susceptible de faire revivre la douleur de la dépendance de l’enfance
–>mise à distance aussi de leur propre émotion ou leur propre besoin, donc dès que la personne sent une émotion arise etc un moment de vulnérabilité avant mm que la personne s’en rende compte yaura souvent mécanisme de défense pour éviter de vivre cette émotion
A subit froideur, mépris de ses besoins, rejet et perte de sécurité
–>Ne fait plus confiance à l’intimité relationnelle (désormais refusée)
–>Se referme face aux demandes et attentes du partenaire
–>puisqu’il rejette sa propre vulnérabilité il rejette aussi celle du partenaire, rejette ses besoins émotionnels
Minimise l’importance des situations émotionnelles
Attitude défensive globale: recourt à différents mécanismes de défense
–>parfois peut même y avoir épisodes de dissociation face à ce type de convo
Refoulement: s’assurer de maintenir les informations troublantes des expériences relationnelles de l’enfance hors du champ de la conscience
–>Mais ces souvenirs affectifs ne disparaissent pas pour autant
→ refoulement le plus souvent mais pas le seul mécanisme de def employ, donc n’importe quel mécanisme qui peut aider à minimiser les émotions vécues → aussi de garder hors de la conscience souvenirs souffrants d’enfance –. discussions deep avec partenaire font remonter ces émotions pu souvenirs donc pour ça que le partenaire rejette ça pcq veut pas vivre ça
–>choses refoulées sont encore là donc devient lourd avec le temps de porter ça en conscience et ça affecte personne
DEUX PARTENAIRES AU STYLE SÉCURISANT
la plupart des gens avec style d’attachement sécure se mettent avec qqun qui a attachement sécure
→ les gens avec attachement sécure trouvent rapidement un partenaire sécure puis ces relations fonctionnent bcp plus longtemps donc prend pas mal de temps à revenir dans le dating pool (donc moins de ruptures) compar aux évitants qui ont toujours de break up
Saine distance dans la proximité et saine proximité dans distance
–> naviguent bien la distance et la proximité
Partagent des moments positifs au quotidien et se gardent aussi des périodes de solitude durant lesquelles ils nourrissent leur individualité
Satisfaction conjugale élevée
–>Émotions négatives significativement moins présentes
–>Perçoivent peu de conflits et utilisent des aptitudes adéquates pour résoudre conflits (compromis, écoute, soutien)
–> Ne perçoivent pas les conflits comme une menace pour la relation
–>c’est cet arrimage là qui a le plus haut niveau de satisfaction face à la relation de couple
n’ont pas peur des conflits, sont capable de les affronter
Conservent une image positive du partenaire
–>conservent en tout temps une image positive du partenaire mm lorsqu’en conflit, ce qui fait le succès de ces relations c’est les représentations positives de soi et des autres, c’est ce qui fait la force de ces couples là
Capables d’offrir du soutien à leur partenaire et d’en demander
–>bons et disponibles pour offrir soutien
COUPLES MIXTES (UN PARTENAIRE AU STYLE SÉCURISANT ET UN PARTENAIRE AU STYLE INÉCURISANT)
Le partenaire sécurisant conserve satisfaction conjugale et sécurité d’attachement
–>Maintient communication constructive (respect, engagement, compromis)
Le partenaire insécurisant gagne en sécurité au contact du partenaire sécurisant
–>Vit de l’insatisfaction conjugale, mais moindre que dans couple insécurisant-insécurisant
–>Diminue progressivement anxiété d’abandon ou évitement de l’intimité
–>Bénéficie des croyances et représentations positives du partenaire
couple mixte c’est un sécure et un insécure
1.bonne sécurité d’attachement est un facteur protecteur pour la satisf conjugale
2.la personne anxieuse avec qqun sécure, la personne anxieuse va gagner en sécurité et se sentir moins anxieuse mais elle reste toute de mm avec un attachement anxieux
→ aura plus haute satisf conjugale que si était avec qqun d’autre qui est insécure mais still pas aussi satisfait que si il avait un type sécure
DEUX PARTENAIRES AU STYLE INSÉCURISANT
Niveau de satisfaction conjugale le plus faible
Les insécurités d’attachement (degrés élevés d’anxiété d’abandon ou d’évitement de l’intimité)
–>Ont un impact négatif sur la qualité et la stabilité de la relation
–>Entraînent de la détresse chez les partenaires
—–>souvent ruptures et reprises de la relation etc
Description négative du partenaire et commentaires traduisant insatisfaction
–>niveaux plus élevés de détresse (symptômes anxieux ou dépressifs)
DEUX PARTENAIRES AU STYLE INSÉCURISANT: COUPLE ÉVITANT-ÉVITANT
Réussissent difficilement à réellement ‘’se rencontrer’’
–>deux lignes parallèle, se suivent côte à côte mais se croisent jamais
Affrontements et conflits majeurs sont rares
–>ils évitent de parler de tout sujet qui pourrait amener vers de l’intimité donc pas de conflit mais aussi partagent pas bcp d’intimité
Ne vivent pas de conflit, mais ne partagent pas non plus de grande intimité
–>plus rarement des rapport sexuels et quand ils en ont c’est plus en mode pulsion biologique et non pour se rapprocher de leur partenariat, donc moins de conflit mais moins intimité,
Continuent à deux à privilégier hyperautonomie affective
–>ressemble plus à un partenariat pcq très très autonomes
Désengagement émotionnel empêche de se sentir vulnérable, calme peur
–>empêche de se sentir vulnérable et angoissés donc posé
→ ils rationnalisent ça en disant qu’ils sont juste très indépendants
→ haut taux de rupture pcq va pas faire le temps pour voir l’autre, va pas faire effort pour sauver relation si conflit etc
chacun a un représentation négative de l’aytre, se convainc quye l’autre pourra pas répondre aux besoins émotifs
→ il ne peuvent pas apprendre de l’autre genre va pas faire un se montre vulnérabl;e alors là l’autre apprend que c’est ok et que ça fait du bien
→ donc ils se prouvent à eux même ensemble qu’ils ont raison pcq les deux vont pas offrir support etc
–. très exigeants de leur partenaire donc une petite erreur = mécanisme de défense et ils vont s’éloigner sans rien dire
Représentations négatives de l’autre
–>Chacun se méfie de l’autre (n’est pas digne de confiance)
–>Chacun sent le manque de disponibilité de l’autre et l’insécurité d’attachement est renforcée
Le rejet mutuel renforce idée de la nécessité d’être autosuffisant
Si déçus du partenaire, activent leur mode de protection
–>Ne parlent pas de ce qui les dérange et choisissent plutôt de s’éloigner
Décodent mal les intentions et comportements et agissent en conséquence dans le renforcement de la distance
–>peu importe ce que le partenaire va faire ou ne pas faire ou etc, bin ça va etre une preuve pour la personne que l’autre s’en blc de l’autre
→ insatisfaction conjugale mais ils ne rapportent pas d’émotion douloureuse face à ça
DEUX PARTENAIRES AU STYLE INSÉCURISANT: COUPLE ANXIEUX-ANXIEUX
Prônent la fusion au quotidien pour assurer grande proximité
–>Engagement mutuel surinvesti
–>Les autres relations (amicales, professionnelles) sont négligées
–>relations fusionnelles
Part importante de l’énergie consacrée à tenter de se rassurer et vérifier que le partenaire les aime hors de tout doute
–>Demandes verbales ou non-verbales incessantes, usage de stratagèmes
–>chacuns gardent leurs enjeux d’insécurité même s’ils sont en fusion
Chacun doute de l’amour sincère de l’autre
–>Impossible d’apaiser complètement cette conviction d’être quitté
–>Chacun idéalise l’autre et se dévalorise
–>impossible d’apaiser complètement ces convictions
DEUX PARTENAIRES AU STYLE INSÉCURISANT: COUPLE ANXIEUX-ANXIEUX: Dans moments d’inquiétude….
Dans moments d’inquiétude, s’hyperactivent sur le plan émotionnel
–>Peuvent entrer dans des colères vives
–>Incapables d’exprimer clairement la source de leur malaise
–>Évoquent des causes diverses et des justifications qui ont peu de sens
–>Expriment leur détresse de façon dramatique
–>moment de crise dès qu’il y a de l’inquiétude genre un peu moins fusionnel,
Ambivalence face au partenaire
–>Source d’apaisement, puis tout à coup ennemi
–>s’éloigner psychologiquement de l’autre est très apaisant pcq moins peur d’être abandonné → d’un moment l’autre est super apaisant et là dès qu’il fait qqchose de wrong c’est mon ennemi fuck him pcq se sentir comme ça ça fait du bine pcq va faire moins mal si on se fait quitter
Envisagent de se quitter, puis colère se dissipe, doute de légitimité de leurs comportements
–>Se sentent coupables, craignent rejet et fin relation
–>Font soudainement preuve de compréhension
–>Se rapprochent et s’illusionnent sur la force exceptionnelle de leur lien
–>honte de réagir de manière dramatique, crainte d’être rejeté deviennent hyper compréhensifs tout d’un coup, donc réconciliation pis tout va bine et là life is beautiful et retour de la fusion
→ les deux vont jamais apprendre à réellement se réguler, se sécuriser
DEUX PARTENAIRES AU STYLE INSÉCURISANT: COUPLE ÉVITANT-ANXIEUX
Moments d’apaisement temporaires
–>L’évitant apprécie disponibilité de l’anxieux et semble plus ouvert à l’intimité
–>L’anxieux est alors apaisé (accès à proximité)
–> à certains moment c’est comme si les deux pièces du casse tête fonctionnement vrm bien ensemble mais seulement pour un moment
→ moments lune de miel ou l’évitant aime l’attention mais à moment donné se sent étouffé et tout explose
Suivis d’un retour aux représentations (de soi et de l’autre), stratégies comportementales et mécanismes de défenses initiaux
–>L’anxieux réagit avec colère (déclarée ou dissimulée)
–>L’évitant se protège dans le déni de la situation conflictuelle
–>L’anxieux se sent peu aimable, doute de sa valeur
–>L’évitant se sent aimable, perçoit son partenaire comme un fardeau
–>l’anxieux utilise sa dramatisation et l’évitant se protège avec le déni, refoulement etc
Chacun est centré sur ses propres besoins, au mépris des besoins de l’autre (bras de fer)
–>Difficultés de régulation prive d’empathie, compassion et générosité affective
–>les partenaire vont s’activer mutuellement dans leur insécurité → un a peur d’être proche et l’autre a peur d’être abandonné → donc les deux tirent chacuns de leur côté la corde mais n’ont jamais vrm ce qu’ils veulent sauf lors de moments lune de miel
→ les deux se retrouvent fréquemment dysrégulés
certains théoriciens disent que ce serait mieux de juste faire sortir la personne de cette relation pcq taux de satisfaction conjugale reaaaaal bad
→ sinon faudrait aider les autres à se sentir moins menacés par soir la proximité vs la crainte de la distance
RÉPARATION AFFECTIVE
comment faire pour amener un individu à tendre de plus en plus vers la sécurité d’attachement
Mission de l’individu:
1. Éviter la répétition affective blessante
–>éviter répétition→ l’individu tend à répéter les m^mes scénarios de mauvais attachement ex: en tant qu’adulte avoir le mm type de relation qu’à l’enfance
2. Développer des relations constructives auprès d’adultes sécurisants
Premiers pas pour contredire le passé:
1. Développer niveau de conscience élevé quant à son histoire émotionnelle
–>accepter et mettre des mots sur ce qu’on a vécu, développer une conscience sur les expériences, comprend a quel style d’attachement on s’identifie
2. Éviter les partenaires amoureux nocifs
–>si on est anxieux et qu’on craint bcp l’abandon alors pas choisir qqn qui est évitant → pas nécessairement black and white mais peut etre bcp plus difficile d’être dans ce gens de relation donc mieux d’être avec qqun de sécurisant
DÉMARCHE DE CHANGEMENT
Identifier son propre style d’attachement et celui du partenaire
Faire des prises de conscience sur nécessité de changement
S’informer (psychoéducation)
Adopter de nouvelles réactions et de nouveaux comportements
dans les interactions amoureuses
Aller chercher de l’aide professionnelle au besoin
en thérapie prob meilleur endroit pour faire ce travail
- comprendre face a qul enjeux on est toujours placé a cause de notre style d’attachement
- n
- mm comportements mènent aux mm résultats donc change it up
5.peut y aller avec partenaire
CALMER LE CERVEAU REPTILIEN ET L’AMYGDALE
-Face à certaines situations (haute teneur émotionnelle) qui rappellent un passé affectif souffrant, des réactions similaires se déclenchent dans le cerveau reptilien
–>Met en alerte le système limbique (amygdale et hippocampe), qui est perturbé et se met en mode défensif
–>Activation du système nerveux sympathique (rythme respiratoire et cardiaque, contraction des muscles, sudation)
–>Perte de contrôle émotionnel: l’accès à la rationalité est temporairement bloquée
les expériences qui vont nous ramener dans notre passé ou l’on a développé notre style d’attachement
cerveau reptilien c’est les réflexes, l’instinct de survie
cerveau reptilien met en alerte le cerveau reptilien, donc perte de contrôle émotionnelle
cortex a été développé le plus tard dans l’histoire de la race humaine
–. pour le trucs en psychothérapie c’est sur le cortex quon agit
→ quand la panique et la peur take over on a pas accès au cortex, le focus est survivre donc on a limbique et reptilien
Apprendre progressivement à calmer le système limbique et le cerveau reptilien
Libérera accès aux options d’apaisement et de résolution disponibles dans les structures plus rationnelles et plus évoluées du cerveau supérieur
Devient alors possible de collaborer avec les cognitions
CALMER LE CERVEAU REPTILIEN ET L’AMYGDALE: COMPORTEMENTS À DÉVELOPPER
Identifier ses émotions et signaux corporels
Réguler ses émotions seuls et avec le partenaire en les dévoilant clairement
–>mettre mots sur émotions etc
Activer son aptitude au calme par les techniques de respiration et méditation
Se parenter et mentaliser lors de désaccordage affectif
–>se parenter: agir comme un bone parent pour soi-même ex: fille avec attachement anxieux qui se met à être anxieux elle peut se parenter donc se parler comme si elle était un bon parent genre lowkey role play un parent a soi même
–>mentaliser: se représenter ses propres états mentaux
Faire preuve de générosité, empathie et compassion
Aborder les conflits dans une attitude constructive de résolution
–>parler au je, être ouvert etc
Accepter la nécessité d’une saine dépendance mutuelle
–>saine dépendance! être en relation c’est assumer qu’on va être responsable d’une partie des besoins de l’autre PARTIE!! donc la personne a pas besoin de répondre à tous nos besoins sinon c’est pas une relation saine mais la personne est là pour toi etc
Exercer sa capacité de résilience
–>très difficile: inclut la capacité à rebondir après évènement difficile comme quand tu te sent abandonné, s’exposer à ce qui fait peur ex: amener un évitant à s’exposer à son partenaire genre nommer un de ses bvesoin à son partenaire
