Cours 3- L'attachement amoureux adulte Flashcards
Les deux dimensions de l’attachement:
et leur définition
Anxiété d’abandon:
Degré de préoccupation quand à la disponibilité et la proximité relationnelle du partenaire
( peur que mon copain ne réponde plus à mes besoins)
Évitement de l’intimité:
Degré de méfiance envers la disponibilité bienveillante du partenaire et renforcement de l’autosuffisance ( SURAUTONOMIE, reclus, à l’écart, propagande)
Introdution:
l’attachement; en bref
- l’attachement: processus relationnel qui se développe dans les interactions précoces de l’enfance
- de ces expériences nait un style d’attachement (Sécurisant ou Insécurisant) qui agit comme filtre dans les relations sociales
- le style d’attachement développé dans l’enfance perdure à l’âge adulte
L’anxiété d’abandon:
Associée à
Crainte d’être mis à distance, recherche de protection dans la proximité
Associé à:
- Hyperactivation du système d’attachement
- Hypervigilence et hypersensibilité aux signaux de rejet ou de non-disponibilité ( état de panique parce que mon copain n’a pas mis d’émoji dans son texto)
- besoin urgent de maintenir le lien relationnel étroit pour contenir l’anxiété ( proche proche proche)
- Stratégies de régulation: demandes excessives, besoin constant de rassurance, recherche intense de proximité.
L’évitement de l’intimité:
associé à
Inconfort envers l’intimité relationnelle, préférence pour la distance émotionnelle et l’autosuffisance “je m’arrange seule”
Le partenaire n’est pas perçu comme une source de réconfort et de soutien ( ne croit pas que quelqu’un peut répondre aux besoins, cercle vicieux)
Associé à:
> Désactivation su système d’attachement ( même lorsque insécurité, ne demande pas d’aide)
> Stratégies de régulation: déni, refoulement et minimisation des difficultés de la relation ( sous-estime les aspects dérangeant de la relation, pas de discussion vulnérabilisante)
“Être confortablement proche” =
donner le discours interne et le style d’attachement
Le style sécurisant
“ Je trouve relativement facile d’être proche, pas peur d’être abandonné, pas intrusif la proximité”
Le style sécurisant:
donner les caractéristiques
- Représentations mentales positives de soi-même, des autres et des relations intimes;
> Mérite que les autres répondent à nos besoin, digne d’amour. Les autres sont bienveillants et bien intentionné - Ne doute pas de la présence bienveillante du partenaire;
> Conviction que lorsqu’ils auront de besoin, quelqu’un autour d’eux seront présent. Continue d’être habité de cette bienveillance même lorsque le partenaire n’est pas physiquement avec moi, je porte sa présence, sa bienveillance, confiance en notre lien. Évoquer psychologiquement le partenaire pour s’apaiser et débloquer les affects positifs. - Ne conçoit pas les conflits comme une menace pour la relation;
Pas peur des conflit, car pas une menace au lien, pas peur des discussions difficiles et intimes. Capable de faire face, stratégies internes, même si déstabilisant, capable de réguler seul ou à deux l’inconfort. - Communique honnêtement ses pensées et émotions pour demander de l’aide à l’autre;
Communique les frustrations, les émotions sont légitimes, capable de choisir le bon moment pour s’exprimer sans haine et sans humilier l’autre.
Le style sécurisant caractéristiques, suite:
- Empathie et compréhension face aux besoins et émotions du partenaire
- Responsabilisation autour du bien-être du partenaire
- Facilité à pardonner
- Reste parfois dans des relations nuisibles pour ces raisons
- À observer: Quand commence à se sentir agité, préoccupé, jaloux ( traits anxieux) ou réticent à exprimer ses émotions, méfiant ( traits évitants)
–> peut perdre des plumes de l’attachement sécurisant
” Garder l’amour à un bras de distance”= quel style?
Quel est le discours interne?
Style évitant
Je suis peu à l’aise dans la proximité avec les autres
Le Style Évitant
- Ont les mêmes besoins d’attachement neurobiologiquement pareil, ont juste de bons système de défense
- Représentations mentales positives de soi-même et négatives des autres
- Nie désir et besoin de relations intimes
- S’assure de ne pas dépendre des autres et que personne ne dépende de lui ( haut risque de souffrance);
> défenseur de l’autonomie et l’indépendance
> les échanges deviennent régulièrement des négociations autour de l’espace et de l’indépendance ( si besoin de libérer un tiroir, combien de fois par semaine on se voit, veut pas accompagner en famille ou amis) - Si une partenaire réclame plus de proximité: perçu comme étouffant et intrusif, mis à distance
- Rejette avant d’être rejeté: fausse sécurité
Style évitant:
Stratégies de désactivation
Comportements ou pensées utilisés pour rejeter l’intimité:
- Avoir constamment un certain niveau d’insatisfaction
- Idéaliser la liberté du célibat
- Avoir des critères très précis sur ce qu’on recherche chez un partenaire
- Repenser à un ancien partenaire de façon idéalisée
- Être dans la séduction avec des personnes autres que le partenaire
- S’engager dans une relation où un futur à long terme est impossible
- Éviter la proximité physique
- Entretenir un certain “flou relationnel”
> éternel insatisfait, détecte les défauts facilement de son partenaire
Vivre avec un sixième sens pour le danger: le style anxieux
- Représentations mentales négatives de soi-même et positives des autres ( je ne suis pas asser aimable, l’autre est mieux que moi il va vouloir me laisser)
- Préoccupé par les relations intimes ( analyser/ruminer/réfléchir au sujet de la relation du couple) : sensible au moindre élément qui menace la proximité ( émoji manquant)
- Aspire à une grande intimité émotionnelle et le montre clairement ( fusion, très proche) + ( faire demande )
- Besoin d’intimité/proximité difficilement assouvi ( jamais asser d’affection, de temps);
N’exprime pas de colère, de refoulement par peur de perdre l’autre - Partenaire aimant et dévoué ( quand la peur d’être abandonné apaisée)
Le style Anxieux: le danger
-Détecte plus rapidement l’initiation et l’extinction d’une émotion ( saute rapidement aux conclusions)
- Une fois activé, envahi par des pensées visant à rétablir la proximité avec le partenaire ( stratégies d’activation)
- Une fois que le partenaire répond au besoin ( rétablissement de la sécurité), redevient calme, retrouve son “soi normal”
- Le cerveau réagit plus fortement aux pensées autour de la perte et les régions responsables de la régulation émotionnelle sont moins activées. ( activation plus élevée pour régions activées par les pensées, mais n’a pas accès à la région qui régule les émotions)
Le style anxieux:
Stratégies d’activation
Pensées et émotions qui poussent la personne à rechercher proximité avec partenaire:
- Penser au partenaire ( difficulté à se concentrer sur autre chose)
- Percevoir ou se rappeler uniquement les qualités du partenaire ( idéalise: justifie de rester proche, faire des efforts)
- Idéaliser le partenaire et se dévaluer soi-même
-Émotion d’anxiété qui s’apaise uniquement lorsqu’en contact avec partenaire
- Croyance que c’est sa seule chance pour l’amour ( 1ere fois que je suis compatible avec quelqu’un, Je me retrouverai jamais quelqu’un d’autre)
Les défis ( régulation émotionnelle) de l’attachement insécurisant ;
Répétition des traumas d’attachement
- Anticipation de certains échanges ( rumination/répétition) qui fait surgir peur intense ou symptômes ( intense lorsque trauma ou blessure) d’anxiété
- Penser à exprimer ses sentiments ou sa désapprobation et craindre la réaction du partenaire et donc se taire, devenir complètement éteint ( évitant)ou exploser ( anxieux)
- Perception d’attentes du partenaire envers soi qui déclenche la colère et réponse réflexe de refouler (évitant) ou d’exprimer ( avec force) limites ( anxieux) –> fait trop de demande, envahissant, étouffe
- si une des 3, signe de blessure, répétition= gagne à s’y pencher
Répétition des traumas d’attachement
- Ces réactions représentent des stratégies d’adaptation ( moyens pour limiter la souffrance)
- Expriment la perturbation vécue par la personne;
Équivoque inconsciemment, via la perte de contrôle et activation, les peurs et malaises vécus dans l’enfance ( atonie, abus de substance, rythme cardiaque augmente, agressivité.) - Ne comprend pas elle-même l’excès de réactions incontrôlables:
Mène souvent à la honte après-coup
( Je ne me reconnais pas vs partenaire: surpris, difficulté à comprendre )
