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Développement de l'adulte Part 2 > Relations intimes et dynamiques amoureuses > Flashcards

Relations intimes et dynamiques amoureuses Flashcards

1
Q

Que propose Alberoni?

A

Une typologie des liens amoureux sur la base de l’intensité ou de la force du lien qui nous unit à une autre personne

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Q

Quels sont les types de liens proposés par Alberoni?

A
  1. Liens forts
  2. Liens moyens
  3. Liens faibles
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3
Q

Que comprennent les liens forts?

A
  1. Relations parents-enfants
  2. Relations frères-soeurs
  3. Liens premiers, exclusifs, irremplaçables et qui résistent au changement
  4. La seule force capable d’établir un lien fort en dehors de l’enfance, en dehors des liens familiaux, est l’énamourement
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4
Q

Qu’est-ce que l’énamourement?

A

Deux individus qui ne se connaissaient pas deviennent, en tombant amoureux, indispensables l’un à l’autre comme un enfant l’est à ses parents

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Q

Qu’est-ce qu’un lien fort?

A

Liens capables de résister à des traumatismes, à des conflits et à des déceptions

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6
Q

Qu’est-ce qu’un lien moyen?

A

L’amitié est libre, désintéressée, relativement exempte de jalousie et d’envie, mais à la différence des liens forts, les liens d’amitié sont remplaçables. Ils ne résistent pas toujours aux offenses et quand ils sont brisés, ils le sont pour toujours

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7
Q

Que comprennent les liens moyens?

A

Ils s’établissent entre amis intimes

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8
Q

Que comprennent les liens faibles?

A
  1. Les liens avec les camarades de travail
  2. Les voisins
  3. Les rencontres de vacances
  4. Possibilités de liens avec une attraction érotique intense comme les relations d’un soir
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9
Q

Quelle est la différence entre les liens amoureux forts et les relations d’un soir?

A

Elle réside dans le fait que ces liens cèdent au moindre geste désagréable et même, après la relation sexuelle, les partenaires n’ont pas toujours envie d’être ensemble

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10
Q

Qu’est-ce qu’un lien faible?

A

La présence de l’autre ne nous manque pas et nous ne formons pas avec cette personne «une collectivité compacte, un ‘nous’ solidaire, uni par une foi, par un amour, par un devoir ou un destin»

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11
Q

Quels sont les apports de John Lee?

A
  1. Un test inspiré de sa théorie a été fait pour nous renseigner sur notre style amoureux
  2. Ce sociologue canadien a proposé une typologie incluant 6 orientations fondamentales en relation avec l’amour
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12
Q

Quelles sont les orientations fondamentales proposées par John Lee?

A 
6 styles d'amour :
1. Éros
2. Ludus
3. Storge
4 Mania
5. Agape 
6. Pragma
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13
Q

Par quoi se caractérisent les 6 styles d’amour de Lee?

A
  1. Des attitudes amoureuses
  2. Des critères de base dans le choix du partenaire
  3. Représentent différentes façon d’aimer
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14
Q

Est-ce que chaque personne a un seul style d’amour?

A

Non, un même individu peut présenter un profil avec plus d’un style

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15
Q

Est-ce que le style d’amour obtenu au test est fixe dans le temps?

A

Non, ces styles sont sujet au changement selon les périodes de notre vie ou selon les circonstances

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16
Q

Quelles sont les caractéristiques du style éros?

A
  1. Relation faite de passion, d’attirance physique, de satisfaction sexuelle et d’engagement rapide
  2. semblable au coup de foudre
  3. Préoccupation des aspects physiques de la relation
  4. Forte attirance et sentiments intenses d’excitation et d’anticipation
  5. Le romantisme est une composante de ce style
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17
Q

Quelles sont les caractéristiques du style ludus?

A
  1. Relation non-engagée basée sur le jeu et la séduction et non sur les idéaux romantiques
  2. Amour centré sur soi dans son expression
  3. Penchant pour le côté sportif ou performant se traduisant par le flirt, les nombreuses conquêtes et l’évitement de l’attachement à long terme
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18
Q

Quelles sont les caractéristiques du style storge?

A
  1. Relation terre à terre basée sur l’amitié et la confiance
  2. Met en présence des individus aux valeurs semblables
  3. Storge, mot grec signifiant «amour calme et affectueux»
  4. Dénué d’engagement émotionnel très intense
  5. Elle correspond davantage à l’amour-affection ou à l’intimité amicale
  6. Goût pour les activités communes
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19
Q

Quelles sont les caractéristiques du style mania?

A
  1. Relation marquée par des hauts et des bas émotionnels très intenses
  2. Dépendance, possession et jalousie
  3. Doutes fréquents sur la sincérité de l’autre
  4. Le besoin d’être rassuré vient colorer ce style qui correspond le plus à l’amour-passion
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20
Q

Quelles sont les caractéristiques du style agape?

A
  1. Relation davantage spirituelle basée sur l’altruisme où domine l’aspect nourricier ou la possibilité de donner à l’autre sans rien demander en retour
  2. La sexualité n’est pas prioritaire
  3. Agape est un mot grec signifiant amour altruiste
  4. Très rare selon Lee et ne se trouve pas à l’état pur
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21
Q

Quelles sont les caractéristiques du style pragma?

A
  1. Relation où le choix du partenaire est basé sur des considérations pratiques répondant aux besoins, aux attentes et à la personnalité de l’individu
  2. Importance du bon choix et du bien-être retiré de la relation
  3. Un amour plus logique
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22
Q

Qui a créé le test?

A

Hendrick et Hendrick

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23
Q

Qu’ont-ils découverts sur ces différents styles?

A

Quelques variables associées, par exemple :

Les hommes seraient plus Ludus et les femmes plus Pragma en amour

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24
Q

Pourquoi les hommes seraient plus ludus? Et pourquoi les femmes le seraient moins?

A

Les chercheurs y voient une tendance plus grande chez les hommes à disperser leur investissement sexuel (attirés par plusieurs partenaires) contrairement aux femmes qui manifestent une tendance à le concentrer comme en témoignent leurs préoccupations concernant l’engagement et la qualité de la relation avec le partenaire

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25
Q

Quelle est la prévalence de l’amour en fonction du sexe?

A

Les hommes connaîtraient plus souvent que les femmes l’expérience de tomber en amour; cela peut paraître surprenant, mais les évolutionnistes pour qui l’amour est un ingrédient de la procréation ne s’en étonnent guère

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26
Q

Pourquoi les femmes sont plus pragma?

A

Le fait que l’amour chez les femmes comporte des préoccupations plus pragmatiques n’étonne pas non plus ; l’éventualité omniprésente d’avoir des grossesses et une progéniture requiert l’assurance d’une certaine sécurité

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27
Q

Quelles seraient les relations les plus durables?

A

Celles avec une composante «passion» forte et une composante «jeu» ou «ludus» faible, du moins chez les collégiens étudiés

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28
Q

Quoi d’autres Hendrick et Hendrick examinent-ils?

A

Les attitudes sexuelles

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29
Q

Qu’ont découvert Hendrick et Hendrick quant aux attitudes sexuelles?

A
  1. Le style «ludus» est associé avec des attitudes sexuelles plus permissives, une sexualité plus égocentrique et instrumentale où le but premier de la sexualité est la satisfaction personnelle
  2. Le style éros est associé avec la communion et la fusion
  3. Une tendance se dessine à l’effet que «agape» (altruisme) et «storge» (amitié) sont associés négativement à la permissivité ; la faible tolérance de ces derniers styles pour la sexualité occasionnelle l’illustre bien
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30
Q

Est-ce que John Lee est le seul à avoir effectuer une telle typologie?

A

Non, celle de l’équipe du sociologue suisse Jean Kellerhals présente un intérêt dans le domaine des typologies parce qu’elle explore d’autres critères non abordés dans les typologies précédentes

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31
Q

Quels sont les critères nouvellement abordés par Kellerhals?

A
  1. Notamment les priorités (ou objectifs) du couple
  2. La distribution des rôles adoptés
  3. Le rapport au monde extérieur
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32
Q

Quelle est leur étude?

A

Ils ont dégagés cinq styles conjugaux résultant de l’observation de 1500 couples de tous âges, mariés ou non

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33
Q

Quels sont ces styles (Kellerhals)?

A
  1. Bastion
  2. Association
  3. Cocon
  4. Parallèle
  5. Compagnonnage
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34
Q

Comment se distribuent les 5 styles de Kellerhals?

A

Relativement bien en fonction des priorités qui reflètent d’abord le degré de fusion du couple et son ouverture sur le monde

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35
Q

Quels sont les styles davantage fondés sur la fusion?

A
  1. Bastion
  2. Cocon
  3. Compagnonnage
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36
Q

Quelles sont les caractéristiques du Bastion?

A
  1. Donne l’image d’un couple traditionnel tourné vers la réussite professionnelle du mari et l’éducation des enfants
  2. L’homme s’occupe du monde extérieur
  3. La femme, qui souvent ne travaille pas hors du foyer, se consacre aux réalités domestiques
  4. L’harmonie et le consensus figurent parmi leurs objectifs importants
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37
Q

Quelles sont les caractéristiques du Cocon?

A
  1. Très égalitaires et polyvalents dans leurs rôles familiaux
  2. Perçoivent le couple comme un refuge, comme un espace de soutien, de protection et de tendresse au sein d’un monde difficile
  3. Forts de leur solidarité, ils ont tendance à se replier sur eux-mêmes
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38
Q

Quelles sont les caractéristiques du Compagnonnage?

A
  1. Ressemblent à des amis complices dont les liens sont soudés par la famille et les projets de vie
  2. Loin d’être renfermés sur eux-mêmes, ils sont fortement ouverts sur le monde et engagés dans la vie communautaire
  3. Ils se soucient du bien-être des groupes auxquels ils appartiennent
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39
Q

Qu’ont en commun les styles association et parallèle?

A

Ils se trouvent à l’autre extrême du continuum de la fusion

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40
Q

Quelles sont les caractéristiques de l’Association?

A
  1. L’autonomie et la poursuite des projets personnels comptent plus que tout
  2. Aspirent à être complets sur tous les plans
  3. L’égalité dans les tâches est de mise, de même que la communication indispensable pour exposer sa vision des choses et trouver constamment des arrangements convenables pour tout le monde
  4. Les contacts, nombreux avec le monde extérieur, se font seuls ou en couple
  5. Les séparations y sont plus nombreuses, car on se lasse vite et on ne parvient pas toujours à concilier les plaisirs de la vie à deux et ceux de la réalisation personnelle
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41
Q

Quelles sont les caractéristiques de Parallèle?

A
  1. Caractérisé par un degré d’intimité faible
  2. Chacun mène ses propres activités à son propre rythme comme deux colocataires paisibles
  3. Les rôles sont rigides et tout est prévisible
  4. On attend peu l’un de l’autre
  5. On évite ainsi les déceptions et le couple peut durer
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42
Q

Quelle est la conclusion de Joan Atwood suite à une revue exhaustive de la littérature sur le sujet du choix des partenaires?

A

Les hommes et les femmes se marient généralement avec des individus du même groupe d’âge, d’une éducation similaire, de la même couleur de peau, de la même religion et de la même appartenance ethnique

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43
Q

Cette tendance à se marier avec des gens nous ressemblant est-elle toujours marquée aujourd’hui?

A

Oui, même si aux États-Unis, les mariages entre individus de couleurs, de religions et de langues différentes sont plus fréquents depuis quelques décennies

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44
Q

Est-ce les seules similitudes considérer (couleurs, religions, etc.)?

A

Non, ces similitudes sont remarquables, mais suivies par d’autres similitudes telles que l’intelligence, la personnalité, l’estime de soi, les valeurs et les attraits physiques

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45
Q

Qu’est-ce que ces similitudes confirment?

A

Au niveau des grand critères sociaux, la tendance connue selon laquelle «qui se ressemble s’assemble»

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46
Q

Qu’affirme Kauffman au sujet de «qui se ressemble s’assemble»?

A

Chez les couples mariés, plus la ressemblance entre un mari et sa femme est grande, plus l’union est heureuse et plus faibles sont les risques de divorcer

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47
Q

Que créent les éléments de ressemblance?

A

Ils favorisent l’attirance et le maintien des couples

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48
Q

Quelles sont les ressemblances les plus importantes?

A
  1. La ressemblance sur le plan social : par exemple, la même classe sociale
  2. La ressemblance sur le plan psychologique
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49
Q

Que veut-on dire par la même classe sociale?

A

Les études sur le choix du conjoint ont montré que dans la moitié des cas, si l’on croise la profession du père de la femme et la profession du père de l’homme, on se marie avec des gens de sa classe sociale ou de la même catégorie socioprofessionnelle

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50
Q

Donnez-un exemple concret de choisir en fonction de la même classe sociale.

A

Les enfants d’ouvriers spécialisés ont tendance à se marier avec les enfants d’ouvriers spécialisés

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51
Q

Comment s’appelle le fait de penser selon la classe sociale?

A

L’homogamie sociale

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52
Q

Qu’est-ce que l’homogamie sociale plus précisément?

A

Phénomène où l’on choisit des partenaires de la même classe sociale que la sienne

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53
Q

Que peut-on dire, en général, de la ressemblance sur le plan psychologique?

A

L’attrait interpersonnel sur la base de traits psychologiques similaires occupe une place remarquable dans la littérature sur le couple

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54
Q

Quelles sont les ressemblances psychologiques les plus importantes?

A
  1. Vision semblable des rôles et des valeurs
  2. Perception de l’échange social et de l’équité
  3. Niveau d’intimité et ouverture de soi
  4. Les conflits non-résolus
  5. Le niveau de maturité
  6. Le degré de différenciation
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55
Q

Que veut-on dire par vision semblable?

A

L’attirance interpersonnelle est facilitée quand les deux partenaires envisagent les rôles maritaux de façon similaire ou quand ils partagent ou se perçoivent comme partageant les mêmes valeurs

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56
Q

Que peut-on dire de l’échange social?

A

Si les deux partenaires perçoivent l’échange avantageux quant à ce qui est donné et reçu, le couple et l’amour dureront plus longtemps

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57
Q

Quelle question peut soulever l’échange social?

A

Est-ce que je retire autant que ce que je donne dans cette relation?

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58
Q

Que peut-on dire de l’intimité et de l’ouverture de soi?

A

Un niveau de révélation de soi comparable au fur et à mesure que la relation s’approfondit serait relié positivement avec l’amour; d’une certaine façon, l’attirance se maintient en vertu du respect d’une norme implicite dans la progression vers l’ouverture de soi, donc si l’ouverture est trop lente ou trop rapide de la part de l’un des membres du couple, l’amour ou l’attirance pourrait en souffrir

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59
Q

Que peut-on dire de la maturité?

A

Il est frappant de constater que les conjoints exhibent souvent un niveau de maturité psychologique et une estime de soi comparables

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60
Q

Que pensent les psychanalystes du choix du partenaire?

A

Il est hautement tributaire du niveau de développement de la personnalité d’un sujet

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61
Q

Donnez un synonyme de choix du partenaire.

A

Choix de l’objet

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62
Q

Par quoi se mesure la maturité?

A

Dans le domaine des relations affectives, le développement individuel (maturité) se mesure à la capacité de sortir avec succès des relations purement narcissiques que le sujet a entretenues

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63
Q

Comment fonctionne le développement individuel?

A

Au début de son existence, l’être humain fusionné ou identifié complètement à sa mère, qui fait partie de lui-même, découvre peu à peu son individualité

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64
Q

Comment peuvent être les choix d’objet (qualificatif)?

A

Narcissique (fascination de soi)

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65
Q

Comment Lemaire résume les choix d’objet narcissique?

A

On aime chez l’autre :

  1. Ce que l’on est
  2. Ce qu’on a été
  3. Ce que l’on voudrait être
  4. La personne qui a été une partie de sa propre personne
66
Q

Qu’est-ce que le choix d’objet narcissique explique tout de même?

A

Aimer ce qu’on est, soi-même, explique bien l’attrait pour le semblable de façon générale

67
Q

Pourquoi le choix d’objet narcissique explique notre attrait pour le semblable?

A

L’autre «semblable» nous fait sentir que nos opinions ou notre style de vie sont appropriés, et nous sommes même portés à croire qu’une personne qui pense comme nous a des traits de caractère aimables

68
Q

Jusqu’ici, quelle théorie prend le dessus?

A

Nous constatons que la ressemblance fascine et qu’elle constitue un bon capital pour une relation durable; c’est-à-dire que le «qui se ressemble s’assemble» semble l’emporter sur «les contraires s’attirent», car la similitude nous aide à comprendre l’autre contrairement à la complémentarité

69
Q

La similitude est seulement positive?

A

Non, la trop grande ressemblance comporte des risques

70
Q

Quels risques sont causés par une ressemblance importante?

A
  1. Risque de réduire nos chances de croissance personnelle
  2. Risque de nous ennuyer avec cette personne : trop de couples demeurent ensemble à s’ennuyer à cause de leur trop grande ressemblance
71
Q

Qu’est-ce qui explique l’attrait des contraires?

A

La différence assure la surprise et le désir : deux aspects majeurs dans la plénitude de l’amour sexuel

72
Q

Quelle est donc la façon de voir de Bureau par rapport aux ressemblances et différences?

A

Les contraires s’attirent et les semblables s’endurent

73
Q

Qu’est-ce qui provoque une TROP grande ressemblance?

A

Ils ont trop cultivés leur ressemblance par souci de sécurité, de prévisibilité

74
Q

Que peut-on dire de la séduction postmoderne?

A

Depuis l’avènement d’Internet, et plus particulièrement du «chat» (terme anglais signifiant causette, conversation, bavardage, ou plus précisément, clavardage qui est un véritable phénomène social, la séduction se pratique de plus en plus sur un terrain où la rencontre directe n’est plus requise

75
Q

Qu’est-ce qui provoque cet engouement pour le clavardage?

A

Branchés sur le monde entier, de plus en plus de gens se prévalent des possibilités de contacts offertes sur le web

76
Q

Quels sont les avantages du clavardage?

A
  1. Anonymat qui permet d’expérimenter diverses facettes de soi-même dans les approches et d’en tester les effets sans encourir le risque de vivre le rejet, la honte, l’humiliation ou même une rebuffade verbale chargée d’émotions
  2. L’impact de mots crus demeure négligeable en comparaison avec une situation réelle
  3. Net avantage pour les timorés qui deviennent téméraires, les femmes gênées par le jugement social qui se transforment en bombes sexuelles
  4. Avantages pour tous ceux qui cherchent des contacts pour des relations sexuelles réelles ou hors-écran
  5. La seule expression écrite permet une plus grande audace dans les approches
  6. On peut s’offrir un réseau social presque instantané au moment voulu et cela, sans obligations sociales subséquentes
  7. Source d’espoir et d’excitation
77
Q

Quels sont les désavantages du clavardage?

A
  1. L’anonymat social favorise une certaine rudesse dans la communication
  2. Les personnes communiquant par ordinateurs manifestent moins d’inhibitions que celles le faisant face à face ; c’est pourquoi les mots trop crus ou les approches écrites trop directes gardent le pouvoir de provoquer des frustrations passagères par celui ou celle qui commençait à nourrir de l’espoir
78
Q

Que pense Bouchard des relations virtuelles?

A

Les cyberrelations mènent rapidement à un niveau de développement d’intimité en comparaison avec les relations formées traditionnellement

79
Q

Qu’est-ce qui favorise l’intimité dans les cyberrelations?

A
  1. La révélation de soi est plus rapide et plus importante
  2. Les gens semblent s’aimer davantage et plus vite
  3. Ces relations se caractérisent par un préjugé favorable envers l’autre dès le départ
  4. On peut se permettre de sauter des étapes afin d’accélérer le processus de séduction
  5. On y développe un langage visant à écourter les mots
  6. S’offrir une sorte d’intimité par écrit : En l’absence de rétroaction visuelle et verbale, il est facile de se laisser aller, de séduire, de se montrer romantique, de s’écrire des bons mots, de se valoriser, de se raconter des histoires et même de s’adonner à du cybersexe, imaginé dans les moindres détails et se déroulant sans faille
80
Q

Qu’explique Georges-Henri Arenstein, psychologue spécialisé dans la cyberdépendance?

A

Comme le non-verbal est absent et ne peut donc pas nous distraire ni nous influencer, on s’attache toujours au contenu, lequel est presque toujours magnifié. Grâce au chat, nous avons un écran et cet écran nous sert à montrer nos plus beaux côtés et à cacher les plus laids aux autres. Pas étonnant que les affinités se transforment vite en intimité. Qui plus est, dans le monde virtuel, un compliment a toujours beaucoup plus d’effet, car il provient d’un inconnu qu’on n’a jamais vu et qui nous connaît si bien.

81
Q

Pour qui le clavardage est-il une source tentante?

A
  1. Ceux qui cherchent une nouvelle source de stimulations émotionnelles dans leur vie
  2. Les fans de nouveauté
  3. Les consommateurs à la recherche du meilleur «produit»
  4. Ceux qui doutent de leur choix, car les possibilités sont infinies
82
Q

Comment peut-on appeler le monde virtuel?

A

Univers de «possibles»

83
Q

Pourquoi est-ce un univers de possibles?

A

Le catalogue des candidats possibles ne connaît pas de limites même si les critères énoncés par les gens dans leur courriel par les logiciels de rencontres semblent souvent stéréotypés et rebutants pour certains

84
Q

L’amour par Internet peut-elle fonctionner?

A

Nul doute que des couples se forment via Internet et avec des fins heureuses

85
Q

Donnez des statistiques sur les rencontres virtuelles.

A
  1. 41% des répondants ont transmis leur photo lors du premier contact
  2. Ils ont rencontré en moyenne 10 personne en face à face avant de trouver un partenaire potentiel
  3. Les rencontres en face à face se sont réalisées après 10 à 20 séances de clavardage
  4. Pour 68% des cas, la relation a évolué tel que souhaité suite à la rencontre face à face
  5. Seulement 13% ont connu une relation de courte durée et 19% n’y ont pas donné suite
86
Q

Quelles seraient les raisons pour ne pas donner suite à une rencontre réelle suite à de multiples conversations virtuelles?

A

La fausse représentation et la fabulation causent de la déception lorsque les représentations fantasmatiques de l’un et de l’autre entretenues par des heures de clavardage se heurtent au réel

87
Q

Que faire pour éviter les représentations fantasmatiques virtuelles?

A

On conseille à ceux qui utilisent ce moyen pour faire des rencontres de ne pas en rester trop longtemps aux cyberrelations et de passer le plus tôt possible aux rencontres réelles

88
Q

Donnez une autre facette causant l’excitation du chat.

A

L’intrigue, le mystère, voire la manipulation

89
Q

Donnez un exemple d’intrigue, mystère, voire manipulation.

A

Certains individus s’amusent à se créer des double-vies.
«Je le vois à tous les jours au collège, mais il ne sait pas que c’est moi qui chatte avec lui pendant des heures à tous les soirs»
«Je sais qui il est, car il m’a envoyé sa photo, par contre, il ne me connaît pas.»

90
Q

Quels sont les risques évidents du clavardage?

A
  1. Cyberdépendance
  2. Illusion d’intimité
  3. Anxiété sociale
  4. Peuvent empêcher le dépassement de soi
91
Q

Expliquez la cyberdépendance de façon concrète.

A

Des étudiants n’arrivent plus à se consacrer à leurs études tellement ils passent d’heures devant leur écran.
Une femme de 35 ans confiait à l’auteur des ces lignes qu’elle devait chatter à chaque jour et qu’elle avait hâte de revenir du travail pour aller à l’ordinateur; elle acceptait de passer une fin de semaine romantique à l’auberge avec son conjoint à la condition d’apporter son portable et de chatter une partie de la soirée. De plus, avant le traitement de sa dépendance, elle prenait des risques considérables pour elle et pour ses proches en donnant son nom et son adresse à des contacts douteux

92
Q

Comment se manifeste la cyberdépendance?

A

Comme toute autre forme de dépendance :

  1. Son absence rend anxieux
  2. Le caractère obligatoire de l’activité prend parfois une bonne partie du temps de la personne dans son quotidien
  3. Elle peut devenir dangereuse pour la personne
  4. Elle entraîne souvent un sentiment de culpabilité et une baisse de l’estime de soi
93
Q

Donnez un exemple de culpabilité reliée à la cyberdépendance.

A

Ça allait mal avec mon copain quand j’ai commencé à passer des heures sur le chat. Je refusais de passer des soirées avec lui. Ce n’était pas correct.

94
Q

Comment se développe la cyberdépendance selon Arenstein?

A

Selon un schéma précis :

  1. L’initiation
  2. L’amitié
  3. L’éblouissement
  4. L’assuétude
  5. Le ralentissement ou la normalisation
95
Q

Comment sont l’initiation et l’amitié?

A

Les deux premiers stades se caractérisent par la curiosité et le ravissement ; chatter est un plaisir

96
Q

Qu’est-ce que l’éblouissement?

A

Les signes de dépendance apparaissent : le chat l’emporte sur les activités habituelles; conjoint, famille et tâches quotidiennes sont délaissés au profit des amis du chat. Même le sommeil est réduit au minimum vital. Chatter est devenu un besoin

97
Q

Qu’est-ce que l’assuétude?

A

L’individu tombe dans la dépendance totale. Le chat devient envahissant au point d’empiéter sur le temps de travail et de sommeil de l’adepte. Il ne s’agit plus d’un besoin de chatter, mais d’un mode de vie.

L’individu a la conviction que s’il passe 2-3 jours sans chatter il lui manque quelque chose de fondamental, comme s’il avait perdu le contrôle de ce qui se passe dans sa vie.

98
Q

Qu’est-ce que le ralentissement ou la normalisation?

A

Le plaisir est arrivé à saturation et le correspondant perd son importance vitale. La réalité retrouve ses droits et l’adepte se rend compte qu’il a été victime d’une illusion; d’un mirage.

99
Q

Pourquoi la cyberdépendance est-elle si risquée?

A

La séduction dont l’expression se limite à ce médium entraîne un risque de cyberdépendance qui ne serait pas étrangère au fait que le test de la réalité ne fait pas partie du jeu.

100
Q

Que provoque le fait de ne pas faire le test de la réalité?

A
  1. Le moi se protège de tout ce qui pourrait l’amener à tester ses limites dans la réalité
  2. Tout ce qui pourrait l’amener à se remettre en question et développer des habiletés interpersonnelles requises pour s’adapter et ressentir un sentiment de compétence
101
Q

Comment sont décrites les relations interpersonnelles entretenues par les cyberdépendants?

A
  1. Plus intimes
  2. Plus confidentielles
  3. Moins menaçantes que les amitiés de la vie réelle
102
Q

Faites l’analogie avec Chaef.

A

Tout comme la dépendance sexuelle dont fait état Chaef, il se produit possiblement une recherche inconsciente et frénétique du contact nourricier, mais d’une manière qui est davantage une fuite de l’intimité qu’une vraie relation et qui reflète une absence de contact réel avec soi et avec l’autre

103
Q

De quoi traite le chapitre 6?

A

Évolution et maturité de l’amour

104
Q

L’amour est-elle toujours positive?

A

Aussi puissant soit-il, le sentiment amoureux ne conduit pas toujours à l’épanouissement des membres du couple ou au futur rêvé

105
Q

Pourquoi l’amour ne conduit pas toujours à l’épanouissement?

A

Des facteurs autant intérieurs qu’extérieurs lui font obstacles

106
Q

Comment faire en sorte de ne pas avoir d’obstacles sur le chemin de l’amour?

A

Comme il n’y a rien d’inné dans ce domaine, mieux connaître les facteurs faisant obstacle à l’amour augmente les chances de s’améliorer et de lever quelques embûches sur sa route

107
Q

L’amour n’est pas inné?

A

Non, il y a rien d’inné, mais également rien d’acquis en amour

108
Q

Que requiert la qualité de l’amour?

A

Comme dans toute chose :

  1. Connaissances
  2. Attention
  3. Soins assidus
  4. Il faut y mettre du sien et veiller à entretenir la relation amoureuse que l’on aspire à garder en santé
109
Q

Qu’évoquent des auteurs tels Freud et Hesnard?

A

L’importance de la fusion de l’élan affectif et l’élan sexuel-sensuel pour qualifier l’amour véritable

110
Q

Qu’est-ce qui appuie les dires de Freud et Hesnard quant à l’amour véritable?

A

Des observations cliniques mettent en évidence des problèmes ou des malaises relationnels chez les couples lorsque l’amour se vit en l’absence du désir ou lorsque l’érotisme pur prévaut en absence d’amour

111
Q

Qu’est-ce qui est le couronnement d’un développement réussi en amour?

A

Du point de vue de la psychanalyse : la convergence de l’amour et du désir sur un objet unique

112
Q

Que dit Fromm quant à l’amour

A

Dans l’amour accompli, il y a préservation de l’intégrité de l’individualité dans le sens paradoxal où les deux êtres se permettent d’être un, tout en restant deux

113
Q

Qu’est-ce que l’amour accompli en d’autres mots (paradoxe) selon Fromm?

A

Il y a fusion, donc dépassement de l’isolement et de la séparation, mais d’une manière où les individus demeurent eux-mêmes intègres

114
Q

Que suppose la capacité de fusion tout en préservant l’intégrité?

A
  1. Lors de la tendre enfance, l’expérience d’un attachement solide et non ambivalent à ses parents (ou substituts)
  2. La capacité de se détacher suffisamment de ces premières relations

(Une capacité d’attachement et de détachement)

115
Q

Qu’est-ce que la maturité?

A

Elle se reconnaît par l’intégration du désir et de l’amour

116
Q

Qu’est-ce qui favorise l’intégration du désir et de l’amour?

A

Thériault fait l’hypothèse que l’intimité jouerait ce rôle d’arrimage entre l’amour et l’érotisme, à condition qu’elle prenne une place suffisante dans l’un et dans l’autre

117
Q

Faites un lien entre la théorie de Thériault et Sternberg.

A

Si on se réfère à la théorie de Sternberg, l’intimité fait partie de l’amour épanoui

118
Q

Comment se fait l’amour épanoui selon Sternberg?

A

Un tel amour se réalise grâce à l’intégration de la passion, de l’engagement et de l’intimité

119
Q

Qu’est-ce que l’intimité?

A

Pièce maîtresse des systèmes amoureux et érotiques

120
Q

Qu’inclut la capacité d’intimité?

A
  1. Des notions de proximité émotionnelle
  2. Partage
  3. Révélation de soi
121
Q

Quelles sont les caractéristiques d’un individu capable d’intimité?

A
  1. Il se montre apte à vivre la fusion psychologique
  2. Il parvient à tolérer la présence de plus en plus intime du partenaire
  3. Il réussit à se révéler à l’autre
  4. Il réussit à s’abandonner sans peur de se perdre ou de perdre le contrôle
122
Q

Qu’est-ce que le couple?

A

Une opportunité de croissance personnelle

123
Q

L’amour est-ce rationnelle?

A

Non, en amour, il est difficile de prétendre à la prépondérance de la raison

124
Q

Quelles questions prouvent l’irrationnalité de l’amour?

A
  1. Pourquoi ne pas avoir choisi une personne plus facile, plus conviviale plutôt que celle-ci avec laquelle c’est la guerre?
  2. Pourquoi toujours être attiré par ce genre de personnes?
  3. Pourquoi cette passion et cette jalousie dévorante?
125
Q

Pourquoi l’amour n’est pas rationnel?

A

Force est de constater la part active de l’inconscient dans nos choix amoureux et nos modes de relations

126
Q

Par quoi l’inconscient joue sur nos choix amoureux?

A

En accord avec le processus de transfert, notre inconscient nous pousse à reproduire les relations passées

127
Q

Pourquoi nous pousse-t-il à reproduire les relations passées?

A
  1. Pour retrouver un mode de relation connu
  2. Pour reproduire un mode de relation où l’on recrée la position relationnelle adoptée dans le rapport de force déséquilibré de nos premières années
  3. Pour tenter de contrôler une situation et, d’une certaine façon, réparer nos blessures
128
Q

Qu’exprime Pasini quant aux choix amoureux?

A

L’attraction peut aussi reproduire des mécanismes antérieurs dont on est l’esclave et dont on souhaiterait se libérer

129
Q

Dans quoi réside la maturité en amour?

A

Dans la capacité d’osciller librement entre la fusion et l’individualité

130
Q

Qu’est-ce qui prend généralement le dessus au début de la relation de couple?

A

La fusion (la première étape est celle de la fusion) et ce n’est qu’après un certain temps que l’individualité réapparaît dans la relation

131
Q

Quelles sont les questions quant à la fusion et l’individualité dans le couple?

A
  1. Que se passe-t-il au début de la relation?
  2. Quelles sont les étapes à travers lesquelles évoluent habituellement les couples?
  3. Et quelles sont les issues sur lesquelles elles débouchent?
132
Q

Combien de temps dure la fusion?

A

Chez les couples engagés, elle dure, selon des spécialistes du couple, de 18 mois à 3 ans

133
Q

Quelles sont les caractéristiques de la fusion?

A
  1. C’est la période du «on» et du «nous»
  2. Tous les auteurs qui abordent le sujet s’entendent sur le fait qu’à ce stade les individus ressentent une période de grande euphorie où ils vivent avec une représentation idéalisée ou déformée de l’autre
  3. Ils évitent les conflits qui pourraient affaiblir ces représentations
  4. La sexualité dans le tourbillon de cette euphorie atteint des sommets
  5. Les amoureux ressentent une soif insatiable de fusion physique et spirituelle
  6. C’est l’étape de 1+1=1
134
Q

Quelles sont les étapes en amour?

A
  1. Fusion
  2. Différenciation
  3. Confrontation
  4. Respect
135
Q

Que comprend la transition entre fusion et différenciation?

A

La connaissance mutuelle conduit inévitablement à des différends et à un stade de différenciation où les individus émergent peu à peu de la fusion

136
Q

Quelles sont les caractéristiques de la différenciation?

A
  1. Les amoureux font face à une première crise où ils découvrent progressivement que 1+1=2
  2. L’autre n’est plus nécessairement celui dont on a rêvé
  3. Divers facteurs expliquent cette baisse de la passion
137
Q

Que dit Alberoni pour la transition fusion-différenciation?

A

Après leur évasion hors de la réalité dans un monde ardent et enchanté où prévalent d’autres lois et une autre logique, les amoureux reviennent progressivement à la réalité en la modifiant ; en la remodelant

138
Q

Quelles sont les caractéristiques de la confrontation?

A
  1. Pour ceux et celles qui décident d’aller plus de l’avant dans la relation, c’est l’étape des projets et, éventuellement, de la cohabitation
  2. Les objets s’accumulent dans l’univers intime
  3. C’est, selon les termes de Kauffman, le temps du confort où le cadre matériel définit de plus en plus la relation et mobilise une grande partie des énergies
  4. Cette étape excitante par certains côtés se prête peu à peu à la routine
  5. On a une identité de couple dans le sens que l’on sait qui on est, ce que l’on peut attendre et de quoi devrait être fait l’avenir
  6. Parallèlement, et à mesure que l’élan du début faiblit, le sentiment de notre individualité revient à la surface
  7. Les émotions intenses s’estompent peu à peu et un conflit s’installe opposant individualité et existence fusionnelle où le «je» se définit par l’autre
139
Q

Quelles sont les caractéristiques du respect?

A
  1. Pour s’acheminer vers le dépassement et la maturité, il faut parvenir à l’étape du respect
  2. À ce stade, les membres du couple apprennent que 1+1=3 ; cela signifie qu’il existe trois composantes à considérer et à alimenter dans le maintien d’une vie de couple saine (moi, toi et la relation)
  3. Les partenaires apprennent à s’affirmer sans s’imposer
140
Q

Que se passe-t-il quand la confrontation atteint des niveaux insupportables?

A

Deux choix se présentent : recommencer ou s’adapter,

141
Q

Qu’est-ce que «recommencer»?

A

Elle suppose une rupture souvent douloureuse sur tous les plans

142
Q

Qu’est-ce que «s’adapter»?

A

Elle demande de s’investir dans le couple pour ceux qui ne peuvent envisager de vivre seuls ou de recommencer une nouvelle relation susceptible de regénérer l’intensité émotionnelle du départ, cette étape critique offre une occasion de mieux gérer les manques sur tous les plans et de se dépasser

143
Q

Est-ce que tout le monde choisit soit de s’investir, soit de partir?

A

Non, certains n’auront pas la volonté d’investir et préféreront entreprendre des relations hors couple pour diminuer ou compenser l’insatisfaction conjugale

144
Q

L’intimité fait l’unanimité comme….

A

condition du cheminement vers la maturité amoureuse

145
Q

Qu’est-il important de savoir sur l’intimité?

A

Quelques conseils pratiques pour y accéder, car plusieurs personnes éprouvent des difficultés à créer et à maintenir l’intimité dans leur relation amoureuse

146
Q

Est-ce normal d’avoir du mal avec l’intimité?

A

Oui, elle comporte des risques

147
Q

Quels sont ces risques de l’intimité?

A
  1. On redoute de se révéler à un autre être humain parce que cette mise à nue nous rend vulnérable
  2. La révélation de soi fait craindre également de découvrir ou d’exposer des choses plus ou moins heureuses
148
Q

Est-ce facile de se révéler?

A

Non, nos expériences passées nous ont conduits, pour la plupart, à ériger des murs plus ou moins épais et plus ou moins illusoires pour assurer notre défense

149
Q

Comment tendre vers l’intimité considérant ces murs?

A
  1. Prendre conscience des tactiques d’évitement déployées

2. Apprendre à surmonter le sabotage

150
Q

Quels sont précisément les accès à l’intimité?

A
  1. L’intimité avec l’autre se construit sur le terrain de la connaissance intime de soi-même et de l’autre
  2. Il faut développer sa confiance aux autres et instaurer un climat de confiance suffisant pour se confier à l’autre
  3. Globalement, il faut réussir à surmonter l’anxiété qui nous pousse dans nos retranchements habituels
  4. Comprendre que les relations hors couples servent souvent d’exutoires à la tension engendrée par les besoins d’intimité non satisfaits
  5. Porter attention à ses voix intérieures et aux messages qu’elles propagent en vue de justifier la distance avec l’autre
151
Q

Que requiert la connaissance de soi?

A
  1. Une conscience de ses besoins
  2. De ses attentes
  3. De ses sentiments profonds
  4. De ses émotions (toutes les émotions ont le droit d’exister, y compris la colère)
  5. La conscience de ses dimensions doit s’accompagner d’une compréhension et d’une acceptation de son vécu qui passe par une certaine compassion pour soi-même
152
Q

Rappelez la phrase d’une étudiante en lien avec l’accès #1 à l’intimité.

A

J’ai dû apprendre à me connaître davantage pour que mon partenaire en sache plus sur moi

153
Q

Comment développer sa confiance aux autres et instaurer un climat de confiance suffisant pour se confier à l’autre?

A

Il ne s’agit pas de s’ouvrir tout d’un coup et tout azimuts. Il faut sentir jusqu’où on peut faire confiance, en s’ouvrant graduellement et en évaluant ensuite comment l’autre reçoit cette ouverture

154
Q

La confiance diminue, augmente ou reste stable avec le temps?

A

La confiance gagne à demeurer constante pendant que le sentiment amoureux et l’excitation sexuelle s’étiolent au fil du temps

155
Q

Comment réussir à surmonter l’anxiété qui nous pousse dans nos retranchements habituels?

A
  1. Être conscients du fait que le choix du partenaire amoureux fait souvent obstacle à l’intimité
  2. Comprendre que nous avons tendance inconsciemment à reproduire un schéma relationnel qui s’apparente à celui que nous avons connu avec les personnes significatives de notre enfance, à occuper les mêmes positions et à adopter les mêmes attitudes dans le but de nous protéger contre l’anxiété ou la souffrance émotionnelle
  3. Qu’il arrive même parfois, qu’à défaut de récréer suffisamment la relation, un des partenaires peut aller jusqu’à provoquer l’autre afin de susciter les comportements recherchés
156
Q

Les relations hors couples servent souvent d’exutoires à la tension engendrée par les besoins d’intimité non satisfaits, mais est-ce un bon moyen?

A
  1. Cette décision nuit au contraire à l’intimité qui demande honnêteté, franchise et ouverture de soi
  2. Ce n’est pas en prenant l’amant ou la maîtresse comme confident que l’on recrée la confiance et l’intimité avec son partenaire
157
Q

Faut-il l’avouer lors d’infidélité?

A

Oui, l’honnêteté à ce sujet avec son partenaire constitue un pas vers l’intimité

158
Q

Pourquoi porter attention à ses voix intérieures et aux messages qu’elles propagent en vue de justifier la distance avec l’autre?

A

Les examiner, seul ou avec l’autre, ouvre la voie à une plus grande compassion pour soi et l’autre, à condition d’avoir la patience et le courage de tolérer l’anxiété qui surgit lorsque les défenses diminuent

159
Q

Quelles sont ces voix intérieures?

A

Les pensées autocritiques et les pensées hostiles vis-à-vis de l’autre servent ni plus ni moins de rationalisations héritées de nos expériences passées qui empêchent l’intimité

160
Q

Que font Robert Firestone et Joyce Catlett?

A

Ils tracent un portrait idéal des relations saines qui nous donnent une idée des relations intimes et épanouies

161
Q

Comment se caractérisent ces relations amoureuse intimes et épanouies?

A
  1. Ouverture
  2. Attitude non-défensive
  3. Honnêteté
  4. Respect des limites des autres, de leurs priorités et de leurs buts
  5. Affection
  6. Réceptivité sexuelle
  7. Compréhension
  8. Perception plus juste de l’autre
  9. Comportement non-contrôlant, non-manipulateur et non-menaçant

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